1、昏暗的燈光下，女神嚇得微微顫抖。男士見狀，又往前湊了兩步：“別怕，有我保護你呢！”
女神聞聽，結結巴巴地接話道：“你、你再不從我臥、臥室裡出去，我就告、告你性騷擾！”
2、妻子讓丈夫做家務，丈夫看見妻子在一旁看電視。
丈夫：“老婆，俗話說得好，男女搭配幹活不累，你不要光看電視啊。”
妻子一聽彷彿明白了丈夫的意思：“來，你把咱家閨女背上幹活兒吧！”
丈夫。。。
3、甲：最瞧不起那些土豪，只知道買香車豪宅討老婆好。
乙：那你是怎麼討好老婆的？
甲：我喜歡用幽默的語言逗老婆開心，同時又給她買好東西讓她高興。
乙：還是你厲害，你老婆一定天天都過著開心的日子！
甲：也不一定。昨天我告訴她：“我準備給你買一輛豪車。”老婆正樂得合不攏嘴，我有幽幽地來了一句：“看把你樂的，我是逗你玩的！”結果，我的臉現在還TM疼著呢！
乙：活該！
4、一天小老鼠出去玩，路上碰見一隻貓，小老鼠非常害怕。
然而奇怪的事情發生了，這隻貓並沒有吃掉小老鼠反而轉身離開了。
回家後小老鼠將事情的經過告訴了老鼠媽媽，最後老鼠媽媽思考半天認為：此事必有貓膩。
5、老師：“小明，來回答一下，以五十步笑百步，是什麼意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑話走100步的腿短！”
6、又到元宵節了。我們村，家裡有錢的有攀比著放煙花，誰家放的煙花越多，就說明誰家裡有錢，左邊這家，放大煙花的是老李家，嚯～真不賴，看來去年賺了不少錢。
右邊是，老趙家，真好看，包工頭就是有錢。
後邊這家，是老王家，這煙花放的，把整個村子都照亮了，真奇怪，老王去年不是炒股賠了嗎，還有錢放煙花呀，哎～鄰居們拿水桶去他家幹什麼……不好，快救火！
7、這幾天社會上碰瓷的又多了，學校老師也開始不淡定了。
為了弘揚正義，今天上課老師問我們，如果你在路上看見老大爺老奶奶你們到底扶不扶？扶的舉手！結果全班沒有一個人舉手。
然後老師又問，如果你們自己的爺爺奶奶在路上摔倒，你希望別人扶還是不扶？扶的舉手！結果全班都舉起了手。
最後老師再一次回到第一個問題上問我們以後遇到老大爺老奶奶摔倒還扶不扶？結果全班除了我一個人外都舉起了手。
我當時滿臉通紅地離開了教室，心想：不是我不扶，關鍵是我不能砸了我奶奶的飯碗啊！
8、酒桌上，老李給老張敬酒
老張：“這個酒今天我不能喝”
老李：“為什麼？”
老張：“我是處女座加強迫症，週一喝一品坊，週二喝二鍋頭，週四喝四特酒。週五喝五糧液，週六喝金六福”
老李：“今天呢”
老張：“今天，週三，沒有我喝的酒”
9、女友：“我說一你敢說二嗎？”
男友：“絕對不敢！”
女友：“我說往西你敢說往東嗎？”
男友：“絕對不敢！”
女友：“分手！我最煩的就是沒主見的男人。”
男友：“......”
10、一患者去醫院看病，醫生給他把著脈問：“胃口還好嗎？”
患者：“胃口就像那廢品站！”
醫生：“怎麼講？”
患者：“啥都能收！”
醫生：“大便怎麼樣？”
患者：“大便就像那大貨車！”
醫生：“什麼意思？”
患者：“拉的多唄！”
醫生：...
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