1.相親的時候，相親對象問我有什麼愛好，我說：“平時喜歡騎越野摩托，有時候玩玩賽車，射射箭，你呢？”她說：“你生活方式好高雅吧，我平時喜歡遊游泳，跑跑步。”我誇道：“你生活方式也很健康啊。”兩個人越聊越有共鳴，好感度不斷上漲，直到有一天，我說去賽車，她說去游泳，然後我們在吃雞的戰場上相遇了……
2. 今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然後就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門！結果這孩子，拿著手機衝著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！
3.和相親對象第一次見面，兩個人都有意思，我帶著女孩去超市買點東西給她帶回家去。進超市大家都戴著口罩，逛一圈下來，我把她給逛丟了，又沒加上微信，找不到人我便回去。沒一會媒人來說我太小氣了，去超市不想付款，自己偷偷跑回來了。唉！我說我臉盲女孩會信嗎？
4.前些天買了個魚缸，養了十多條魚，一個養魚很有經驗的朋友對我說：你養魚這水平啊，就得一條條的死沒了。我今天很自豪的對他說：你看錯我了，我那魚是一對對死的。
5.昨晚洗完澡後，對正在看書的老公百般撒嬌:老公：我漂亮嗎？老公：我性感嗎？老公走過來抱起我，我心中暗喜，結果就聽老公說到:嗯，比沒洗前白多了，也輕多了 。
6.昨天和老七一起去逛街，他說他去買瓶水，然後半天都不回來，我只好去找他，好傢伙，在幫忙店主搬貨呢，平時都是能躺絕不會坐著的懶貨。我問他：你幹啥呢？他說：我助人為樂啊！要不是我一回頭，看見店主凹凸有致的身材，和薄如蟬翼的衣服。我差點就信了。
7.某天晚上，我和大學同班的一個美女走在一起，忽然蒙面出來三個歹徒，要我們把錢交出來，還好我練過，幾拳就把他們打翻了。等回到寢室，三個室友都躺床上哼哼唧唧，說：“不是說好不打頭的嘛？你下手也忒狠了。”
8.我讓當民警的哥們查自己女友的開房記錄，哪知就沒有結果了，我從此失去了一個好哥們，唉，這也是我多嘴的下場，讓你嘴賤啊。嗚嗚！
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