傾國傾城沈騷年
這種情況肯定會有的，每個人都有自己的想法，想法不一致是常事，反駁也是常理，但也不要一直說自己的意見，一直說自己的意見會讓人感覺你是個槓精，讓人產生厭惡
沁春1
首先要分是和哪些人交往，交往的身份是什麼。
莊子說“井蛙不可以語於海者，拘於虛也；夏蟲不可以語於冰者，篤於時也；曲士不可以語於道者，束於教也。”
莊子說不要和見識短淺的爭論不休，因為不是一個層面的。個人覺得要看是和哪些人意見不同或者是什麼層面上的意見不同。
1、和家人如果出現了意見不同時，仔細傾聽他們的傾訴，家人是港灣是溫暖。絕大多數的家人是沒有目的性的為我們好，所以這時候如果出現了意見不同，儘量多包容理解。
2、和摯友出現意見相反時，一定要認真措辭講真心話，因為摯友得來不易，而又沒有血緣關係這層紐帶。所以一定要講真心話，然後看是否可以統一意見，或者不傷害他人的基礎上選擇自己的。
3、和老師出現意見不同時，先努力查閱一些資料，看看自己的意見是否有漏洞，然後聽聽老師的意見。如果可以相互的綜合意見，互相交流會提高自身的修養。
4、和工作上級出現意見不同時，這時候如果不侵害個人利益時，個人覺得選擇聽從就行。畢竟上級領導也沒時間也沒多大精力聽從某個職員的意見，而且兩個人考慮的層面不同。
木馬逐風塵
在與人交往時，難免會遇到意見不統一的時候，此時一是要看什麼事情，若是生活中的瑣事，反駁也可不反駁也可，無關大礙的事不影響彼此的關係和利益，心情好就懟兩句，心情不好連說話的興趣都沒有就閉口不言；若是大是大非的事情，一定要堅持自己的觀點，不能遷就對方，該反駁時必須反駁，這樣做反倒對方會尊重你，認為你是一個立場堅定、堅持原則的人，在以後的交往當中他們也不會小瞧了你。二是要看對方是什麼樣的人，若是心胸狹隘、目光短淺之人，不反駁也就罷了，意見不統一就不統一吧，沒必要因為爭吵傷了和氣；若對方是光明磊落、高瞻遠矚之人，你們無論怎麼辯駁對彼此都是一種提升，對以後處理問題都會增長見識。
農村裡的坐家
覺人之偽，不形之於色。吃人之虧，不動之於口。施人之恩，不發之於言。受人之惠，不忘之於心。”
縱觀我們的一生，都是在不停的上車下車，不停的告別，不是誰一直都在，走走停停，人的一生是相遇、磨肩、逗留、陪伴、參加、不同境遇逐漸上演的過程。三觀相同者引為知己，所以很多東西都不必執念，根據不同情況作出處理就好。因為智者懂得不與爛人較真，聰明人明白不和小人翻臉，因為有了這種融通的人生，所以最順利而富裕。
能躲開的不必強爭，不能溝通的就放棄。不是爭吵就能解決問題，那句話不是說：如果爭吵有用的話，驢都可以統治世界了。
逝川流光
當我們和別人意見不一致，要冷靜下來不要急於反駁，也不要盲目聽從，思考一下做出正確判斷。
與人交往時，要注意在公共場合給別人留足面子，不要為了維護一時的面子，而展開激烈的舌戰。要知道避免爭論，就能贏得好感。
社交過程中，人們會遇到形形色色的人，雖然不要求你去喜歡他們中的每個人，但至少也應學會給他人留足面子。
與人相處當雙方意見不統一時難免會產生口舌之爭，然而會做人的人，不會讓這種爭執成為破壞友誼的蛀蟲，他們總是以和為貴，從而贏得別人的好感，提高了自己在他人心目中的地位，人緣自然而然就會提高。
現實生活中，善於以自我為中心的人，過分地相信自我標準，別人述說某種感覺、態度和信念的時候，他們對別人的想法會立刻給予判定“說得不錯”或“真是好笑”，“這種說法完全不合乎常理”、“這樣說不行”、“這不正確”、“這不太好”。因而，在日常的交際中，勢必會與人產生爭論，造成太多心與心的嫌隙。
一旦爭論產生後，大多數人都會竭盡全力地去維護自己那些並不全面、不成熟的觀點。對那些沒有必要深究的問題，給予太過於隆重的對待，只會激化了矛盾。
不妨站在他人的立場考慮一下問題的實質，此時你會發現一個深刻的人生哲理：一場狂風暴雨般的唇槍舌劍過後，我們得到的僅是心煩意亂，而失去的卻是彼此間親密的情分，以後的日子裡友誼將出現一種隔膜，彼此將日漸疏遠。值得讓你“慶幸”的是，你又多了一個“敵人”。敵人樹立後，人們將會有更多的機會，鍛鍊你們那“銳不可當”的口才了，也為自己的成功道路設置了一個障礙。
卡耐基曾經說：你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；如果贏了，還是輸了。
與人爭論，並不是在向人顯示自己的威風，維護自己的口才，而是在樹立“敵人”，即使獲得了勝利，卻證明了你並不是一個會做人的人。
會做人的人，在遇到此類事情時總會留一手，即使自己的口才出類拔萃，他們也不願與人爭論。迫不得已被捲進爭論中時，也甘願充當個失敗者。
爭論對雙方來說，沒有任何的好處，遇到與人發生爭執時，不妨努力使自己去了解對方，給他人留足面子。爭論無益於友情，在爭論的影響下產生的結果只有兩種：
一是越來越堅信自己所持觀點的正確性；二是基於面子即使意識到自己錯了，出於維護自尊心也不會向他人低頭認輸，加之人固執的本性，雙方距離會越拉越遠，爭論結束也就意味著友情破裂。
雙方的立場已不再是開始時的並列，而是為雙方共同設立了一個“敵人”。普天之下有一種人人緣最好，就是時刻給他人留足面子，並可在爭論中自動低頭認輸的人。如果你老是抬槓、反駁，也許偶爾能獲勝，但那是空間的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。”
如果想在爭論中改變他人的看法或態度，那麼你錯得就有些太不靠譜了。每個人都有一種發自內心的優越感，總將自己的優越性，帶進與人相處的社交當中，造成一些不必要的麻煩。即使有些人能夠主動承認自己的錯誤，蔑視自身的優越感，卻很可能被他人稱為“懦夫”、“膽小鬼”或“愚蠢人”。
其實，這種看法完全錯誤，那並不是懦弱的象徵而是一種難能可貴的、值得稱讚的美德，是一種超越“優越”與“權威”的體現，也是在社會上即將取得輝煌成就的前兆。
很多人之所以愛和別人爭論，究其原因，是缺乏自我反省的勇氣，是內心的“自我權威”在作祟，其實，消滅這種過分的“自我優越”並不是一件多麼困難的事情，只要人們心中充滿愛，與人交際過程中給他人留足面子，毀滅心中那多餘的衝動，衝破那一層古怪的心理障礙根本不成問題。
當所有人都對你沒有好感時，就要反省自己是否是一個喜歡與人爭論的人，不要等到自己已經被眾人孤立起來時，才幡然醒悟，那時已經為時晚矣，陪伴你的也只有孤獨寂寞了。
佛祖有云：“恨不消恨，端賴愛止。”意思是告誡人們，與人爭吵並不可能消除誤會。只有儘量讓自己去了解對方，在爭論中主動認輸，給別人留足面子，才可以在人們當中重新樹立起“人氣兒”。
可能有人會懷疑這種說法。有人可能會說，聯合國中每天都在保持著不斷的爭吵，由此看來，杜絕爭吵的道理似乎是錯誤的。我們都是普通的平民百姓，與聯合國相提並論，說出來可能會成為一個笑話。因為，我們個人屬於一個小個體而他們屬於一個集團，各自有其很大的特殊性，與其相提並論，往往是荒謬而毫無意義的。
林肯曾經斥責一位和同事發生爭吵的青年軍官，他說：“任何決心有成就的人，是不會將時間耗費在私人爭執上的。爭執的後果是失去了自制，這不是你能承擔得起的。要在跟別人擁有相等權利的事物上多讓步一點；如果你是對的，就讓步少一點，與其跟狗爭道，被它咬一口，倒不如讓它先走。就算將其殺死，被它咬傷也不能治好。”
的確，任何人都承擔不起爭論的後果，我們雖然不能改變爭論造成的後果，但是卻可以防微杜漸，避免爭論。
學會“給他人留面子”就等於成功了一半。凡是與他人的意見產生分歧時，試著用這麼一種句式：“原來是這樣啊!你說的是正確的，我經常為此而出錯，不過幸好這次有你的提醒，我才不至於犯相同的錯誤。啊，依我看，這是最理想的結果。”將這些用語應用到與人交往時，沒有人會不給你面子。
現實生活中，許多人都領教過與人爭吵的苦，俗話說：“吃一塹，長一智。”與人交往時一定要避免這一點。如果要想表現得比別人聰明，就不要向對方顯示你的口才，也不要隨便地踐踏他人尊嚴，在公共場合給別人留足面子，要比自己死要面子強百倍。要知道避免爭論，就能贏得好感。
人生不易起起落落
針對這個問題，那要看看你面對的是誰。若是小人，你是吵不贏的，有句話說得好:秀才遇到兵有理說不清。若是父母，家是講理的道理的嗎？😂️若是對象，你吵贏了，對象也跑了。若是領導，你吵贏了，你吃"魷魚"的機會就大了……
我很喜歡周恩來說的一句話:求同存異。很多事情，我們需要找到共同點，尊重對方不一樣的意見。而不是一味的覺得對方都是錯誤的。
所謂的三觀合適，並不是我們的喜好意見都統一。反之，三觀不合，也不是我們的意見都不一致。真實的三觀合適，是你喜歡吃米飯，而我喜歡吃麵條，你尊重我的喜好，我也尊重你的喜好，互不干涉。
每個人都是世界上獨一無二的，你有你的想法，我有我的想法。你不曾走過我所經歷的，你怎知我的苦與累，幸不幸福？世上也沒有真正的感同身受，有的只是相互理解，相互尊重罷了。
詩云若
我是：老鼠遇上貓，一個自媒體新人，對於這個問題，在與人交往時，與別人意見不統一時要不要反駁？我的看法是這樣，在和別人交往時如果出現了意見不統一我認為還是要反駁的，最起碼讓別人知道我們的想法和建議，雖然別人可能不一定接受，但是我們不能虛偽，還是要發表自己的看法的，如果每個人有意見都不說出來，只是放在心裡那別人永遠也不會知道你的真實想法的，這樣兩個人也不會有更深的交往，說出自己的想法對別人也是一種坦誠，這是我的看法，我很高興回答這個問題，謝謝。
老鼠遇上貓
藝術家畫了一副精美的抽象畫
他覺得這真是自己人生中的藝術的一座高峰，所有作品裡的一個瑰寶
他把它裱上最精華的畫框，掛在博物館裡最顯眼的地方，邀請大家來欣賞
同為藝術家的朋友，看見他的畫後，禁不住發出靈魂中的讚美，這是多麼天才的一幅畫！
而當普通人看到以後，在心裡由衷的想，這真是一堆亂七八糟的線頭啊！
在與人交往時，也是一樣的。
如果他懂你，他明白你的想法，瞭解你的內心，你應當在意見不一致時反駁，這時的反駁是靈魂之間的碰撞，思想上的昇華，有利於與你們同共成長。
如果他不懂你，他不明白你，你與他反駁的結果，無非是你說風花雪月，他說柴米油鹽，永遠是一場沒有意義的口水仗。
常與同好爭高下，不與傻瓜論短長。
希望能幫到你。
楊墩墩
這個需要分自己意見人的意見是否正確，而且任何時候都不應該是反駁對方的意見。
我們可以分不同交往對象進行溝通，我將交往對象分為：身邊的朋友、愛情交往對象（男女朋友）、職場同事領導、父母家人。下面我說一些自己的相處的方式：
身邊的朋友，關係好的我們可以說出自己的觀點，關係不好的看自己意願吧。我其實挺不會與人相處的，我記得我的一位大學舍友她跟我說的特別有用。她對待身邊的人，就是是否威脅到我的利益，如果沒有就不管別人的意見怎麼樣她都不發表。
交往對象，這個也算是自己身邊很親近的人了，我覺得還是需要發表自己的不同見解的，因為這個人可能是你以後一輩子生活的人。所以要說出自己的分歧，也好進行協商，以便建立很好的溝通方式。如果結婚前都不能彼此聽對方的意見、與對方溝通，結婚後還指望對方對你言聽計從是不可能的。
職場同事領導，這種就要慎重的考慮要不要說出自己的意見了，因為職場是個複雜的地方。
父母家人，如果已經不同，我們可以考量一下是不是重大的事情，如果是，且自己的意見是對的，可以堅持己見，反駁家人的（必須是絕對正確專業的解決之道）。其實如果是平常小事，我們可以說出自己的意見，至於是否會被才能也沒有必要去爭辯。
所以綜上所述，我認為如果沒有百分之百肯定的正確的解決之道不要輕易反駁對方，我們委婉的提出建議。因為這個涉及對他人的尊重。
希望我的回答可以幫助到你。
蘊音
看情況
