2020-02-29 18:54:09 佚名

老孫遁世無悶

對於老是挑自己孩子身上毛病的父母來說，他們的心理應該是對孩子比較嚴格的心理，或者也有可能是過度苛刻的一種心理表現。主要分析是：

一方面，對自己孩子總是挑毛病，可能的基於對孩子的期望較高，希望孩子從小就形成一些很好的習慣，所以對於孩子身上的一些不足之處，會不段的挑出來，希望孩子能夠把不好的地方改過來，這樣對孩子來說，是一個好的方面。但也還有可能就是和旁邊的其他孩子比，希望自己家的孩子能夠成為優秀的存在，所以從小對他們的要求就高，這也是人之常情，只要適當的把握住分寸，知道其中的度在哪裡，這種的挑毛病是對孩子有利的。

另一方面，如果對孩子過於挑毛病的度沒有把握好，那有可能本來是希望孩子改正自己的不足，但最後是孩子的表現和自己的期望值相對較遠，並不是自己的初衷，沒有達到自己想要的結果。但因為是過於的挑自己孩子的毛病，這種極端的心理，也有可能是出於極端的孩子定目標，不管孩子能不能實現，自己只知道在背後催趕，沒有達到自己所要的結果，就會有一些懲罰等；還有就是可能自己這一代相比和身邊人落下很遠，希望自己的孩子能夠比那些比自己強的人的孩子強，為了自己的面子，對自己的孩子就過於苛刻，這都是不利於孩子的成長的。

總的來說，對於孩子身上的毛病，我們應該以引導為主，不能過於的沒注意場合分寸，就去挑出來，指責他們哪裡的過錯，這樣對孩子的自尊也是傷害，對孩子的自信也有很大的影響。

奮鬥中的伢子

很多做父母的都會這樣，張口閉口都是別人家的孩子如何如何，原生家庭的習慣會遺傳，其實這點很傷人的。我認為這樣多少是有些悲觀的人，容易暴躁。我在女兒成長的道路上也曾經這樣，孩子已經是別人眼中的好孩子了，可是我看到的還是她這不行那不行，後來發現和孩子慢慢疏遠了，尤其是孩子初中這個關鍵時刻，難免會叛逆，會事與願違的，也會傷及彼此之間的感情。我開始反省自己，心態放平緩，換個角度去看孩子，學會和孩子聊天，從她感興趣的問題入手，慢慢發現孩子願意分享她的想法甚至心事，這時候再提她的不足，她就不會反駁了，欣然接受，或者默默改變。有人會說愛之深，責之切。其實把孩子放在一個平等位置的人，目的就是希望她好，那就學會好好相處，畢竟她們陪伴我們的時間有限，珍惜在一起的緣分，大了就漸行漸遠了，彼此珍重。

胡豆86

你好，我覺得孩子好就好，不好就教，沒有什麼挑不挑的。

孩子是自己的，孩子小不懂事是正常的，要慢慢調教。

我老公也總是表揚別人的小孩，批評自己的小孩，說孩子這也不是，那也不是。我覺得很傷孩子自尊心。

老公就是覺得自己是個老子，就要打壓孩子，孩子怕他就對了。

為什麼現在很多孩子離家出走，想不開，我覺得這是一個問題，孩子小，不能怎麼反駁，等他長大了肯定會叛逆的。

我不這樣應為，我覺得跟孩子親，孩子才會聽你的話。現在孩子不跟他親，也不聽他的話。

元寶vs媽媽

父母與子女，子女與父母之間似乎永遠有不可調和的矛盾，因而，父母與子女的話題在網絡上，如頭條、悟空等等，也是常見的話題。

作為父母，為什麼老是挑自己孩子的毛病，有以下幾種情況：

1.恨鐵不成鋼。這是很多父母最常見的心理狀態，出發點的確是為孩子好。這類父母大多完美主義，力求將孩子培養成完美的人，因為對子女的期望值和要求都很高，甚至有點不符合子女本身的實際情況，但子女能力有限，沒達到他心目中的理想水平或要求，於是就不停的挑毛病，覺得這樣是“激將法”，能激勵孩子快速成長。須知，孩子的成長本身就需要一個循序漸進的過程，快不得，也耽誤不得，拔苗助長只會適得其反。

也有一種情況屬於夫妻本身關係出了問題，孩子為了轉移注意力，估計表現得很差，讓父母把注意力全轉到自己身上，這種情況下，也會看到父母挑自己孩子毛病，但父母這時候可能不會想到去審視自己的婚姻關係。

2.“笨鳥先飛”當代版。由於小時候自己有什麼願望實現不了，於是把希望寄託在孩子身上，希望孩子替自己實現，就是我們常說的最討厭的“笨鳥”，自己飛不起來，卻下個蛋在窩裡，要下一代替自己使勁飛。還有一種“笨鳥”也很討厭，自己飛起來，也不讓別人好好飛，各種阻擾（挑毛病，諷刺），然後強行安排自己的路線，對著下一代說，“你飛啊，你飛啊”。

這其實是一種自我補償心理，但是對孩子的成長不利。孩子不是你實現夢想的工具，他是他自己。

3.攀比心理。攀比是這個社會的通病，也是最大的弊端。由於愛攀比，於是吃著碗裡的，想著鍋裡的，怎麼看別人家的孩子怎麼好，怎麼看自己家的孩子一身毛病。攀比的根源在於人無底線的慾望和本身的極度自卑。因為自卑，所以總想著要蓋過別人一頭，不論是結婚，還是生孩子，或是養孩子，什麼都比。擔心比不過丟面子，於是不停的挑刺，覺得自己是為孩子好，其實是為自己好。

4.人格障礙。這種父母真的有，不是沒有，而且還不少。身邊有個朋友他的父親就是偏執型人格障礙患者，一天到晚沒事挑你毛病，控制慾還極強，只要你有點不聽從他的安排，就鬧得人盡皆知。這樣的父母可能養出同款子女，也可能造成子女患抑鬱症。

裡外雅堂

老是挑自己孩子身上的毛病，這樣的父母有什麼樣的心理？我談一下個人的幾點看法：

一、投射效應，推己及人的認知障礙。投射是心理學上的一個概念，指的是將自己身上的一些特徵轉移到其他人身上，自己身上存在的行為特徵推測為他人身上也存在類似的特徵。它屬於一種推己及人的認知障礙：我什麼樣子，別人也會什麼樣子。精神分析學認為，我們在對其他人形成某種印象的過程中，會認為他人也具備自己身上具有的一些特徵。比如說，我是不會把東西分享給別人的，我會認為對方也不會把東西分享給別人；我有不講衛生的毛病，我也會認為對方也有不講衛生的毛病。作為一個媽媽，自己身上有很多毛病，所以她就會認為孩子身上也有很多毛病。於是他就對孩子挑三揀四了。其實她指責的都是她自己。因為這些毛病是存在於她自己身上的，只不過她覺察不到。

二、發洩壓力，轉移情緒，轉移被指責。在工作中、人際關係（夫妻關係、婆媳關係等）中出現了很多緊張性壓力，無處發洩的時候，孩子成了出氣筒、受氣包。無緣無故的借挑孩子身上的毛病，發洩自身積累的情緒。我被其他人指責過（挑毛病）了，也會反過來指責他人，包括指責（挑毛病）自己的孩子。

三、原生家庭帶來的傷害。在原生家庭中，父母也是習慣性地指責“我”的，也總是天天在挑“我”的錯。這種來自於父母的傷害，會延續到下一代。我們早已經無形中習得了父母的行為習慣，那就是習慣性的指責挑剔孩子：你是不對的，你哪些地方做得不夠好。所以我們說，原生家庭會傷害人。我們從原生家庭來，也需要從原生家庭中分離蛻變，活成更好的自己。

四、指責型行為模式。來自美國的家庭治療大師薩提亞，把人的行為模式分為五種：指責型、討好性、超理智型、打岔型、一致型。其中的前四種都是不良的行為模式。指責型模式，在行動上經常的表現是批評攻擊、吹毛求疵、自以為是，在語言上經常使用：你咋這樣子呢？你什麼都不行，這到底是怎麼搞的？都是你的錯，你看你哪哪都不夠好。

五、潔癖傾向，苛責，追求完美。指責他人的人會有潔癖的傾向。這種潔癖傾向是對他人過分的苛責。因為自身追求完美，也就會要求別人是完美的。我是一個自律性很強、效率很高的上司，我也會同樣要求我的下屬自律性強，效率性高。因為過分追求完美，就會試圖通過挑錯的方式去改變他人。孰不知，人是不能被改變的，只能被影響。

六、認知模式上的習慣“向外看”。就是事事處處都找外部的原因，都認為是對方的錯，對方應該承擔那個不好的結果。這是大多數人的行為習慣。我們很少向內看看自己：我是不是做得不夠好？我有沒有需要繼續成長的點？哪些責任應該由我來承擔？我們說，一個人能做到向內看，他就走在了成長的路上。而成長是一個漫長而艱難的路。

七、愛孩子而不懂愛的方式。這樣的父母也許是出於本心的愛孩子的。因為我過分在乎你，過分愛你，所以就希望你做得更完美，希望你成為一個更好的人。但是，愛孩子並不證明懂得愛的方式。更好的方式包括：接納、包容、尊重、欣賞、讚美。這樣的方式更容易讓孩子形成自信、自立、自強、自愛的良好人格。所以有時候我們講，愛的本身也是一種傷害。怎麼樣不讓愛成為傷害，這是一門藝術。

大師心理

你好！首先基本能肯定的是，天下的父母大多是深愛自己的孩子的，父母對孩子高要求，總愛挑孩子的毛病，也許正是愛孩子的一種體現，只不過這種方式方法可能有些欠妥。因為：

首先，在一個家庭裡，重要的不是誰扮紅臉，誰扮白臉，而是在保持自己的威嚴時，讓孩子靠近你。

然而生活中，許多父母自己捉襟見時，卻不容許孩子有一丁點失誤。比如：

“快看，隔壁張阿姨兒子的試卷上都是勾。

再看看你，求圓的面積，怎麼會忘了乘以2？

你有沒有帶腦子，到底有沒有好好檢查？

你就是懶，我看你這輩子也就這樣了！爛泥扶不上牆！”

有些家長總是覺得別人的孩子優秀，自己的孩子滿身都是問題。

當和別的家長談起自己孩子的缺點，有的甚至故意誇大，以此“激勵”孩子，希望他們能有所進步。

然而，孩子卻不這麼認為，在他們眼裡，父母總是嫌棄自己不好。

於是，敵對、逆反心理也由此而產生，孩子變得冷漠、情緒低落，甚至故意與父母唱反調。

父母要牢記：父母的權威性，不是產生於嚴厲，而是來源於孩子對父母的尊重。

所以良好的親子關係，一定不是要讓孩子懼怕你，而是要讓孩子相信你、尊重你。

每一個孩子都像只有裂縫的水壺一樣，所謂“缺點”其實是他的個性。

父母不要把時間花在哀嘆孩子的短處上，而是寬容對待孩子，做到“眼裡能夠揉進沙”。

就拿檢查作業來講，家長用紅筆把所有答對的題目都大大地圈上。

孩子看到自己這麼多題做得好，有了信心，越寫越有勁，進步也越大。因為優勢能帶來發展他的潛能和成就感。

其次，父母只圍著孩子轉，卻忘了為自己而活，也是父母在教育孩子過程中容易情不自禁出現的毛病。

說實在的，現在的中國父母活的真的非常累，每一個為人父母的人都在很努力地為子女活著。

自從知道懷孕的那一天，夫妻倆就在為寶寶地出生積極準備。

出生之後，全家總動員的結果是全家人所有重心都集中到孩子身上。

學齡前的孩子就已經初嘗社會競爭的壓力，許多家長為了不讓他們輸在起跑線上，心想要不要早點入學。

為了能給即將上學的孩子營造良好的學習環境，很多家長託盡關係，耗盡錢財，入手一套理想中學所在的學區房，為得就是給孩子創造最好的教育條件。

孩子成績不理想，最著急的仍然是家長，他們不管自己的孩子願意與否，仍然毫不猶豫地花大錢為孩子報名參加各種補習班，哪怕自己省吃節儉也會盡力而為。

中國父母最可悲的，不是父母為了孩子的將來，在不知不覺之間完全的失去了自我。而是到了為自己而活的年紀，還要接著幫子女養育下一代。

在家庭關係中，自己充當“父親”“母親”的角色很重要，但也絕對不能忽視夫妻關係永遠是家庭的核心，不能因為有了孩子，將對方的關心和愛護降到極點。

孩子是愛的結晶，而不是痛苦的苦果，所以父母相愛才是一個家的基礎。

父母為自己的人生奮鬥，孩子遇見挫折才不會逃避，遇見問題才有足夠的智慧教導他。

健康的家庭，絕對不能將孩子放在第一位。

父母應該多找點興趣，做自己喜歡的事情。找個時間一起去旅行，去享受屬於婚姻生活的浪漫。

通過以上分析，相信你更能理解父母為什麼總是挑孩子的毛病，要求總是很高了。如果父母不能夠做到科學理性成熟的去對待孩子，那麼做為孩子我們改變不了父母，就應該能夠適當的調整自己，一方面去體諒父母的不易，另一方面也試著去理解父母的愛子心切，多想想父母的好，不要和父母過於計較。

拎得清的趕路者

老是挑自己孩子身上的毛病，這樣的父母應該是有自律和原則性強的人，對孩子抱有望子成龍和望女成鳳的期望。

父母能看到自己孩子的不足之處，並能在挑剔指責的同時，及時指教糾正，這其實是好事，相比那些對孩子無原則溺愛強多了，怕就怕父母不分對錯，不懂正確疏導的挑剔。

凡事都有兩面性，無論是過分溺愛和嚴厲家教都會有人說好說壞，過分的溺愛養身壞脾氣，有人會說護犢子，無教養，低能“巨嬰”，指責養兒不教父之過之類的話，走入社會還不是受人無情的嫌棄和指責！家教嚴點吧，又有社會好心人士出來譴責父母的不是，要是自己真有哪天遇到熊孩子冒犯了他們，又有幾個人會寬宏大量的諒解饒恕呢，這包括法律體制亦是如此，雖然制定很多看似人道的，完美善意的兒童保護法，但總體實質不過是，無教方只有處罰，根本不能解決家庭教育中的茅盾，有時反倒添亂，要是孩子溺愛到哪天觸犯法律和侵犯了他人權利時，社會和法律還不是無情的懲處和社會的遣責，所有的罪過和懲罰還不是由父母孩子一起承受。