本文來自“老薑大白話”(ID:laojiangdabaihua)
當婚姻出現問題,很多女人儘管感到痛苦不堪,卻出於各種顧慮,前怕狼後怕虎,不敢離婚。其實,這完全沒有必要。
我的女粉四月,經歷了離婚再婚,讓她告訴你一個鐵的事實:女人無需恐懼離婚。為表達流暢,以下內容為第一人稱……
01
老薑,你好!我叫四月,今年35歲。
從小到大,我都是父母的掌上明珠。從爺爺輩開始,我們家族大部分親戚長輩都是G務員。可以說,我是在一種優渥環境里長大的。
唯一的缺憾就是我父親在外地工作,缺席了我的整個童年。直到我高中畢業了,他才回到老家工作。
我母親之前在國企當領導,後來企業破產了,她開始經商。
父親不在家,母親工作非常忙,我從小就養成了非常獨立要強的性格。大概是小學時期,我就是自己做飯,自己上學放學。
讀高中時,我認識了一個非常優秀的男生。他是一個X二代,對我非常好。
我讀大學後,我們開始戀愛。那時,他在讀博士。為了配得上他,本科畢業後,我又考取了本校的研究生。
他博士畢業參加工作後,我們聚少離多,慢慢有了隔閡。我讀研二時,我們分手了。
與初戀分手後,我空窗了三四年,一直沒遇到令我怦然心動的男人。
研究生畢業,我順利到一所二本院校就職,做了一名大學老師。
我自己賺錢自己花,經常約著閨蜜出去逛街喝茶旅遊,甚至工作沒滿半年,我就買了一輛小汽車做代步工具。
有一次晚上值班,突然我小腹劇痛,無法開車去醫院,就給住在宿舍的領導打了電話。是我們領導送我去了醫院……
回來後我就想,家裡人怪不得總催我結婚,一個人遇到事情確實很孤單無助。之後,我就同意了家裡給我安排的相親。
見得多了,我也很麻木,對於第一印象不好的,我都不再聯繫。大部分對我有好感的男人,最多堅持一個月,也會主動放棄。唯獨C不同。
我對他第一印象很不好,感覺他很老成,二十多歲的人看起來像個四五十歲的大叔。第一次見面後,我就把他否了。
然而,他對我一直很上心,經常送花送禮物,噓寒問暖。我不理不睬,他還是堅持了半年多的時間。
慢慢地,我被打動了,覺得可以跟他交往試試看。
02
認真接觸後發現,他是個很上進的人。
他跟我一樣,也是在大學當老師,但他同時還在努力考司法考試。他待人隨和,很喜歡小孩,我們在校園散步,遇到同事的孩子,他都會主動過去逗逗孩子,或者抱抱孩子。看上去很有愛心。
他身邊同事朋友對他的評價頗高,領導也很信任他。
我們關係確定後,我跟他回了一趟安徽農村老家。他父母看起來都是非常樸實誠懇的人,初次接觸,感覺挺不錯。
但也就是這次跟他回去,我發現他家其實很窮。在一個偏遠的山村,廁所還是茅坑。讓我意外的是,他竟然是獨生子女。
他父母見了我,自然不會有什麼反對意見。我父母見了他,也自然是反對的。畢竟我們真的是門不當戶不對。
可我父母拗不過我,只好點頭了。
然而,直到快結婚的時候,我忽然發現了他幾個秘密:
①他是再婚,跟前妻因為買房子結婚,但之後很快離婚。
②他有乙肝。
③他曾做過與工作原則有悖的事情,不止一件。(這裡不便多說,點到為止。)
現在想來,他能隱瞞我這麼重要的事,就能看出他的品性是有瑕疵的。但是當時我太天真了,而且我們婚期已經定下來,親朋好友都知道了,我就覺得這些事兒都過去了,要向前看。
所以,我們還是如期舉行了婚禮。
只是現在細思極恐,覺得自己當時真的很蠢、很傻、很天真。
03
結婚時,他家給了我10萬元的彩禮錢。他跟我說,這錢是他父親借的。
婚後第二天,我就把錢還給了他,我說:“你給公公吧,讓他去還賬 。咱們還年輕,以後可以自己賺。”
我們倆都是大學老師,工資並不高,吃不飽也餓不死。為了增加收入,我們就在小區樓下租了兩個門面。簡單裝修後,轉租出去,一個月多了大幾千塊錢。
但這個錢,我只是收了第一個季度的,之後一直都在他手上。
婚後不久,我們開始因為錢的事不斷爭吵。
當然具體的原因和細節,我真的記不太清了。就像我之前說過的,過去的事情已經過去了,我現在早已放下,真的想不起來了。
但他做過幾件讓我特別寒心的事情,我印象深刻。
第一件事,是我婚後不久懷孕了。妊娠才40多天的時候,我們倆吵架,第二天孩子就沒了。那是我第一次懷孕,對我身體和心理傷害都很大。
第二件事,是我後來懷孕,大概到六七月份的時候,我們又吵架了。他在電話裡對我吼,“你去把孩子流掉,我們離婚!我去當和尚!"
我媽聽見了,就說:“就算離婚,孩子也不必打掉。我們養得起!”
這一次,我知道了我媽的態度,她支持我離婚。當然也是這一次,讓我對他很失望。
我從懷孕開始,就辭職在家靜養。之後一直在我媽媽家養胎,因為他說他工作太忙,沒時間照顧我。
兒子出生了,我搬回了自己家,他照顧我坐月子。那個時候全母乳,我情緒變化比較大,一點小事便會吵架。
比如他和朋友出去吃夜宵,很晚才回來。比如婆婆在我剖腹產第一天,就滿眼都是孫子,根本不搭理我……說起來事兒都不大,但當時確實很讓我心寒。
我出了月子,他說他要上班,孩子晚上起來喝奶會吵到他休息,我們就分房間睡了。直到後來我們離婚,都是這個狀態……
04
經濟上我們一直都是AA。
孩子出生後,他負責水電煤氣物業費,還有婚前房子的貸款。我負責日常其他與孩子的開銷。
為了維持開銷,辭職在家的我利用微信做著微商,主要經營老家的特產與日本代購。
他從來沒給過我錢,也沒過問過我和孩子的基本生活。一直到我們離婚時,他都覺得生個孩子就只是多了一雙筷子而已,沒有什麼地方要花錢。
所以他根本不知道,我兒子光紙尿褲一項開銷就將近一萬塊,還不說穿的吃的。
孩子小的時候發燒,我經常整晚整晚不休息照顧他。雖然有我媽幫忙照顧,但她年紀也大了,我只讓她照顧白天,晚上都是我親歷親為。
出了月子後,C基本上每晚都是11點後回家。我不知道他一個大學任課老師需要在學校忙些什麼,但也沒有去深究。
童年缺失父愛的我,即便再心寒,那時也沒有想過離婚,因為我不想讓我孩子的童年也缺少父愛。
後來因為產後肥胖,我需要減肥,偶然知道了一個微商品牌。孩子一歲多斷完奶,我重新考到一所高校任職,並且開始認真減肥。
我瘦得很快,身邊開始不斷有人問我怎麼瘦的。
那時候我工作輕鬆,覺得既然大家要找我朋友買那個減肥產品,為何不試一試賺點零花錢?於是,我開始兼職做微商,除了之前那些特產和代購外,主要經營減肥產品。
第一個月,我微商賺了6000元。第二個月,我微商賺了8000元。加上自己的工資,產後剛出來工作的我,月收入近兩萬了。
這是一個好兆頭。但也是因為做了微商,我收入增加了,我開始有了離婚的念頭。
在我剛開始做微商的第一個月,C的師妹和老家的一個妹妹,主動找到我,從我這裡拿了一些貨,想做我的代理。
可C知道後,當晚就找到那兩個女孩,讓她們退貨給我,並告訴她們,不要跟我一起做事,說我好吃懶做,做事情一點都不可靠。
當時我根本不知道這些,對這兩個小姑娘一直都客客氣氣的,照顧有加。
後來,我堅持了幾個月,收入明顯有起色的時候,周圍朋友也多了。
最初介紹這個減肥產品給我的那個朋友,她還是C同事的老婆。有一天她對我說,“你根本不像你老公說得那麼邋遢啊,現在減肥成功了,越來越漂亮了。你還這麼能幹,人也很優秀啊……”
當時我聽得糊里糊塗。後來又有幾個朋友陸陸續續跟我聊,我才發現,C一直在別人面前“敗壞”我。他表面一套,背地一套,總說我好吃懶做,說我不做家務,說我不養家,說我不帶孩子等等。
不僅僅是他,他媽媽來幫我帶過2個月的孩子,孩子瘦了4斤不說,也在小區鄰居面前說我種種不是。
那個時候開始,我下定決心要離婚了。但不是馬上,因為我離婚後帶著孩子,那時沒有能力保證孩子的生活水平不下降。
我只能拼命做微商,拼命賺錢。
05
那時剛好是微商紅利時期,我認識了很多貴人。特別是我現在的一個閨蜜,我們當地某三甲醫院院長的老婆,她本人也是一名醫生。因為想減肥,她做了我的微商下級。
半年,我就成了我們微商團隊裡的月銷售冠軍,月收入平均5萬保底。我底下有一支醫生團隊與教師團隊。我成了團隊長,開過課,做過微商團隊的典型。
之後,我用賺來的錢換了一輛寶馬,還入股了一個培訓學校。
我的理智告訴我,我不能只靠微商。
看到我那麼快賺錢了,收入已經比他高太多了。C才開始慢慢讓周圍的親人朋友跟著我做。
我不在乎他之前怎麼冷臉對待,那些到我家拿貨的代理朋友們,也不計較他小肚雞腸、心胸狹窄、見風使舵,但我都記在了心裡。
果然,很快他心理開始扭曲,總是冷嘲熱諷我能賺錢了,看不上他了,甚至在外面更加傳我的壞話。但很多朋友都不相信他了,畢竟我的努力和上進,大家有目共睹。
他的一個兄弟,也是我的同事,跟我說C是一手好牌打得稀爛,明明很好的前途,偏偏眼界太低,安於現狀。
本來我們的婚姻還可以維繫一段時間,但卻還是很快鬧崩了。起因是要再買套學位房。
我們那時住的房子是他婚前財產。婚後,我們AA在海南買了一套房子。
有一天,他跟我說,兒子還過3年就該讀書了,現在住的房子附近沒有好學校,我們可以考慮買個學區房。我說,可以呀,還是AA就行。他就說,我沒有錢,你買就行了。
我沒有說我跟他在一起已經沒有安全感了,因為他太兩面三刀。我只是說,那我壓力豈不是很大?
他說,你不是能賺錢嗎?一個月幾萬,買個房子沒什麼壓力吧?我也實話實說,微商畢竟不是長久之計,壓力還是蠻大的。
他就不開心了,質問我:你是孩子母親,怎麼不考慮為孩子付出,多為孩子考慮一下?壓力大總有辦法。我反問他,難道你不是孩子父親,你不需要付出?
他就說,那這樣吧,你去找房子,買房子,買了後我們去公證,這個房子是你的個人財產。我說,那行。
然後我就去找房子了,找了一個雙學位房,我父親還特地陪我過來看房子,並且交了定金。
在交首付最後期限的前一天,我找C跟我去公證,他不願意了。我說,既然你不同意,當初為什麼講這個話,那房子我不買了,你把定金退給我。他當然不同意。
當晚,我決定離婚,於是我給他兄弟也就是我同事打了電話,讓他過來。
C是一個愛面子的人,在他兄弟面前,他果然沒有耍無賴,換了一副嘴臉,我們順利地簽好了離婚協議:
婚內購買的兩輛車,他分他的,我分我的;婚內租的門面有轉讓費,買的子母車位等共同財產我都沒要。我只拿了培訓學校股份,與自己海南房子的一半的錢。孩子歸我,他每個月出撫養費1500元,孩子不得改姓。
後來很多人說我傻,怎麼不要其他的東西?對於他這種人,越快遠離就是止損,就是解脫。那些物質重要嗎?
06
第二天早上,我們去辦了離婚手續。我可能是為數不多的幾個,笑著去民政局的女人。
拿到離婚證那一刻,我覺得灰灰的天空終於藍了,空氣好清新。我的閨蜜們每一個都在祝賀我。
當天下午,我去買了那個雙學位房……
沒多久,我遇到了我現在的老公。
其實,我那時並不想這麼快地進入下一段感情,更沒有想過再婚。
他自己經商,不是富二代。他父親在他大學畢業沒多久就去世,沒人幫扶過他。
他也是再婚,比我大一歲。
他前妻是個嗜錢如命的女人,總是問他要錢。她孃家每年也要從他這裡討走50萬生活費。有次他沒給前妻錢,前妻就找人去他工廠打架,兩人因此離婚。
實話說,他長得很帥氣,人也很有風度。雖然第一次見面印象不錯,但是我家裡人不支持我找經商的,所以我一直拒絕他。
之後他一直約我,我都不願意見。但是他很耐心,對我很好,對我兒子也很好。在追求我的第一個月裡,他就為我花了40萬。
不僅是金錢投入,他還願意為我投入很多精力。其實他很忙,但是我的事兒無論大小,他都是親歷親為。
我不想再過以前那種為錢算計的日子,所以慢慢地,我被他打動了。
第二次見面,我是帶著我那個閨蜜一起去的。那時我還並不確定要跟他一起,第一次婚姻失敗讓我感覺自己識人不清,需要別人幫我鑑別一下。
所以我們三個人一起吃了頓飯。那也是我和他的第二次見面,距離我們第一次見面已經過去一個多月了。
回去後,我閨蜜跟我說,“這個人可以,沒有有錢老闆的那種浮誇,很接地氣,很實誠,整頓飯他眼睛裡只有你。”
斟酌一二後,我覺得可以嘗試跟他交往。之後帶他見我父母,我父母也很滿意。然後我們就在一起了。
後來,我懷孕了。
那時我還是覺得結不結婚無所謂。但是他強烈要求結婚,必須給我和孩子一個正當的身份。
之後,我們迅速結婚。很快,孩子出生了。
生了孩子,我就住在月子中心。滿月後,他幫我請了月嫂和保姆住家,照顧我和孩子。
生產前,他把我的寶馬換成了卡宴。生產後,他把公司轉到我名下,帳歸我管。
雖然我們是半路夫妻,但是我們在一起比和我前夫一起更像原配。他非常信任我。
現在,我愈發感覺自己當初及時止損,並且不怨天尤人,努力賺錢讓自己變優秀,是非常正確的。
天上沒有掉下來的餡餅,如果我自己沒有槳,又怎麼配遇到好船呢?
07
最後,再說兩段小插曲吧。
知道我離婚又戀愛後,前夫C曾到我家哭訴,說他願意等我兩三年再復婚。他還說跟我離婚後,他日子過得不好,欠了帳,父親開廠虧了。他很想再次拉攏我孃家的關係,畢竟我的表姐妹表兄弟們都在體制內,且身居要職。
但是我和我的家人都沒搭理他。
再之後,我跟我現在的老公,開著一百多萬的卡宴,去我之前的房子裡拿東西。C就很大聲嚷嚷,說我愛慕虛榮,攀上了高枝。
我和我老公都沒放在心上。
其實現在想來,C並非十惡不赦之人,雖然他也曾婚內出軌,但我倆最大的差異其實就是原生家庭帶給各自不同的價值觀。
我優越的成長環境讓我心胸寬廣,內心陽光,性情樂觀。而他,大概是貧窮的家境已經成為他身體裡無法消除的烙印,所以他心態沉重且消極,內心陰暗,看待問題就很短淺和狹隘。
曾經我們是一對夫妻,他從不想齊心協力怎麼把小家庭經營好,反而處處給我設絆,甚至拖我後腿。他骨子裡自保意識特別濃,可能真的很害怕失去。
還有就是,之前跟他父母短暫交往,我發現他父親為人處世都很有修養,唯獨不尊重他媽媽,總是呼來喝去。
我想C一定是受原生家庭影響太深,他還不懂得要如何與家庭和過去和解,所以一直活得很侷促和緊張。
所以,分享完我的故事,我首先要給年輕小姑娘說的就是,結婚一定要考慮門當戶對。生活方式沒有優劣,夫妻相處也沒有固定的模式,但越是門當戶對,矛盾和摩擦就會越少。否則家庭環境差異太大,就一定會矛盾叢生,相處起來就會很累。
其次,我們每個人的處境不同,女人一定要自強,不斷提高自己。特別是在面對婚姻不幸的時候,女人離婚需要力量,要有不畏人言的果敢和養活自己的底氣。
不要抱怨,不要以受害人自居,一定要自信。世人都說,女人離婚了很難找到更好的,其實不是,只要你不自怨自艾沉浸過往,積極努力,清風自來。
就像我,並不畏懼人言。我在乎的人自然不信前夫所言,而那些不在乎的人又怎麼會打倒我?
目前我已經從學校辭職,專心輔助我老公的事業。同時我也加盟了5個門店,如果不是疫情,已經開了兩個了,現在只能暫緩。
在我的輔助下,老公生意已經翻番了,我們夫妻同心,現在年收入已過千萬。
前不久,前夫C之前在婚內出軌的那個女人,主動加了我微信,她對我說對不起,還說很羨慕我現在的生活。我想她現在應該沒和C在一起,否則不會那麼感傷。
她的“對不起”和羨慕,我都沒接受。因為過去了就真的過去了,他們怎麼樣都與我無關。因為放下就是放過自己,也是真正的重新開始,現在太幸福,來不及想不開心的。
最後祝願,天下女人都能找到屬於自己的幸福!
【包士山的瞎嗶嗶】假如婚姻出了問題,矛盾無法調和,痛苦不堪,該不該離婚?我一貫的態度是:離,總比不離好。
男人不怕離婚,因為他們相信“離婚的男人是塊寶”。很多女人不敢離婚,主要就是兩個原因:1,給孩子完整的家庭;2,害怕自己不好嫁人。
關於第一個問題,我曾寫過一篇文章《離婚不傷孩子,是你們的離婚姿勢傷孩子》,大家不妨看看。
我要強調兩點:A,不幸福的家庭,比不完整的家庭,對孩子的傷害更大;B,假如將來你生活得更好,即便離婚對孩子有傷害,你也有充分的資本彌補和修復關係。
關於第二個問題,一個女人只要保持自己的善良、能幹和可愛,根本就不愁嫁不了好男人。要知道,渣的男人多,但聰明的男人也很多,自然知道哪些女人值得娶回家。
再者,你已經生活在地獄了,還怕再脫幾層皮嗎?何況,你更大的概率是往天堂方向走。
當然,離異後再找對象也不能莽撞。我這裡有兩篇文章《離異女人,如何征服優質男生?》、《離異女人、大齡女生該如何找對象?》,供離異的女性朋友參考。
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