上週末的綜藝《奇葩說》討論了一個虐心的話題：“父母決意要離婚，要等到孩子高考後嗎？”
不等，是因為傷害孩子的不是離婚，而是糟糕的家庭環境，所以沒有必要在孩子面前裝恩愛，更何況，成年人也要有自己追求快樂生活的權利。
等，是因為離婚是場勢必會波及每一個家庭成員的戰爭。高考這種人生大事當前，愛孩子的家長，會以孩子前途為重，選擇推遲離婚。這是婚姻失敗的夫妻、作為父母給孩子留下的最大體面。
所以，到底要等，還是不等？我們聽一聽4位在高考前後經歷過父母離婚的人，來講述他們的親身故事，以及他們對這道辯題的看法。
“拿到大學錄取通知書同時，我得知父母離婚了。”
我收到大學錄取通知書後，父母說要下館子慶祝一下。
第二天，他們鄭重其事地挑選了一個很貴的飯店包廂，點了一桌子菜。那頓飯氣氛非常異樣，爸爸抽了不少煙，媽媽強顏歡笑。中途，爸爸出了包廂不知道幹什麼去了，媽媽彷彿鼓起了很大勇氣一樣告訴我：爸爸媽媽離婚了。
聽到這話，我第一反應就是：“你們什麼時候領的離婚證？”媽媽說：“兩年前就領了。”聽到這話，我當時就懵了。
他們在我小時候就開始打架，我高一暑假時鬧得最厲害，那個時候我被迫住到姑姑家，奶奶這邊、姥姥那邊，輪番勸也勸不住。那個時候我以為他們要離婚了，在姑姑家已經做好了思想準備。結果高二開始後好像兩個人沒事了一樣，關係變得前所未有的好，甚至有時候還能開點玩笑。我以為他們真的想通了，不吵架了，徹底和好了。
沒想到他們早就領了離婚證，已經不是夫妻，卻生生在一個屋簷下同住了兩年，合起來演了兩年戲，騙過了我。
我當時有種被欺騙的憤怒，該說他們演技好，還是我感覺太遲鈍？我不能理解的是：“你們既然能演兩年完美的戲，為什麼就不能在這兩年時間裡，好好去挽救、經營一下夫妻關係呢？”
後來，當我也面臨了婚姻失敗，也經歷離婚時，我明白了，有些感情不是說補就能補回來的。而父母當年能做到的，我自愧做不到——為人父母的感情世界，真是不可理喻、充滿擰巴、卻又有一種讓人流淚的偉大力量。
我想，父母當時離了婚，沒有了夫妻這一層身份，反而能讓彼此感覺輕鬆和解脫。也許他們適合當朋友吧，不適合做夫妻。
他們沒有死拖著不離，煎熬對方；也沒有一拍兩散，棄我於人生的關口。他們或許有過深仇大恨，所以才決定離婚，然而又擯棄前嫌，為我進行合作。這不是偉大，又能是什麼？
——小宋，男，32歲，產品經理
“別等了，你們現在就離。我反正住校，不會影響到我。”
高二，我寄宿。得知我爸被我媽捉姦在床，我媽拿著菜刀追砍，這一出鬧劇，在村裡傳得沸沸揚揚。放假回來後，我走到哪兒都有人在背後指指點點。
作為一個少女，我感到前所未有的恥辱。我爸酗酒、愛罵人，這些都罷了，但我理解不了怎麼一個人能在自己女兒快要高考的時候，那麼不要臉地出軌，而且之後還能像什麼事情沒發生一樣，照樣對兒女打罵訓斥。
我早就勸過媽媽離婚，但在她的觀念中沒有離婚這個概念。她越咒罵得厲害，越顯示出自己的無能為力。高二這次事情後，媽媽好像想通了，跟我說：“等你高考完，我就和爸爸離婚。”
我當時的回答很乾脆：“別等了，現在就離。我反正住校，你們怎麼離怎麼鬧，不會影響到我。”
我只有一個想法，趕緊考上大學，遠離這裡，遠離這個家庭。
不負責任的父母，在不在這個家庭中，對孩子來說都是折磨。
不負責任的父母，在不在高考後離婚，都會給孩子帶來傷害。
——小齊，女，26歲，銷售
“別說為了我，實際是你自己沒有能力和勇氣面對離婚。”
高三有天半夜我突發高燒，媽媽送我去醫院打點滴。我在走廊吊著針的時候，她給徹夜不見身影的爸爸打電話，然後激動地對罵起來，被護士呵斥。後來我媽坐在我身邊，哭著一邊數落我那不負責任的爹，一邊擔憂我的生病影響到學習。周圍急診室那些零零散散的病客，都投來鄙夷的眼神。
我當時昏昏沉沉的，好難受，但內心裡有一種衝動，就是拔掉針頭一頭撞死算了。撞死了，我就不用再面對彼此憎恨卻死不離婚的他們，撞死了，他們才會知道，他們對我的傷害有多大。
媽媽是個對生活毫無見地，卻又一味認死理的人。她覺得父親不是人、對她不起，卻又不離婚。只說為了我，為了給我一個完整的家、為了不影響我的學習。有時候她會跟我說：“你好好學習，你考上大學了，有出息了，媽媽也就放心了。那個時候我沒有牽掛了，就要為自己活一次了。”
我大學沒考上，上了個大專，然後自己出來打工，起點雖然低，但是總算還能養活自己。可這麼多年過去了，媽媽依然沒有離婚。也許，是她對我的生活還不夠放心？也許，是爸爸回家的次數多了一點，讓她覺得婚姻還是有救的？
但我覺得更有可能的是，她不知道離婚了自己能怎麼辦。其實，我媽不離婚根本不是為了我，為了她沒有能力、沒有勇氣，去面對離婚後的生活。
——小方，女，23歲，文員
“為什麼善於配合的兩個人，就是不能像正常夫妻一樣在一起。”
我是高考結束後，父母就去扯了證、離了婚。對此，我也沒什麼特別的想法，因為我覺得他們早就該離婚了。
很多年以來，媽媽常年在外頭打工，每年放假我會去媽媽打工的城市住上一段，爸爸在老家有自己相好的媽媽也知道。爸爸媽媽對我都算不錯，但他們之間早就沒話說了，婚姻幾乎就是形同虛設。
我稍微懂事一點的時候，曾經問過媽媽為什麼不回家，為什麼不跟爸爸一起。我媽說“你爸不要和我生活在一起”；我回去又問爸爸為什麼要趕媽媽不許她回家，我爸說“沒趕她，大人的事情小孩子不用知道太多”。
我爸還說：“不管爸爸媽媽在哪裡，但是，都希望你把學習搞好，考個大學。”
他們永遠欠我一份解釋，讓我在對成年人感情世界的疑惑中長大。十四五歲的時候，我曾經叛逆過，覺得誰也不要管我，學著抽菸、打架。媽媽知道後特地從外地回來，督促我學習。那是印象中唯一父母生活在一起的經歷，我覺得他們對教育我這個問題上，配合得還挺好的。這就讓我更疑惑了，為什麼，這麼善於配合的兩個人，就是不能像正常夫妻一樣生活在一起。
那個時候，媽媽跟我談話，說讓我好好準備高考，以後去城市裡跟她生活在一起。那是媽媽第一次在我面前流了眼淚，她說：“我知道爸爸媽媽對你不起，但是我們都是愛你的，對你有很高的期待。等你高考完了，爸爸媽媽就正式離婚了，自由了。”
後來我收了心，好好學習了，考上了一所還算不錯的大學。對父母，我仍然愛，但也是仍然不理解。也許當我更成熟一點，經歷過感情和婚姻後，才會理解吧。
——小徐，男，21歲，大學生
很多婚姻不幸的人都說：“離婚了對不起孩子，不離婚對不起自己。”
所以怎樣離婚才能把孩子的傷害降到最低？
如果一對父母決定把離婚拖到孩子高考後，卻從不停止對彼此的仇視和爭吵，在這種壓抑的家庭氛圍下，尤其是到了青春期的少年男女，只會有種窮途末路之感。
如果一對父母決定當即離婚，不管孩子的狀態和情緒，一門心思紮在分財產分房子爭搶撫養權的戰鬥中，孩子肯定也不會好受。
所以降低傷害的根本，不在於到底在什麼時候離婚，而是你們離婚的姿勢正不正確——有沒有帶著理智去看待這段關係的終止、有沒有做好善後的計劃、有沒有和孩子進行過良好的溝通、有沒有充分聽取孩子的意見……
離婚不是用來爭對錯的；
離婚不是用來賭氣的；
離婚不是用來懲罰對方的；
離婚不是用來逃避責任的……
離婚，只是兩個不適合做夫妻的人，選擇分開，去各自走一條相對獨立的追求幸福之路而已。
在這個過程中，夫妻的身份消失了，父母的身份還保留著。為人父母的離婚夫婦，如果真是為了孩子好，還真的是要學會剋制——
不是要剋制著去營造一種其樂融融的假象，而是剋制住自己對這段失敗婚姻的失望、沮喪、憤怒和悲哀，不再將對方視作敵人、丟掉期待，帶著理智去和對方一起計劃離婚後的一系列問題，為未來做最妥善的安排。
能做到這一點的父母，才是真正愛孩子的父母。
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