高高123456789

為什麼會出現一對明明相愛的戀人互相傷害的情況那？答案很簡單:第一，少不更事的戀愛兩人都不懂得怎麼去愛和相處之道。第二，太在意這個人，這段戀愛了會發力過猛。時時刻刻想粘在一起，纏著對方。一天不見便擔心，懷疑對方是否跟異性在一起？疑心重是誤會的娘，也是愛情的剋星。第三，小心眼，好斤斤計較。總是和戀人的前任做對比，總怕戀人和前任藕斷絲連，有聯繫或心裡還有前任。這就是成熟前的必經之路，歷經過數次戀愛錘鍊，我們終於長大了，成熟了，也懂得了該怎樣長久經營愛情的時候，才發現那個最在意的人，那段人生中最美好的初戀再也回不來了，，，，，，

張國富150139119

我就是你說的這種情況。現在感覺走不出這樣的模式了，所以只能通過離婚來解決。我和我妻子結婚7年，我把她從別人手裡搶過來，花費了我很多財力和精力。她能答應嫁給我按理說我應該倍加珍惜，事實上我是這樣想的也是這樣做的。但是很多東西結婚了以後就不是那麼簡單了。需要你更加有責任心，考慮的事情更多。而且愛情婚姻終究會迴歸平淡，講究的是平等信任，相互尊重，這是基礎。最好是三觀契合，這樣生活才會過得更加舒服安心。而我當時選擇放下生意，丟失自我追求一個人，本身就是一個錯誤。因為自我都沒了，婚後其他事情怎麼能處理的好呢

媽媽兒子想你

有過戀愛的人，多數會有這樣的體會。兩個人在相戀之初的時候，往往都是甜蜜的。可是當兩人走得越來越近，越來越相愛的時候，反而感受到了一種互相折磨的痛苦，明明知道做得不對，也總是控制不住地去做一些傷害對方的事。

到底為什麼會這樣呢？又如何解決這個問題呢？我們就從心理學的角度，分析一下其中的原因。在我看來，造成這種狀況的原因有以下兩個方面：

第一、關係越近越相愛，就越需要呵護

有個比喻說的很好。人的關係就像是兩隻刺蝟，當兩個刺蝟離得很近的時候，就會刺到對方，而且總是拿柔弱脆弱的腹部面相對方，而這樣就會被刺得更痛。要想繼續保持親密，就只能忍受相互帶來的傷痛和折磨。

以上比喻用在兩性之間的親密關係上，是有一定道理的。我們都有這種體驗，當兩人關係越來越親密的時候，就越容易、多頻次的受到傷害。在體驗美妙愛情的同時，也會忍受著彼此帶來的傷痛。那我們說，這種現象是絕對的嗎？能夠解決這個狀況嗎？

我們認為的親密是什麼呢？親密並不是意味著雙方甜蜜的膩歪在一起，說一些愛聽的情話。真正的親密是意味著，一方可以放下面具告訴另一方，自己的脆弱、失敗、差勁，暴露自己的缺點，而不必總是表現的精明強幹。這就會帶來兩方面的問題：

• 一、關係越近，就越暴露脆弱的一面，內心也就越糾結。同時，關係越近，就越在乎對方。這是因為，向對方暴露了自己脆弱的一面，就會極其的想要獲得安全感，一旦失去安全感，我們就難免會有被傷害的擔憂。這就是一種患得患失的折磨。

• 二、雙方會直面到那些相處中的不美好，以及美好幻想的破滅。如果我們搞不清這個原理，就會混淆我們的親密愛人與其他人的區別。於是就拿其他人所表現出來的優秀品質，來對比親密愛人暴露出來的缺點。這無疑會讓自己迷失，甚至說出傷害對方的話語。

以上兩點說明了，在親密關係中，要想避免因為親密而發生的傷害和折磨，那這種親密就必須建立在信任和理解的基礎上，給予對方足夠的安全感。如果沒有信任和理解作為基礎，兩人一旦到達一定的親密距離，也就必然會讓關係泰極否來，最終走向覆滅。

第二、關係越近，往往會因“克服分離”而互相折磨

當兩個人越來越相愛，關係越來越親密的時候，總是會有一方或者雙方，做出一些傷害對方，折磨對方的事情。這會讓雙方疲憊於互相解釋、互相指責。長期以往，感情就容易在這種消耗下變得越來越失望，越來越淡漠。

在這裡，我想告訴大家一個真相，那就是當戀愛中的兩個人發展到一定階段後，很多的找事、矛盾、指責，其實都是為了“克服分離”，也就是說，他的行為是為了“不分離”，而不是製造矛盾為了“分離”。

就像很多孩子，他們的哭鬧並不都是因為沒有得到自己的滿足，很多的孩子調皮、苦惱，就是為了獲得媽媽的關注。當他感到被忽視的時候，只能靠調皮、哭鬧，或者製造一些麻煩，來引起媽媽的關注，讓媽媽把精力放在他的身上，哪怕是責罵。

這個問題出現的根源，就是一種來自對方的忽視。雙方越相愛，就越希望被重視，當他感受不到愛，感受不到來自對方的關注和在意的時候，就會出現某種因為“克服分離”而做出的折磨對方的行為。

所以說，當我們看到對方總是無理取鬧，並不一定是他不愛我們，或者是他故意找茬，甚至認為他想要分手。很可能是他感受到了你的忽視和不在意，甚至擔心你不再愛他，於是就用一些“傷害”或者“作”的行為來引起你的重視和在意。

當我們面對這種狀況的時候，如果我們還愛著對方的話，先彆著急指責對方，不妨先反省一下自己，是不是真的忽視了對方。如果確實是因為“克服分離”而讓雙方感到折磨的話，就需要我們做點什麼，以讓對方能夠感受到我們的愛，畢竟感情也是需要相互經營的。

總而言之，彼此親密的相愛之路，並非是一路坦途，需要我們認真地對待。心裡裝著對方，在意對方的感受，而不是隻顧自己而忽略對方。同時也要通過實際的語言和行為，建立起彼此的信任和理解，這樣才能讓雙方都有一種情感上的安全感，才能建立一段舒適的感情。（end）

大象生

為什麼有些相愛的人卻要互相折磨？明明知道做的不對，為什麼控制不了？<strong>

很高興來回答你這個問題，我是蘑小菇，一下是我的一點個人觀點，以供討論：

不知道你有沒有聽過一句話，愛之深恨之切，兩個人相愛相殺，越是愛越是折磨一點也沒錯。

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其實這種行為這很大程度來源於當事人不能很好的控制自己的行為，所謂愛得太過，物極必反正是如此吧，當你太過怕失去一樣東西的時候，你就越容易失去，就像你想用力握緊黃沙，但是它終究會從指間溜走。

其實這種折磨這也是兩個人相處的一種磨合方式，曾經熱戀期沒生活在一起時，人與人因為距離會產生光環美，但是近了就會出現很多問題，這需要一個時間來磨合。

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但是有的人磨合好了，有的人卻把感情磨沒了，歸根到底還是看兩個人對於事情的處理方式，遇事要積極溝通，不要冷戰，這樣才能讓兩個人越來越好。

過於相愛的兩個人會過於重視對方，過於抓緊對方，關係會過於緊張得不到放鬆，越緊張就越會出現各種摩擦帶來的並不快樂的體會，或許這是一部分人之間愛的表達體驗，但是這樣的愛，很多人無法感受也無法接受。

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其實相互折磨對方是因為對自己的感情沒有安全感，總覺得抓不到手裡，對方愛自己不夠多，其實愛情你抓得越緊越容易流掉，給彼此一點空間有何不可。

每個人總是認為對方付出得比自己少，你愛對方比對方愛你多，但你們有沒有站在對方角度想想呢，凡事都不是覺對的。

蘑小菇

相愛相殺，越是愛越是折磨一點也沒錯。有時候愛到極致無法自拔太容易傷害到對方，太多愛就會佔有，太多付出總想著有回報，愛到骨髓是一種無時無刻都要擁有，太害怕失去沒有安全感便會不斷折磨證明還愛著。兩個人相愛卻互相傷害是因為太在乎。今生的愛人是前世的冤家。有時候明明兩個人非常相愛，但是卻在生活中會不經意的傷害到對方。越是愛越是互相折磨，來證明互相還愛著。

物極必反，什麼東西到極致都不是好事。因為太愛而害怕失去，所以沒有安全感。如果兩個相愛的人，都是安全感不足的人，那麼他們的互相折磨則會成為家常便飯，因為他們要通過這種折磨來滿足自己內心的安全感。這樣的愛情太累了，人累了就容易放棄。另外互相傷害是因為我們對另一半要求太高了，如果能夠稍微放鬆一點，兩個人之間就能相處的更好。愛到極致的人眼中不允許有一粒沙子，距離產生美，有時粘在一起更容易有矛盾。明知道是互相傷害還要證明對方依舊愛著你。

人的一生，總有些忘不掉的情愫，忘不掉的愛，纏繞著我們的心，那些觸不到的夢，挽不回來的遺憾，都是生命裡的一部分。相愛的人也會付出一切更希望對方毫無保留，這樣就迷失自我成了愛情的奴隸，最後只能讓兩個相愛的人的愛情在太過緊密的關係中窒息，最後潰不成軍。其實你給的一切並不一定是她想要的，別以愛的名義傷害愛情。愛情本該是平等的，相互的，不要傷害不要猜忌更不要痛苦。愛到極致是卑微，低到塵埃裡，小心翼翼的試探對方的心意，哪怕對方有一絲不在乎也會傷心不已。

跨洋時差五小時

這種相愛的人一般都是婚外的愛才會發生的，婚內的要少些，因為已結婚成一家人了，度過密期就是慢慢互相磨合，互相瞭解，再到互相配合默契過日子！關鍵說婚外的這種情吧：這種情是繼婚姻後遇到的，但是不能在陽光下生存，只有偷偷摸摸的約會，越是這樣，越感覺沒安全感，所以慢慢就會產生分岐或者矛盾（不管因什麼原因），反之，就是互相折磨，互相煎熬，互相掛念；可慢慢就會變為恨，這樣的恨比其它的恨都刻骨銘心，疼到心裡。所以並不由他（她）們，愛的越深到後來傷的越慘，這種愛就是在錯的時間遇到的對的人，可沒法在一起……

用戶玉帶祥雲2020

為什麼有些相愛的人卻要互相折磨？明明知道做的不對，為什麼控制不了？

朋友們好，我是曉晴說愛。

你的這個問題非常的常見，這正是“愛的幸福”與“愛的煩惱”。

和別人相處的時候，我們都能做到讓我們的情緒處在一種正常的狀態，而恰巧和自己最愛的人相處的時候，我們的情緒卻總處在一種不正常的狀態。這就是心理學層面上的，情緒不穩定原理。

那麼，愛是什麼？有這麼一個小段子，我分享給你——

可見，愛，並不是以完全一樣的形式存在的。在每個人的心裡，在每個不同的愛情裡，對愛都有著不同的理解和不同的感受。

理解不同，感受不同，就會表現出迥然不同的情緒。簡單的例子，女人說: “愛，就是朝朝暮暮。”男人說: “愛，就是距離產生美。”如此一來，兩個人以哪種形式相處，都不會有好的情緒。兩個人以哪種形式相處，對彼此來講都是一種折磨。

因為“對愛的理解不同”這種規定性在前，所以造成在許多場合下，夫妻雙方甚至都不知道該怎樣去愛對方。身處在愛情中，卻不知道如何去愛對方，或者說無法按照對方心目中的“愛的方式”去愛對方，會讓情感變得很尷尬，進而，變成互相折磨。

有些深奧了嗎？我們舉個簡單例子。兩個人一起逛街，女人覺得挽著男人的手是一種愛的表達，男人覺得兩個人手挽手在大街上有礙觀瞻。就這一點點對愛的認識的不同，瞬間讓兩個人的情緒到激動的狀態。吵架，似乎也不可避免。

實際上，在很多情況下，愛，並沒有對錯的問題。你說，就夫妻兩個人在大街上挽個手，一個覺得是愛的表達，一個覺得有礙觀瞻，這是誰對?又是誰錯呢？

凡是明明知道自己做的不對，還要堅持，那都是一種情緒的表達。在心理學上有個專有名詞，叫“慪氣”。

對愛的理解不同，對愛的認識不同，對愛的表達方式不同，都會讓情緒處於亢奮狀態。亢奮的情緒，勢必要發洩出來，這本就是人的生理需求。兩個人由愛而產生諸多的情緒亢奮、情緒發洩，久而久之，就變成了折磨。

這是問題的終極原因所在。

那麼解決這個問題，就只有一個方法——理解和寬容。在理解和寬容的基礎上，慢慢的統一雙方對愛的理解，對愛的認識，從而接受對方的愛的表達方式。

如此，才能幸福美滿，溫馨祥和。

曉晴說愛

相愛的人剛開始在一起會如膠似漆，非常甜蜜，但戀愛初期的你儂我儂往往支撐不過三個月，隨著彼此越來越熟悉，對方一開始吸引自己的優點慢慢退去，那些由於荷爾蒙的衝擊而被忽視的缺點慢慢湧現，在更長的日子裡，雙方需要進行彼此的磨合，無論是生活習慣還是一些做事方式，這也是相愛相殺的第一階段。

很多相愛多年的戀人卻也會出現彼此折磨的現象，那是因為兩人的關係太過緊密，沒有喘息的機會，你試想一下，一個人的生活裡全部是愛情，全部是另一個人的身影，心裡眼裡全是他，那就會不由自主的去控制他，而我們每一個人都不是玩偶，都渴望自由，不希望從屬於任何一個人，不成熟的戀愛會把控制慾和佔有慾當做對他人的愛，但其實愛是自由，談戀愛就像放風箏，那根維繫感情的線要一直攥在手裡，那是你對愛人的牽掛也是給對方的安全感，但也要懂得給對方空間，讓他可以自由的敖翔，距離產生美，愛人，更需懂得愛自己。

恰似小團月

再親密的戀人之間，都難免會有矛盾和摩擦，但大都是能掌控的。既然涉及到折磨，而且是相互折磨，那問題就嚴重了！

愛之深，恨之切！可能由於某方的背叛或是無心傷害，導致雙方矛盾升級，想放手捨不得，畢竟深愛過！想原諒做不到，畢竟傷害過！就這樣針尖對麥芒，互不相讓，互相傷害，週而復始，惡性循環！

折磨分為精神折磨和肉體折磨，最可怕的是冷暴力，它是一種更加痛苦的精神折磨。

那麼，明知這樣不對，為何控制不了？其實，雙方也都想控制，只是因為兩個人都是性格好強，脾氣倔強，缺少溝通，不夠理智，所謂一個巴掌拍不響。倘若其中一人稍作讓步，對方也會有所收斂。當然，不排除某些人不可理喻，得寸進尺，那得另當別論。因為題主說的是相愛的兩個人。

不信夢難圓

聽過劉牧的歌《真愛》，歌詞說真愛總是淚水成災，如果不是真愛過，很少會懂相愛為何還會淚水成災！

夢裡，愛是美好的！庭前月下，惺惺相惜，可夢外，真愛遇見柴米油鹽，感覺撞上時過境遷，太多的情緒就會干擾判斷。

越愛，越在乎，越在乎，越想把控，越想把控需求越多，需求越多越會吹毛求疵，所以多少真情相愛相殺就不難懂了！

關鍵字: 相愛 為什麼 戀愛