歸鮮人
我從來都不怎麼看笑話，可能在不經意間說出來的話語及反應就是最好的笑死吧！
之前在初中的時候很少喜歡看作文書，不光是自己買了好多的作文書看還向同學之間隔壁班班級的作文書借來看。最瘋狂的時候，i那位初中年齡也到了，基本都是跟父母芬芳睡了，可是我的單子比較小，很少害怕，經常半夜或者一兩點才睡，真的是逼到自己眼睛沒辦法睜開的時候就不知不覺的睡了。剛開始又怕爸爸媽媽知道自己沒睡，就經常把燈關了，那時候手機還不是滿普遍，所以我經常性的打著電燈在被窩裡看作文書。很感謝當時的作文書給了我可以一個人睡的勇氣。
高中的時候，真的是很不愛學習，每次都是看一些雜誌或者是都是言情小說之類的。記得，同桌有一本恐怖書，我就借來看。當時的膽子還是很小，每天看幾頁就受不了，哇把全部看不下去，就感覺自己的心臟真的受不住。有一次看的真入迷的時候，老師的一聲吼把我嚇了一大跳。最後，那把書還是沒看完，被我班主任繳走了。
最後，我覺得這個話題這的很搞笑耶，什麼叫指著那個笑話活著。我覺得那個笑話都活不了一輩子吧，除非自己長得就是一個笑話。還是多讀一點書靠譜一點。我現在就後沒當時沒有好好讀書了。
小騰騰妹兒
1.老婆在做家務，老公翹著二郎腿躺在沙發上玩手機。
崽崽突然說：爸爸你真厲害。我真佩服你。
爸爸問：為什麼？
崽崽說：你真有本事，娶了個這麼好的老婆。會做飯，會做家務，又能上班掙錢，長得又漂亮。
爸爸正得意呢，崽崽抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒......
2.“老公我的手機掉廁所裡了，蘋果7要出來了，你快給我買個新的吧。”
“......所以現在是屎在給我發短信嗎？”
3.上高中的時候，有一次晚自習班主任不在，班級裡炸開了鍋。突然，校長從後門進來了。把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。接著......他又從前門進來，點點頭說：
“嗯，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛隔壁那個班！！！”
4.有個人很喜歡抽菸。他的朋友問他：
你為什麼一抽菸就笑呢？是不是煙很香啊？
他吐出一口菸圈，笑著回答說：
我看書上說，抽一支香菸就會減壽5秒，而笑一笑可以長壽10秒。所以每次抽菸我都要笑一笑，為自己的生命賺回5秒鐘。
5.我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
小王分享
1.小區門口有個賣橘子的小販吆喝“新鮮的橘子，不甜不要錢。”
瓜皮不服氣，湊了過去，拿起一個剝開皮，摘下一瓣丟到嘴裡，買橘子的人問甜嗎？
瓜皮搖搖頭“不甜。”買橘子的人走了。
瓜皮又拿起一個橘子，這時，又有人來買橘子。
還沒等瓜皮和買橘子的人對話，小販立馬給我裝好一袋橘子，遞了過來。低聲說“兄弟拿好，不要錢。”
瓜皮陰笑著收下，並說到“以後廣告詞，不要說的那麼浮誇。”然後給了小販5元錢。
轉身剛要走，小販又抓住我，往兜裡塞了幾個橘子。
“剛好三斤，你還差我兩塊錢。”
2.瓜皮羨慕大家有個好媳婦，而瓜皮的老婆可懶著呢。
別人的老公一進自己家門，東西都被規矩的整整齊齊。瓜皮一進家門，除了老婆規規矩矩的躺在沙發上，其他東西一團糟。亂到不能亂。
不過這樣也好，適合藏私房錢。不會像某些朋友，藏了私房錢會被老婆輕易找到。心裡嘆著“唉，我的私房錢吶！”
瓜皮只會說“我的私房錢吶？藏哪去了？我暈，太亂了，我找不到啊！”
於是，瓜皮把亂糟糟的家。拾掇的利利索索。私房錢立馬被老婆沒收。
戀上你的窗
搞笑段子：旁邊那個病床的大爺晚餐後偷偷跑出去喝酒，回來時大門關了就自己翻牆，結果把腿摔骨折了…他本來是明天出院…
搞笑段子：高中的時候，有一哥們在操場上抽菸，被教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。然後教導主任查監控，找到了那個人，把他叫出來，說你知道我叫什麼麼？我叫打得狠！
搞笑段子：老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：......
搞笑段子：小屎殼螂推著糞球來到小蒼蠅家門口，敲了敲門，小蒼蠅問：“誰啊？”小屎殼螂擦了擦滿頭的汗答：“送外賣的！
搞笑段子：如果有人跟我說“你嚐嚐這個”，你會認為這東西應該是好吃的。而如果他跟你說“你聞聞這個”，你會認為這東西很臭。
活潑開朗的小菲兒
搞笑段子
1：公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那兒喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：“姑娘，你這罐子還要嗎？”
2：我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什麼時候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那會兒你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”
3：四個有錢人聚在一起賭錢。開賭前，其中一個對他助手說：“你去看看門外有沒有警察。”助手去了整整半分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，我剛剛去局裡喊了一個！ ”
4：.單位同事，午飯後在單位門口抽菸。 我剛點著煙，同事過來了：“兄弟來讓哥借個火。” 我就把打火機遞過去了， 同事：“兄弟，再讓哥借根菸！” 就帶著人出來抽菸呀？ 嗯，對了，還有件事，你和你女朋友吃完飯了吧，一會女朋友借我用下，我前女友一會來公司辦事。。
什麼？滾遠遠去。。
大笑體驗館
1.高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
2.
3.飛機上有一個英國人，一個法國人，一個黑人和一個美國人，這時候飛機出現故障，駕駛員很無奈地表示他們必須跳下一個人才行。 法國人和美國人指著黑人“讓他跳，讓他跳”
英國人看不下去，站起來並組織了法國人和美國人，“以上帝的榮光和貴族的名義起誓,我絕不能允許這樣的種族歧視在我面前。我們要用公平的方式解決，這樣吧，每個人輪流向下一個人提出問題，笞不上來的那個就要跳下去。美國人，從你開始"其餘幾個人表示同意
“第二次世界大戰爆發於哪一年”美國人問法國人
“1939年”
“這一場戰爭使至少多少人捲入戰火”法國人問英用人
“20億”
英國人面向黑人
“現在，黑人，聽好你的問題。這20億人的名字都是什麼”
………………………………………………………………………………………
先發三個搞笑段子 供給大家先樂一樂
搞笑特工么
一、一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
二、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然後對我爸說““大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”
三、記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。
老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢……我操……我家老頭刮飛了。”
犀咯咯咯咯
我這輩子多了沒有。就只有一個笑話能讓我笑一輩子，在我傷心難過的時候只要一想起來，就會變的開心，這就是所謂指這個笑話活著了吧[捂臉]
記得小時候有一天放學回家，走在路上的時候我想起早上媽媽說最近好像感冒了，嘴裡特別不是味道！我心想，媽媽每天工作這麼辛苦，我應該為媽媽做點什麼，我看了一下兜裡還有10塊錢，買藥不夠！我就想給媽媽買一盒口香糖！於是我就走進了超市，拿起一盒口香糖結了賬就回家了！回到家以後我就找我媽媽，我媽媽說：“怎麼了！”我
我：“媽媽，你最近嘴裡不是味道，我給你買了一盒口香糖，”
媽媽：“謝謝寶貝，
於是我就拿出了口香糖給了我媽媽，當我拿出口香糖時，我媽媽臉都變了！
緊接著我媽媽就說：“你好好看看這是口香糖嗎？”聽了媽媽的話，我仔細一看，有兩個字我不認識，就認識最後一個字，“。。套”
到現在我才知道當初我給媽媽買的是什麼[捂臉]
到現在想想都覺得特別好笑，而且還特別的尷尬，哈哈！
一名搞笑患者
1、小胖在哪哪就有快樂，上班不忙，小胖把一群女同事逗的前仰後合，這時，小胖媳婦突然來電話:“幹啥呢你？怎麼旁邊還有女人聲？”
小王姑娘跳過來衝電話喊了一句:“調戲啦！”
小胖媳婦大怒:“好你個死胖子，回來看我怎麼收拾你！”
小胖趕緊解釋:“調戲謝備啦……剛才那個女同事是廣東人，我給她調試設備呢！”
2、真事，很多年了，女朋友養著一隻小狗，印象特深刻，每當我在她家睡覺打呼嚕時，那隻小狗不管在客廳還是在別的臥室，總是第一時間趕到，“啪”照我臉扇一下就走，以至於我睡覺都不敢打呼嚕，女朋友戲稱這就是傳說中的“呼之即來，揮之即去！”
3、東風夜放花千樹，更吹落、星如雨。“寶馬”雕車香滿路。鳳簫聲動，玉壺光轉，一夜魚龍舞。 蛾兒雪柳黃金縷，笑語盈盈暗香去。眾裡尋他千百度。驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
為什麼從古至今，少男少女都是晚上出來？
小王姑娘:“白天沒時間吧？”
美女庫管:“晚上等月老牽紅線啊。”
小胖:“晚上黑咕隆咚看不清，比較容易一見鍾情。”
4、原來年輕人談戀愛，需要家長層層審批，個個把關，橫加阻撓。為什麼現在沒人管了？
回答:管他們幹嘛，過兩天又換了。
品味浪漫的傘
今天遛狗，身後一對高中生小情侶。女孩在抱怨：你要考的那個大學分數太高了，我考不上。
男孩安撫說，沒關係，那個學校才四百多分，我幫你，你可以考上的。
女孩又撒嬌，可是我的二模成績差的有點多！
男孩問差多少，女孩說差三百多分。
所以，不是指著哪個笑話活著，而是不要活成別人的笑話。
