由出生到老去，有一種無形的力量在推動和指引我們成長，這就是——愛的力量。
或者因為在人群裡看了一眼就千方百計尋找他/她的訊息，或者是在辦公室、朋友圈相處久了暗生情愫，抑或是在相親的咖啡座聊天聊出了感覺。我們感覺找到了自己的真愛，在心旌盪漾之下握緊對方的手，許下百年的誓約。
親愛的朋友，你們是否真的理解什麼是真愛呢？說到真愛，我們就有必要先排除“假愛”。
如果你在一段感情中遍體鱗傷，那傷害你的不是愛，而是“假愛”。
假愛有以下幾種典型心理。
① 我愛你，所以你要聽我的。
來訪者小嵐向我大倒苦水：“我老公簡直是管家婆，家裡大事小情要管，我在公司與什麼人交往，我給我父母買什麼東西，甚至我穿什麼衣服，梳什麼髮型他都要管……我真快受不了了！可是他高興的時候會說很多好聽的，說多麼多麼愛我，這麼做是為了我好……”
我問她：“你們談戀愛的時候，他也是這樣的嗎？”
她說：“剛談戀愛時感覺他非常體貼，什麼事情都幫我想到，我被他照顧感覺很省心、挺安逸。但是沒有想到結婚後他變成這樣！”
我說：“他沒有變，一直是這樣的，只是剛開始你以為他這麼對你是因為愛。這正是他在玩的心理遊戲：我愛你，你就要聽我的。因為他確實為你付出了，讓你感覺到了溫暖，實際上他拋給你一個裹著糖衣的鉤子。你上鉤了，他就得逞了，然後控制你的一切，讓你聽他的。當你有反抗，他就又來一套甜言蜜語。”
生命的意義就是能夠做自己，為自己做選擇。選擇不管對錯，我們的生命都會因為自主選擇而變得多彩，我們自己也會因為不斷地選擇增加人生經驗，變得日趨成熟。當我們不能為自己做主，要聽命於別人，不管他給我們的愛多麼富麗堂皇，我們也會變成囚禁在金絲籠裡的小鳥，失去了自由，生命之火也會越來越暗淡。
愛一個人，是為了讓他/她成長，而不是扼殺他/她的生命能量。遭遇這樣的愛，我們一定要堅持自己的原則，告訴他：我不會什麼都聽你的，我要做我自己想做的。
一個被感情傷的體無完膚的小姐姐……希望你以後不在遇渣男……
② 嫉妒是因為太愛你。
女生小陳和男生小張是一對情侶，他們兩個是大學同學，屬於一見鍾情，小陳性格開朗，朋友很多，小張性格較內向，朋友較少。剛開始兩人相處得非常好，過了幾個月，小陳心裡開始感覺不舒服了，原因是小張的嫉妒心很強，對小陳有這麼多異性朋友很不高興，甚至要求小陳把手機聯繫人裡所有的男性電話全刪掉。小陳剛開始不同意，小張說：“我這樣做，就是因為太愛你了。我不想讓別的男生分享你的時間和感情。”被愛衝昏頭腦的小陳竟然答應了。
可想而知，小陳以後的生活會是怎樣的了。
嫉妒之心，人皆有之。這是人在生存繁衍中發展出來的一種情緒。少許的嫉妒能夠增強自我提升的動力，過多的嫉妒，並把嫉妒轉化為行動，就說明嫉妒的人缺乏安全感。在感情關係中，太強的嫉妒心是因為嫉妒的人自卑敏感、佔有慾強。他們對伴侶不是愛，而是怕失去一份感情，或者依賴。
還有一種情況是嫉妒者有出軌的慾望，嫉妒心越強，出軌的慾望也越強。因為外在關係模式是內在關係模式的投射，也就是說，我們害怕伴侶出軌，其實是我們內在的小我也有出軌的想法，我們拼命壓制自己的想法，表現在外在就是消除他/她一切可能與異性交往的機會。
問題的關鍵是，人們很難意識到自己有出軌的慾望，不知道自己為什麼會嫉妒，錯誤地理解為嫉妒就是愛，而可悲的是，很多被嫉妒者會相信這一說法。
如果你內心有太強的嫉妒心，請你提醒自己：這是我自己的問題，與情侶沒有什麼關係。
如果你的情侶嫉妒心太強，也請提醒自己：這不是自己的問題，無論自己怎麼做，都不會消除他/她的嫉妒。我也不會因為他/她的嫉妒斷絕與外界的聯繫。
③ 因為太愛你，所以才黏你。
有一位來訪者發來一封加急郵件：我和女朋友是同校不同班，她很黏人，用她的話說就是最好每時每刻都在一起。我一開始認為是熱戀期，感覺還不錯，時間長了，就受不了了。她要是幾個小時看不到我就不停打電話，不管我在做什麼，必須立刻來到她身邊。我要是跟她講講道理，她就說：我太愛你了，不能沒有你。這愛得也太沉重了，我該怎麼辦？
有依戀才會有戀愛，而戀愛就是在重複童年的感覺，戀愛中的依戀類型與小時候與父母擁有一個怎樣的關係有著非常重要的關係。兒童的依戀方式有以下三種。
a.安全型依戀方式。父母能對孩子的需要有所回應，在與孩子的互動中能鼓勵支持孩子的行為。這樣的孩子長大後很容易與人親近，容易信任別人，不會過分依賴別人，並能長期保持滿意的浪漫關係。
b.迴避型依戀方式。父母對孩子冷淡疏遠，嫌孩子煩，孩子渴望與父母親近又不敢。這類孩子長大後不太能夠信任他人，與人親近會覺得不舒服，渴望與人走近又排斥懼怕親密關係。
c.焦慮-矛盾型依戀方式。這類孩子的父母通常情緒不穩定而且專橫，或者經常吵架。孩子不知道父母會用什麼態度對待他，於是內心焦慮，害怕被拋棄。孩子長大後對他人不信任，有較強的佔有慾，因為擔心親密關係隨時會破裂，所以把對方抓得很緊，有過度黏人的表現。
因此，喜歡黏人的人，內心非常缺乏自信和安全感，他們有著比正常人更高的焦慮水平，他們會因為焦慮而在深夜打電話，而且時刻要掌握情侶的行蹤，不然就胡思亂想，他們必須確保自己“擁有”另一半，否則就會苦惱甚至絕望。當然，他們會給自己的方式一個合理化的解釋：都是因為我愛你才這麼做。實際上，他們愛的不是你，是他們自己。
如果你有黏人的戀人，要提醒自己保持合適的距離，不要被他/她所謂的愛迷惑，明確告訴他/她：我不喜歡你黏人的方式，請你不要把所有注意力都放在我身上。
④ 激情式的愛才是真愛。
一些男生女生努力追求激情式的愛情，期望遇到一個對的人，來一場激情澎湃的戀情。
在“感覺控”一節，我們詳細講述過愛的激情實際上是一種自戀幻覺。這一節我主要介紹一下激情產生的生理機制。
我們的大腦裡有一個部位是下丘腦，主管愛情。當我們對對方產生強烈的愛的感覺，下丘腦就會不斷地分泌出多種神經遞質，比如多巴胺、腎上腺素等。於是我們沉浸在愛的感覺中，甜蜜甚至暈眩。多巴胺帶來的興奮感覺會像吸毒一樣上癮，因為吸毒也會刺激多巴胺的分泌。大量的多巴胺能讓人處於一種高度興奮甚至瘋狂的狀態，會擋住我們的視線，看不到對方的缺點。
有意思的是，人的身體不可能長期維持這樣的狀態，一般情況，多巴胺分泌的高峰期能持續幾個月到幾年不等。瞭解了這些，我們就不會在激情退去之後說：我已經不愛你了，我們分手吧！
⑤ 愛我就要給我安全感。
我一位年輕的朋友小嚴跟我聊天，說到安全感，她說自己現在跟男朋友相處很沒有安全感，她列舉了幾件事：對方電話里語氣平淡，就覺得他是不是煩自己了；本來計劃好週末見面結果對方臨時有事約會泡湯，就覺得他是故意的，不想理自己了；對方去出差，沒有按照約定每天打幾個電話，就感覺對方疏遠自己了；睡覺前對方說他困了，打電話時間短了，就想他是不是不想跟我說話了……
小嚴委屈地說：“我覺得他給不了我安全感，這個戀愛談得太辛苦了。本來媽媽想讓我找一個特別靠得住的人，不圖他家的錢，可是，他卻這樣對我！”
安全感是來自一方的表現所帶給另一方的感覺，是讓人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言談舉止等方面表現帶來的。
感情中的安全感是指對方的行為讓自己放心，比如，對方一個充滿愛意的眼神、一句關心的話、一個溫暖的擁抱、一個安慰心靈的電話、一件小小的禮物等。都會讓我們感覺對方是與我們在一起的，而且被他/她的愛包圍著，心裡感覺踏實、對彼此的感情充滿信任和美好的期冀。
如果我們一直期望對方的做法讓我們有安全感，就等於把自己幸福快樂的權利交到對方手上，並暗示對方：我是否有安全感，你來負責。
實際上，安全感不是對方給我們的，而是我們自己給自己的。對於嚴重缺乏安全感的人來說，對方無論怎麼做都不會讓我們有安全感的，他/她會因為對方一點點不如自己意的行為聯想到對方嫌棄自己，覺得對方要拋棄自己。如果我們非要用消極思維解讀對方的行為，我們內心就會成為一個無底洞，是多少愛也填不滿的。我們也永遠無法感知到安全，無法感受愛和幸福。
⑥ 愛我就應該知道我想什麼。
這是一個天大的謊言。
很多女孩子一直在苦苦尋覓一個能懂自己的人，希望自己的一舉手一投足，一個眼神， 對方就能心領神會，按照自己的意思去做。其實，有這樣想法的人是活在自戀的幻覺裡，以為自己是周圍世界的中心，別人在時刻關注自己。他們以為，只要你對我足夠用心，就會理解我的暗示。而且他們把自己的思維模式套在別人身上，覺得自己是怎麼想的，別人也會怎麼想。這樣的人要麼從小生活在父母親人的溺愛中，自己的一切需求都能被滿足；要麼內心缺愛，極度渴望別人能關愛自己。
試想一下，當你給對方打電話對方不接的時候，你能猜出對方在做什麼嗎？你很可能胡思亂想出很多結果，見到他之後發脾氣，對方說“你愛我就應該知道我在幹什麼”，你會是什麼反應呢？
所以，除了在戀愛初期可以製造一點小曖昧，玩一點小浪漫。在感情深入之後，一定要記住：你不說，沒有人會知道你在想什麼。
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