Big_Nono
我把人際關係圈分為三級：
1：工作之前上學期間的人際關係主要是因學習、興趣愛好、地域而建立的。人際關係圈的大小不影響學習，甚至因為沒有過多的人際應酬而埋頭學習，有一個理想的學習成績。
2：工作期間的人際關係就比較複雜。在不太嚴格的規則中，人際關係圈子的大小可以影響到自身的發展和利益，但是“德不配位”、“才不配位”會把這種不當得利打回原形。所以，不管人際關係圈的大小，只要守住“真善美”的金科玉律，工作生活都會給予我們很好的回報。
3：退休以後的人際關係圈會被工作生活打磨的精光透亮，並且隨著時間推移會不斷縮小變得簡單。
小氣貓6789
人際關係圈的狹小是相對的，一般的老百姓沒有必要有很大的交往關係，現在有種說法，人脈就是財富，交往越廣朋友越多，就能對自己有很大幫助，不是有一個段子嗎，說李嘉誠司機要退休了，李嘉誠考慮到司機忠心耿耿，要給他一筆錢，司機笑著說不用了，這那多年在李嘉誠身邊，隨便聽了一些李老爺的隻言片語，投資了一些房產，早就身價不菲了，所以說圈子很重要，很多人都相信了圈子的說法，誠然人在世上行走，總有一些堅難關口，需要一些親朋好友幫助渡過難關，但你要想想，真的到了有困難，那些所謂地人脈能幫你渡過難關嗎？人的交往我認為分三種，第一種是因為利益而交往的，各取所需，互相利用，這種交往是在人的一生各個階段都存在，隨著地位，時間，利益的變化，或深或淺地變化著交往的關係，但永遠不會成為真正的朋友，不要指望在關鍵時候對你施以援手，第二種是有因果的人際關係，是在你與人交往過程中，因為你或親人的善舉而結下的因果，互為因果而交往，在交往的過程中隨著時間的長期相互瞭解，會成為真正的朋友，但要保持足夠的相互尊重理解，第三種是真正的沒有任何的利益交換，而是興趣愛好，志同道合而交往的朋友，人生有一知己足矣，這是人生交友的最高境界，不是有血脈的親兄弟姐妹，是你在有困難時真正能傾力相幫的親人，所以說不要太在意所謂的圈子人脈。
小胖談財富
交往困難自卑是一種過低的自我評價 , 認為自己在某個方面或幾個方面不如他人的情感體驗。有自卑心理的大學生大多較為敏感 , 缺乏自信 , 他們處事過分謹慎 , 為減少挫折 ,盡力避開人群 , 因而喪失許多發展機會。還有一部分有自卑心理的大學生表現為凡事對自己要求很高 , 在交往中總是力求完美 , 以免於遭到他人的恥笑，常以一種盛氣凌人的架勢來掩飾自己自卑而脆弱的心理 , 這使他們將自己的社交圈子限制得非常狹小。
恐懼心理 , 社交恐懼症有些人與人交往時 , 會不由自主地感到緊張、害怕 , 以至於手足無措 , 語無倫次 , 嚴重的甚至害怕見人 ,導致社交恐懼症。當代大學生面臨的學業壓力和就業壓力日益增大 , 尤其是網絡時代的來臨 , 使得大學生容易沉溺於網絡上虛擬的社交活動以對抗日益增大的精神緊張情緒 ,而忽略了真實的人際社會中人與人的直接交流的社會技巧。
孤僻心理 , 不想交往孤僻心理的大學生總是不願和他人交談 , 不願參加集體活動 , 時間長了以後 , 他們就會出現寡言少語、感情冷淡、不善交際等表現他們認為人際關係不重要 , 甚至瞧不起所有的人 , 自我封閉、孤芳自賞 , 性情內向 , 少言寡語 , 有些人可能還存在某些怪癖 。
生活小食光
其它的，關於人際圈子，就交給緣分吧。
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人際關係圈的縮小，是歷史發展的必然；是“血緣社會”向“公民社會”過渡的必由之路，是人類社會發展的進步而非倒退！
人際關係從何而來呢？來自於以“血緣關係”論親疏的封建社會禮儀——父父、子子、君君、臣臣；人們首先確定的是自己在家族中的位子；
然後根據血緣的遠近來區分是否出了“五服”；誰是“自己人”，哪一些是外姓旁人？由此算起來，過去人們的人際關係圈就顯得非常龐雜——七大姑八大姨、小叔子大舅子應有盡有！
進入成年人的社會以後，有同鄉會；如果步入仕途，還有科舉考試的“同年”以及“門生”；手藝人或者工匠們還可以加入各種行業或者幫派組織；
簡單說，所謂“人際關係圈”，無非就是“在家靠父母，出外靠朋友”的註解——萬一有點事兒，希望有人搭把手幫忙“平事兒”（如同《新世界》中的老大金海）
不過，在社會轉型期間，以血緣為核心的社會結構迅速解體，大家族逐漸消失，勞動力的流動使所有人都成了“陌生人”——人際關係圈也變得越來越小——“熟人好辦事”已經不復存在。
過去由“人際關係圈”提供的幫助逐漸被社會所取代；各種社會保險成了“萬事不求人”的最好的理由；如果要說說心裡話，還有“自媒體”，還有“微信群”裡的“陌生人”。
這就是“公民社會”，它不同於以往的“人際關係圈”——求人不如求己，只要遵紀守法，或者有錢買各種各樣的保險，要朋友幹嘛？！
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人際關係也許是你生活當中最為重要的基礎。
如果你的人際關係非常圓滿，那恐怕沒什麼事能難得倒你，也沒什麼事能讓你灰心喪氣。正如作家弗蘭克·克萊恩（Frank Crane）所說：“擁有一個摯友能讓你的憂愁減半，快樂翻倍。”
但假如你與周圍人總是相交甚淺，沒有什麼有交情的朋友，即使事業場上再成功，也少不了幾分落寞，畢竟在你得意時連個一起喝酒慶功的貼己人都沒有。
美國國家科學研究會 (NSF)最近調查研究了1500名受訪者的人際關係情況，在調查中詢問了這些人都有多少個在得意時能把酒言歡，失意時能哭訴衷腸的至交好友，調查結果令人頗有些意外：其中有近四分之一的受訪者表示沒有這樣的人存在；當刨除家庭成員後，這樣情況的受訪者甚至佔到全部人數的二分之一。此外，將近三分之二的受訪者表示自己目前的人際圈僅有十年前的十分之一大，許多人表示自己的摯友不多於兩個。
為何現代人的人際圈越來越狹窄了，甚至都喪失了基本的人際關係？為什麼人們渴求卻很難得到三五人生好友？
——因為他們從不知道該怎麼正確地維繫人際關係。
要想讓現在的情況比原來更行一層樓，就必須突破舒適圈，用不同的眼光看問題。——格蘭特·卡登（Grant Cardone）
大多數人並沒有靜下心來學習溝通技巧的耐心
別人講話時需要耐心聆聽，然而大多數人根本不懂傾聽為何物。——歐內斯特·海明威（Ernest Hemingway）
當我和我妻子進行婚前諮詢時，我們讀到了一本名為《5種愛情語言（The 5 Love Languages）》的書，這本看起來毫不起眼的書卻在無意間將我們的距離拉近了一千倍。也許幸運的你也看過這本書，這本書在封皮上便開門見山地指出每個人都有愛與被愛的需求，這種愛主要有五種潛在的表達方式：
長情的陪伴身體上的接觸語言上的認可願意付出禮物與饋贈這五種方式幾乎是我們表達情感的所有出口了，看起來倒是挺簡單的，但為什麼還是有那麼多人僅在一個小圈子裡生活呢——也許根本原因就在於他們並沒有耐心地瞭解他人被愛的需求，不知道怎樣的愛才能夠真正打動別人。長期這樣下去維護人際關係恐怕會很有挫敗感，想想下面這幾種情形：
身為工作狂的父親願意為孩子們買禮物作為補償，但這些禮物沒有一個是孩子真正想要的，孩子只是想要父親陪自己去看棒球比賽卻永遠不能如願；你的愛人雖然嘴上說著愛你，但平日裡一句話也不願意和你多說；你身邊正坐著一個無論你和他說什麼他都只關注自己手機的朋友。... ...
像上述這種情況你是不是覺得很熟悉，禮物也買了，情話也說了，陪也陪了，你還有什麼不滿意呢——但這種“愛”真的讓對方感受到了嗎？如果一個人始終不知道自己想得到什麼樣的愛，也不知道別人想得到什麼樣的關心，那他怕是註定孤獨了。
也許學習如何去交流不是件容易的事，這需要你花心思、付出努力去琢磨朋友們的心願，做一個善解人意的人。但反過來想，比起這個，被情感拋棄、被孤獨隔離是一件更心酸的事。也許你之所以會感覺孤獨，只是因為一些溝通技巧沒有領悟到。
假如你依然像此刻這樣生活，那麼你的今天還會是你的明天和後天。—吉姆·羅恩（Jim Rohn）
善於表達能讓你們的關係深化十倍
墳墓上流下的最痛苦的眼淚，是因為遺言不說，行為不做。—哈里特·比徹·斯托（Harriet Beecher Stowe）
當我和我的妻子做婚前諮詢時，諮詢師給了我們一條終身受益的建議：永遠保持主動。
這聽起來倒是很簡單：如果你能做點什麼去挽回關係，那就主動去做、去讓步、去協商（就算不太情願也要主動），別總是等別人先來找你。
而現實中大多數人與家人，甚至與朋友的關係都很緊張，僅處於表面情誼，也許就是因為大多數人總是等待對方“邁出第一步”，等著別人主動和自己打招呼、相聚或道歉，你越是這樣等待，就越會讓別人覺得你很傲慢，這種消極被動的態度恰恰是親情、友情和愛情裡的巨大殺手。
所以想要維護好一段關係，還是那句老話：保持主動。鬧僵了要主動和親友道歉，找他們談心，尋找解決問題的辦法，就算有時候犯錯的人是對方也要把持節奏，千萬別為了面子冷著臉裝高冷。而爭取成為邁出第一步的那個人就需要做到：
主動搭話主動發微信聯繫對方主動表達你的歉意和思念主動約飯、約見面主動表達對對方的感激與誇讚告訴對方你對他長久以來付出的感謝曾經有很長一段時間我都羞於對自己的兄弟姐妹們表達真情，好像對親人說出“我愛你”這幾個字特別丟人，就算他們三個是這世上我最愛的人，曾經的我都沒辦法克服這個心理障礙去主動表達。由此可知，那時在情感上的交流還是很蹩腳的，屬於愛在心口難開的那種情況。經歷過這種情況的人恐怕都知道這滋味不太好受，每天和親愛的人在見面時“高冷”，分別後卻陷入孩子氣的想念，另一邊還要時刻接受自己情感上的小氣的缺陷。
不過好在現在我完全擺脫了這種煩惱，經常會通過短信、電話和家庭聚會的時候向他們表達我的感情。除了親人，對朋友、導師、工作中的夥伴我也都不吝惜表達感謝，讓他們知道他們對我的意義。
大多數情況下，害怕對所愛之人表達愛意是一種有點傻的行為，想想有多少人恰是因為不會說這幾句簡單的言語而無法抵達對方的內心、激發這段本應神奇的關係網絡呢？
所以一旦你能做到這一步，你就能幸運地享受到大部分人難以享用的秘密：一段在愛意裡相互饋贈的精神親密感。
大多數人確實會關心別人，但他們更關心的其實是自己
《紐約時報》暢銷書作者斯蒂芬·普雷斯菲爾德（ Stephen Pressfield ）在他的書中寫道：
沒有人願意聽你以自我為中心、以自我為導向的尋求注意的需求，因為這太無聊了，這種需求對別人來說毫無價值。
這就像藝術家們只能通過不斷地輸出創意和藝術品才能獲得觀眾的注意，作為人際關係一員的我們只有不再以自我為中心時才能擁有真正的朋友。也就是說，想要獲得高質量的情感交流，首先要做一個給予者，願意給予自己的時間、注意力、情感和關心等給對方來專注地培養感情。現實中願意這麼做的人不多，不過但凡你願意付出，都會擁有一段好的友情或愛情。
生活從索取者處索取，給施予者以施予。—亞當·格蘭特（Adam Grant）
人際圈裡受歡迎的人都會問時常自己的幾個問題
成功的人做不成功的人不願意做的事。—達倫·哈代（Darren Hardy）
那些摯友較多、人際關係質量高的人們也許性格迥異、對待朋友們的方式也各有不同，但他們大多都會反省自身，時常追問自己這麼幾個問題，以下可以作為參考：
（摘自婚姻專家戴夫（Dave ）和波莉（Polly P）為酗酒者做的演講）
捫心自問，你真的像愛自己一樣愛你的朋友嗎？是不是真的把他們當作生命中的一部分呢？就像書中所說：以自我為中心才是一切的根源。在婚姻裡想想你是不是一個以自我為中心的人呢，你會認為這些財產是“我們”的：“我們”的房子、“我們”的車、“我們”的銀行賬戶、“我們”的寵物，還是認為這只是個人財產：“我”的房子、“我”的車、“我”的銀行賬戶、“我”的寵物？如果在這些問題上你主要考慮自己，那你就不太有可能會和其他人親密無間，從而享受這種信任的情感。
所以也就不難發現，大部分人人際關係淡薄、缺少摯友的原因就在於他們只從自我的角度看問題。但誰會主動承認自己是個自私的人呢？誰能肯定自己過去幾個月是無私的呢？恐怕很多人都不能吧。
不過好消息是，這種情況是隨時可以改變的，只要你願意行動、願意付出，生活終將有所不同。正如暢銷書作者格蘭特·卡登（Grant Cardone ）曾說：
幾乎人們生活中遇到的每一個問題都是因為沒有采取足夠的行動。
如果你想將自己的朋友圈從普通檔升級到親密檔就必須要有所行動，正如格蘭特·卡登的另一句名言：“成功只是那些盡力而為者應得的產物之一。”
如果你沒有自我治癒的能力，那麼也很難有維繫情感的能力
我們永遠無法擺脫內心之苦。——亞瑟·戈爾登（Arthur Golden）
大多數人行走於世都揹負著沉重的行囊。很多人都曾被欺辱、嘲笑甚至毆打過，但人與人之間的區別在於，有的人能將這些傷痛化為外在的動力並進行自我治癒，努力追求一個更好的自己。
拿我舉例，在我七歲那年曾經因為語言障礙飽受譏諷和歧視；在我十歲那年本以為收穫了友誼卻沒想到最好的朋友聯合其他人一同孤立我；成年後在戀愛史上更是滿是瘡楚... ...當然生活中還有很多不順心的事情，但是我不還是挺過來了嗎？如果正在看文章的你正被一些煩心事困擾、自閉，建議你與其哀嘆，倒不如找知心之友傾訴，之後花心思好好提升自己。
結論
我們的衡量標準就是我們得到的回報。—戒酒協會
你為提升自己所投入的精力與你擁有的人際關係的質量是成正比的。如果你不投資自己，不費心學習如何溝通，甚至還對你所愛之人希望以怎樣的方式被愛一無所知，那麼你與他們的關係將永遠平庸。
總而言之，想要擁有知心之友、改善朋友圈需要主動的行動、提升自己的心態以及消化負面情緒的能力，不再以自我為中心而是為他人著想，也許你就離下一步的成功不遠了。
孫遠遠
我們生活中經常會談到人際關係，可以說人的一生當中最多的就是人與人之間打交道，而這個打交道的問題又是最不好處理的問題。在中國有句話叫：“活好乾，夥計難搭”，意思是說幹活容易，可人與人的搭夥問題很難。仔細品味一下，也真是如此，在我們的社會活動當中，絕大部分都是人與人的交往，小到家庭和睦，中到同事相處，大到國家穩定，這看似普通的事情，都是最難的。小時候聽一位老者這樣說，人家一個皇帝能管理好一個國家，可我們自己家這七、八口人我還有矛盾，看來，當一個皇帝也不容易呀，一句話，處理好人際關係——難！
如果讓我來理解人際關係，我覺得無非就是四個字——利益、利用。既以利用別人為手段，以達到自己獲得利益為目的，看看我們周圍的人和事，就不難發現這個人際關係最基本的法則。我們想結交的人，即使是以朋友的名義結交的，也是為了當自己有難的時候他能幫自己一把，要麼怎麼說患難之交以為友那？要麼怎麼說多個朋友多條路那？，這便是最直接的利益和利用的關係。自己如果得不到好處，恐怕誰也不願意結交朋友了，愛玩牌的人願意結交幾個玩牌的朋友，為的是玩牌時湊個數，我們稱之為牌友，愛喝酒的人愛結交幾個喝酒的人，為的是能有個人陪自己喝酒，我們稱之為酒友，生意場上的人為了自己的產品有個銷路，結交幾個生意場上的人，同樣也是為了自己生意上的利益，人際關係，其實就是相互的利益與利用的關係，如果只是單方面的利用或利用，恐怕建立不起來這種關係，誰也沒聽說過省長給農民送禮的，因為省長在農民身上得不到任何利益，所以一個省長也不願意結交一個農民。
既然人際關係是利益與利用的關係，那麼，為了一定的利益，恐怕是自己不願意結交的人，哪怕是自己的敵人也要去結交，舉個例子說，當年的賴昌星走私，應該說他的敵人，或者說他最痛恨的人就是海關人員，但為了自己走私的暢通，他也不得不去收買和結交這些敵人，而海關人員的目的可以從賴昌星身上得到一定的金錢財物，也就睜一隻眼閉一隻眼，任賴昌星走私。
既然說到人際關係是單純的利益與利用的關係，那麼處理好人際關係的方法有哪些那？我想主要有以下幾點：
知彼知己。也就是要琢磨透一個人的心理，要充分了解對方，才能從對方身上得到自己想要得到的東西，才能確定自己所需要採取的行動。
投其所好。當你瞭解了對方後，知道了對方喜歡什麼，討厭什麼，找到拍馬屁的切入點，這點主要是對於領導，領導喜歡說大話，你就吹著嘮，領導喜歡喝酒，你就先醉倒，領導喜歡寫作你就多投稿，及時的建立相同的愛好，先讓對方喜歡和自己交往，再找機會讓對方為自己辦事。
利益為上。在人際關係上，誠心是次要的，首要的是自己的利益，沒有任何利益的交往是徒勞的，所以人際關係利益為上。
借刀殺人。在人與人交往中，各方面都會有很大的矛盾，真正善於人際關係的人自己從不去得罪人，而是利用別人去得罪人，既所謂的自己裝槍，讓別人放，使雙方矛盾化，這樣自己就便於亂中取勝了。
話勿從心。說實話要吃虧，這是人際關係的大忌，要學會順著別人去說，哪怕不合自己的心願也沒關係，說話講究的是藝術，是技巧，而並非理據。當一堆人在爭論一個問題時，你自己心裡贊成的哪一方是次要的，主要的是你現在要贊成是一定是這堆人裡對自己最有用的，官最大的等等，這是一個善於搞人際關係的人必須具備的素質，如果你細心的觀察一下身邊人際關係好的人，就會發現這個特點。
隱藏自己。知彼知己，百戰不殆。反過來隱藏好自己，別露出自己的內心世界，是避免他人攻擊的最好方法，也是自保的最好手段。
總之，搞好人際關係是很有研究的，人際關係也應該建立一個專門的學科，中國人比較多，團結性差，窩裡鬥又是中國人的特點，所以，處理好人際關係更為重要，只有把人擺弄明白了，自己的工作才能舒心，自己的事業才能按照自己設計好的路線圖向前發展！
驕然
人際關係圈的大小沒統一的標準。一個人的交際範圍取決於你與他人的工作關係的緊密，你在信息交流上渠道的寬窄和交流的頻率，你的親朋好友的多少及交流的形式與頻率，當然也包括與網友的間接交往。總之，人際關係是交流的產物，又為交流提供對象和交流方式。國外有專家研究說人際關係是長壽第一要素，不過在中國許多長壽老人少與家外人交往。
用戶65212670511
人脈在精不在多，人脈可以稱之為支持你的，追隨你的人，提拔你的人。有些認識之人可能是貪嗔痴之人對你的人際關係並沒好處。所以並不是每個人都是作為人際關係
陳娟女子愛上進
沒什麼！
