一、朋友兒子今年八歲，課餘時間學跆拳道。有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給人家孩子家長道歉，賠醫藥費。晚上回家把他兒子好一頓胖揍，邊打邊吼：“我花那麼多錢，天天送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭！”
二、最近發現有些脫髮，於是我問老媽：“媽，您說我這脫髮用去醫院檢查一下嗎？” 老媽安慰道：“不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。” 我聽後，看了一眼老爸的光頭，突然有種不安的感覺……
三、看著加油站排著的長隊。我把車停在一邊，先去上個廁所。出來時突然一個人拿著話筒捅到我面前：“先生您好，我是市臺的記者，最近油價連續上漲了3次，您感覺壓力大嗎？”我面對著鏡頭微笑道：“才漲了幾塊錢而已，沒什麼壓力。”說罷，在他們崇拜的目光中，我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去……
就坐著蓋一下印章，這個活估計是這裡最輕鬆的一個，家庭背景不一般啊
姑娘，你不知道甲魚的咬合力有多大嗎？竟然還敢挑釁甲魚
大爺別洗了，再洗頭髮就掉完了
好聽話的狗子
過年放鞭炮要注意啊，不要調皮，這是煤氣管道井。no作nodie
原來是這麼貼心的設置
普通的迪斯科我們普通的搖
如何阻止貓咪上樓
搞笑段子：有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
搞笑段子：最討厭那些夏天穿得清涼的女生了，你穿件長點的衣服，剛蓋過屁股，裡面穿了還是沒穿？知不知道有人走路撞到樹了。。。不說了，回去擦點活絡油吧
搞笑段子：某君"幫我送幾份快餐土豆紅燒肉,土豆肉片,土豆燒牛肉,土豆燜雞肉``````嗯,最後再來一碟涼拌土豆絲." 快餐店:"謝謝土豆!" 某君:"不用謝!'
搞笑段子：傑克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：“你看看鏡子裡是誰？”妻子使勁唾了一聲說：“呸！換件衣服，你連自己都不認得了！”
搞笑段子：妻子：“明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽菸，你為什麼要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
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