1.上課，老師提問：“各位同學，有誰知道長度單位都有什麼啊？”我回答：“老師，米！”老師：“不錯不錯坐下。誰還知道有什麼呢？”這時候平時學習最落後的同學也舉手，老師有點激動：“你起來回答下！”那同學：“老師還有菜！
2.老婆為了讓我戒菸。我吸一根就叫我洗一個碗，碗沒了洗衣服。。半年了，煙終於戒了，不知道洗碗洗衣服還要不要戒？已經習慣看到碗和衣服就伸手了。。
3.兩口子一起乘公交車，一小夥盯著老婆目不轉睛地瞅。老公見狀，兩眼一瞪道：“看什麼看，她已經名花有主了！”小夥子白了老公一眼，悠悠地接話道：“不好意思，我只顧看鮮花了，沒注意旁邊還有一坨牛糞！
4.一個父親在開車時，無意中按到了喇叭，女兒坐在一旁感覺很無奈就問：爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？父親一愣，說：是啊，你怎麼知道的？女兒說：因為你按喇叭的時候，沒說蠢貨。
5.過年被父母逼著去相親，剛坐下，我跟對方異口同聲地說道：是你啊！我們去年過年時就相過一次親，對方似笑非笑地說道：“哎呀，我算是看清楚了，你不是好貨不怕晚，你是尾貨清不了啊！我……
6.昨天到丈母孃家吃飯，丈母孃買菜未回。老婆莫名其妙地打了我十幾下，我剛把她推開，她就哭了。剛好她媽剛進門，正想著如何跟她媽解釋一二，卻見老婆眼中閃過一道狡猾的光……唉！再怎麼優秀的好獵手都鬥不過成精的狐狸！
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