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父親離開我二十年多年了。但當看到這個題目時還是讓我鼻子一酸，心裡還是很難受。
父親在我的心裡的形象一直很高大。因為平時不苟言笑，又常年不在家。所以，我們姐弟三人見了他都點怕他。而且成家有了孩子也是如此。其實，父親是個很和藹的人。只要回家都會給我們帶這帶那，過問我們的生活學習。怕他可能是他看上去有點嚴肅吧。
父親走的那年我三十多歲。父親也剛剛從工作崗位上退下來沒幾年。那時，我們姐弟都成家了。我想這下父母可以安享幸福的晚年生活了。也如我期望的那樣，離休後的父母住在一個有山有水的地方。平時種種菜，養養雞鴨，偶爾還去河邊去釣釣魚，撈撈蝦……週末我們帶上孩子去看望他們，讓他們享受含飴弄孫的快樂。
99年12月24。這一天我永遠忘不了。那天，我剛下班回來做飯，突然聽到家裡的電話鈴響，拿起電話那頭傳來父親病危的消息。我完全懵了！怎麼可能？三天前父親還在我這裡，中午我還陪他喝了幾杯酒。送他走的時候，他和母親高高興興還有說有笑。
不知道自己怎麼騎車跑到醫院。可還是來晚了。父親已經深度昏迷，連最後一句話都沒有說上。聽醫生說，父親是腦血管破裂才這樣的。我們讓醫生盡全力搶救，甚至動用了一切能用的關係，把大醫院的專家接來珍治。但父親在昏迷了八天後還是離開了我們。
父親走後，我一直不敢相信他真的走了。晚上睡不著會起來，坐在那裡，一坐就是幾個小時。腦子裡都是父親的影子和他生活的點點滴滴。一直以來，沒經歷過親人生離死別的我怎麼也不能接受這個事實。父親身體那麼好，就是有一天要離開，也應該是八九十歲吧！就在父親離開已經幾個月，有一天上班在辦公室突然想起他，瞬間就控制不住嚎啕大哭。同事把我勸到她家很長時間才緩過來。
隨著時間的推移，我已經慢慢走出來了。但父親的生日、忌日、逢年過節，我仍然會想起他。仍然會淚流滿面。但我會很好的生活，因為只有這樣才是他所希望的，也是他最想看到的！
月夜聽風wyd
明天是父親的5七了，一晃父親離開我35天了，父親肺癌化療都是我陪著，在父親癌症的3年7個月裡，我帶他去了他想去的無錫，因為父親是孤兒，說以前是在無錫的他想去認親，改革開放好多都建設了哪裡還有他小時候的孤兒院親人，但至少我想圓了他的認親夢，帶著大家族我買單去了蘇州玩了三天，我知道父親時間不久就安排了全部家人一起去，可能父親心態好，癌症晚期還活了三年7個月，躺下起不來的兩個月我隔天去給爸檫身體，給她換尿不溼，喂他吃飯，水果，！所以父親走了我是最傷心的一個，哭的昏天暗地，每天想他，想到就哭，大概持續了20多天，母親來視頻說家裡孩子告訴母親說我每天在家裡哭不好，因為我是出嫁的，母親說你每天哭不好自己家裡會不順利的，自己家裡會做不起家的，說父親也不想看到我每天為他哭，這樣父親在那邊也會難受也會哭的，媽媽的話我突然一下子清醒很多，是的，每個人都會走，但我們還要繼續生活下去，我們可以每天想父親，每天看視頻父親的動態，但我堅強了，我每天還是會想念，但我不會再哭了，我想父親肯定也希望我開心，快樂，他也才安心，爸餘生我都會想著你，但我釋懷了
靜48018754
謝謝您的這個提問。
媽媽去世整整20年了，
爸爸去世也6年了。
從離開我的那天起，
我再也沒敢把媽媽、爸爸念出聲來。
我知道，怹們真的和我永別了。
只有在夢裡，在小時候住的平房裡，才會和怹們相遇，只是，
我怎麼也看不清怹們的正臉啊。
媽媽，
能再和我聊幾句嗎？
爸爸，
能再擁抱我一下嗎？
咱們，
能再一起吃頓飯嗎？
已經不再流眼淚了，
只是觸景生情時，
心，
不停的顫抖。
我，想念怹們，
我，無法釋懷。
惜薪司西岔衚衕2號
父親心源性猝死已經四年了，根本無法走出來，無法接受。只要閒下來就會想他，一件物品一首歌甚至一種氣味都能讓我想他，心很疼，無數次問老天為什麼要把那麼健康陽光的爸爸突然從我身邊搶走。每每夢見他都要趕快把夢記下來，久久的回味夢中與他一起的時光。有時候甚至想離開這個世界，因為那樣就能與他相聚了，很怕時間久了，爸爸會把我忘記，我就找不到他了。我覺得我永遠都不會釋懷的。
穎兒6454
爸爸於兩年前，發現胰腺癌七個月後離開我們的。患病前堅持健身，無比健壯，是家裡的頂樑柱。他的房間至今空關，每天打開窗通通風打掃一下，平時門不開。媽媽至今不願回房間睡覺，睡客廳大沙發，而且每天不時發呆。家裡彼此都努力不提爸爸的任何事情，有時不經意觸及到，都偷偷抹眼淚。每天但凡一點點不忙的時候都想他，每一個細節都想到他，起床也想，吃飯也想，曬衣服也想，整理房間也想。。。大家都是熬，忘卻是不可能，但悲傷一天天減少。失去親人的感覺不經歷體會不到，希望活著的人會越來越好。
靜女其姝200
父親於2011年散步時遇車禍突然離世，對於我來說如滅頂之災，母親更是甚之，悲痛欲絕。歲月沒有放過母親，結果健康的母親2014年突發癌症而且最終離開都不知道所患何種癌症只定義為腹腔轉移性腺癌，永遠離開了我。我知道是父母情深母親不能忍受離開父親獨活。做為獨女的我三年間接連失去了最愛的人，四十多了這麼多年從未放下並得了抑鬱症靠吃藥才能入睡。至今未釋懷。
我一無所有隻是個傻瓜
我媽媽後天三七了，我上個廁所也會喊我媽媽，一個人睡覺也會在房間喊我媽媽，2020正月十六凌晨五點五分走的，血小板低去年一直在積極治療，秋天住院180天。我想給我媽找個中醫吃中藥看看，無奈山東青島沒有知名中醫，因為用西藥抗生素和激素過度治療，最後我媽媽出現了免疫力底下，引起黴菌性肺炎，肚子水腫，最後被青島山大一個點滴徹底不能吃飯大小便了，全身浮腫……我恨西醫西藥害死我媽媽，以後我在也沒有媽媽了……媽媽我想你兒子想你。真是讓人生不如死
有骨氣的小鋪
父親去世快三年了，父親是糖尿病引發腎衰，高血壓冠心病等一系列併發症，透析兩年多，在某下午突發腦出血，經歷了五天永遠的離開了我們。
其實一直不能釋懷，因為就在父親發病前的那個週末回家，我走的時候就背對著父親說我走了，父親還說，行走吧，慢點。走出門腦海還在想，我今天為什麼不回頭看看我爸，閃念但依然沒看，沒想到那以後再也看不到他了。沒想到那是和父親最後的交流或許我一生無法釋懷，沒有回頭看他一眼。[流淚]
奉勸各位，父母在，一定要多陪伴。陪伴是最長情的告白。下圖是我帶母親和孩子們的照片。
美妍妍0427
母親離開二十多年了，那時很年輕，也是好幾年才慢慢走出來，因為還有父親在。去年的7月20日最疼愛我的老父親永運的離開了我，那種撕心裂肺窒息的痛，沒有經歷過的人是無法體會的，直到今天快一年了，我無時無刻不在思念父親，痛苦的淚水時常伴隨著我，我不敢看關於父親的照片和視頻，看到就會淚崩。我想這種痛會伴隨終生吧！父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。失去了父母，人生失去了寄託。只願我的父母天堂安好！女兒早晚有一天會和您們再相聚！願天下的兒女都善待父母，因為失去了就永遠回不來了。
蘋果71883926
心結很難解開，只能靠時間慢慢磨平。父親去世七年了，前三年無法釋懷，長時間失眠，吸菸等心臟不好了後來被大伯罵了一頓，“你爹要是看到你現在頹廢的樣子，會多心痛，你上有老下有小，你的擔當呢!是男人就要拿的起放的下，心裡難受就找個僻靜地兒大哭一場，發洩完擦乾淚繼續走你不能給你孩子做這種頹廢的榜樣。”現在見到自己孩子撒嬌叫我爸爸，我都會想起老爸，想起收黃豆，老爸將我放到車上拉著車回家的樣子，老爸的音容笑貌已經融入我的血液無法分離啦！老爸，等我老了，我要把骨灰撒在你和媽媽的身邊，永遠守著你們，希望來世在續父子情，因為這輩子兒虧欠您太多，太多!
