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人生在世，遇見與自己相愛的人實屬不易，一旦遇上，我們都希望自己的愛情能夠長長久久，就像那首歌裡唱的那樣：最浪漫的事，就是與你一起慢慢變老。
但現實中的兩個人，當激情退去，彼此的光環逐漸黯淡，我們卻發現：對方變得越來越沉默，也越來越不懂自己。
書上有這麼一個故事：琳和麥兩人一見鍾情，琳欣賞麥的音樂天份，喜歡他身上散發著的浪漫氣息，而麥也被琳優雅迷人的舉止和美麗的外表所傾倒。隨著交往的深入，他們發現兩人有很多的共同興趣愛好，比如美食、音樂、旅行……他們在一起有說不完的話，相見恨晚，都覺得對方就是這生註定的最佳伴侶。
然而，隨著時間的推移，麥變得越來越情緒化，其實這也是他一直以來的特點，只是剛熱戀的時候沒有表現出來。他情緒不好時，喜歡一個人待著，琳便去追問他不開心的原因，這讓麥更加失望，他堅持不溝通，還說：“我還以為你懂我。”
琳也覺得委屈：“你什麼都不說，卻希望我懂你！”
“當局者迷，旁觀者清”，朋友們看得出他倆其實相愛甚深，勸他們努力去解決這個問題，可是麥卻認為：愛情應該是自然而然的事情，如果要費很大的勁去努力改變，那說明對方並不那個對的人。
所以後來兩人慢慢疏遠，最終黯然分手了。
從思維模式的角度來看，麥屬於固定型思維模式，擁有這種思維的人在戀愛關係方面的想法是：愛情是即刻的、完美的、永恆的和諧相處。就像我們小時候聽的童話故事那樣：從此王子和公主永遠幸福地生活在一起。
著名的婚姻專家艾倫·貝克說過，對兩性關係來說，最具毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。”
但事實上，這世上並沒有完美的愛人，所有長久的愛情都需要擺脫固定型思維模式。
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什麼是固定型思維方式？斯坦福心理學家卡羅爾·德韋克在她的《終身成長》中介紹了兩種思維模式：固定型和成長型。
固定型思維模式的人認為能力是一成不變的，興趣、愛好、性格都是不可能改變，對挫敗表現出消極態度；而成長型思維模式的人恰好相反，他們認為能力是可以培養的，一個人的智力和情商等都是可以通過後天的努力不斷提升。
傑出的社會學家本傑明·巴伯曾說：“我不會將世界兩分成弱和強，或者成功和失敗……我會分成好學者和不好學者。”
好學者抱著一種開放的態度，願意通過努力去創造自己想要的人生；而不好學者，更傾向抱著一種宿命主義，聽天由命，不想作為。
像琳和麥，在沒有矛盾的情況下，他們情投意合，覺得是天生一對，但兩個人之間的關係是非常脆弱的，一旦出現問題容易分崩離析。
在戀愛關係方面,固定型思維模式存在兩方面的問題：
一是如果雙方需要努力，就說明彼此不適合。
他們對感情的執念是彼此心有靈犀，要有默契，對方應該不費力就知道自己的想法、感受和需求。
但事實上男人來自火星，女人來自金星，男女之間的想法存在著巨大的差異，更何況兩人還有來自不同家庭、不同地域等等，總想“心有靈犀一點通”可能嗎？
二是出現問題就表明性格有缺陷。
泰和倫是一對互補型的組合，一開始泰被倫的活潑輕鬆的性格吸引，簡直像只百靈鳥一般令人快樂，而倫覺得泰性格沉穩可靠，讓她很有安全感。
可結婚幾年後，這曾經相互吸引的特質就變了，倫覺得泰刻板古怪，挑剔暴躁，而倫在泰的眼裡呢，既輕浮又沒有責任感，兩人橫看豎看不順眼，覺得對方簡直一無是處。
最後只能感嘆一聲“結婚靠運氣”，歸結於自己運氣實在太差。
兩性關係專家丹尼爾·威爾說過，挑選一個伴侶就等於挑選一大堆問題。其實無論我們跟哪種人結婚，都要面對各種麻煩。
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固定型思維模式的人害怕面對問題，一旦出現問題容易陷入相互指責的狀況，結果就由最初的相愛變成了相互傷害。
而成長型思維模式的人在面對戀愛關係的問題時，往往更加理性，他們相信自己和愛人都是可以通過努力變得更好。
寫作大咖弘丹老師在生完小孩子之後，也曾陷入了產後抑鬱，她變得敏感、低落、自我否定，每天莫名其妙地悲傷和痛苦，甚至連童年的創傷也被重新勾起。
那時她和老公的關係也由之前的親密無間變成相互指責，夫妻關係，一度跌至冰點。
但她並沒有放棄，通過大量的閱讀，她發現了自身存在的各種問題，並且通過不斷的書寫疏導自己，她思考、反省、改變，而老公也慢慢受到她的影響，一起看書學習婚姻的幸福之道。
他倆的溝通越來越順暢，弘丹老師也慢慢走出了抑鬱症的陰影，山還是山，水還是水，老公還是像以前一樣優秀、可愛！
在改變的過程中她自己還出了兩本書，並且鼓勵老公也寫了一本自己的專業書籍，成就了他的作家夢。
像這樣，他們倆抱著成長的心態，相互扶持，彼此鼓勵，一起成長，相信這樣的愛會更加深沉、更加長久幸福。
作者卡羅爾·德韋克說：“婚姻最主要的一個特徵就是你要鼓勵伴侶成長，也要讓對方鼓勵自己成長。”
相遇、相愛也許靠的是緣分，但婚後的相處、相敬如賓取決的就是倆人的思維方式，努力摒棄固定型思維模式，不斷建立新的成長型思維模式，我們就會遇到更好的彼此。
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