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一男子找朋友借了一筆錢。為逃避還錢，該男子竟將借款時間故意寫成20011.6.12，多了一個0，借款時間居然發生在18000年後！
1.朋友後來去要錢，男子不給，後來朋友無奈之下，將其起訴到法院，法院最終判定此日期系該男子書寫筆誤，並判定該男子於判決生效後十日內還清借款本金。
真的是借款需謹慎啊 ！！！
2.昨晚發現老公進了一家KTV，我很生氣，居然騙我說加班...我毫不猶豫的衝進KTV，抄起一瓶啤酒就衝進了包房，看見老公和幾個客戶拿著一摞資料在談著什麼，被我的突然闖入打斷，所有人的目光都聚集在我的身上...於是我淡定的問道：“這屋需要啤酒嗎！”。。。。。
3.星期一晚上騙媳婦說加班，實際上是去打牌！凌晨1點才回家，沒想到媳婦還等我吃飯，看著滿桌的菜我羞愧萬分，家有賢妻，我卻騙她。她眼光一凜：我從6點每1小時給你單位打次電話，沒人接，我就往菜上撒層鹽、撒層辣子面，到現在，整整7層。你吃完了再慢慢交代。我。。。。。
4.昨天到岳父家吃飯。小舅子說：“姐夫，你什麼時候也買套大房子吧，讓我姐也享受一下呀?我說：“我可沒那麼多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿，到那時我和你姐不就能住上大房子了嘛!”岳父在旁邊幽幽來一句：“女婿啊，這想法不可靠。想當年，我也是這樣想的 ......
熱門段子源泉
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回來跟我們說:剛進去就看見一個三四歲的小女孩在哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說她媽媽：她要什麼你給她不就好了。她媽說：她非讓她爸爸進來一塊洗。你們同意嗎？同意我就讓孩子她爸進來！
2、剛剛我媽罵我是狗孃養的，於是我給了我媽一個大嘴巴子，因為誰也不可以罵我媽，接著我又給了自己一拳，因為誰也不可以打我媽，然後我媽反手打了我一巴掌，因為誰也不可以打她的兒子。
3、老婆在網上相中一瓶化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴，躊躇了一會兒，牛頭又端詳我半天，一咬牙：算了不買了，你這種臭逼不配有太漂亮媳婦。
4、那天鄰居家的孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。 我問他，為什麼踩iPad？ 熊孩子說，我以為那是電子稱。 我問，那為什麼踩上去還跳？ 熊孩子說：王叔叔對不起 我看不亮，我以為是它壞了。 聽罷我真想一巴掌扇過去，但想了想畢竟是自己的親兒子，下不去手……
5.外甥問我：“舅舅你看過西遊記嗎？”我說：“豈止是看過，從小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每個情節都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧唸的緊箍咒跟我說說，他每次翁翁太快，聽不見！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
平平凡凡的搞笑配音
1:初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學了。
2:聽人說榴蓮熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊。。。次奧，哪個SB說的！！
3:昨晚喝多了打車回家，下車後我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說:不用找了！
司機大哥一聽就激動了:“我不找怎麼知道你把錢扔哪了”
吳狗蛋
1、白天打球的時候扭了腳，晚上爬起來發現自己的腳底板都已經黑紫黑紫的了，瞬間覺得自己不能動了，同寢室的兩個同學大半夜的把我從六樓抬下去，又抬到醫務室，醫生敲敲摸摸，又用棉籤沾了點酒精擦擦，特別無奈的說，回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了…
2、為了給兒子養成好習慣，只要他把玩具放回箱子裡，我就和媳婦啪啪啪的鼓掌，兒子理解能力真挺強，他把玩具扔一地，然後把箱子拖到我身邊，給我啪啪啪的鼓掌。
3、小時候，大概三四歲吧，沒零花錢，向爸爸要，不給。咋辦捏？於是乎，我就專門看準有客人來的時候，猛地向爸爸發起攻擊，爸爸當著客人的面必定給我！就算爸爸不給，客人也一定給！有時候要到大面額的就爽了幾天。。。
4、老婆把兒子揍了，兒子跑到奶奶家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽爭論。 我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。 到了後，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽的手機在打字。
5、今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。 閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！” 說完還一本正經的拍了拍我的肩。 唉！我竟無法反駁。
6、傍晚無聊去我叔家水庫釣魚，我媽怕我被蚊子咬給我拿了一盒蚊香。 沒想到，魚不咬鉤吧，蚊子奇多！點了兩盤蚊香都不行。 於是，我把蚊香掰成一截一截的，點燃了圍著我插了一圈。 這時，我叔從後面過來。說“咋滴？釣魚釣不上來，開始學作法了？”
7、小區廣場上，有幾個小孩在那說話。其中一個小孩說，我們小孩太難了，現在還擔負著保小區房價的責任，萬一考不好，小區房價就跌了。。。
8、只有雌蚊子才喝你的血，因為它們需要你的血才能生孩子。你的DNA貫穿蚊子寶寶的全身，你現在是蚊子家長了。
9、話說有甲乙兩個人，面前一大一小兩個蘋果。甲搶先挑了一個大的蘋果，乙大叫，你自私，你欺負我，你如何如何……甲無奈的說好吧好吧好吧，那麼我讓你先來選，你選哪個？乙說：“我選小的。”甲：我@@#￥#￥……%……&……
10、今天在公車上，上來一位老大爺徑直走到我身旁，他央求我給他讓個座，我看他滿面通紅，手上拎著一大袋東西，著實是需要一個座位。於是我鬆油門拉手剎熄火，把駕駛座讓給了老大爺.....
11、一天女友對我說：“我掙錢養你！你只管洗衣做飯就好了！怎麼樣？” 我：“好啊好啊！可你怎麼掙錢呢？” 女友：“開個飯店洗衣店神馬的！” 我：“你在逗我？？？”
12、後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。 這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
13、最近天熱，剃了個光頭，女友拉我去逛寺廟，結果她手上紮了一個刺。就在我翻來覆尋找女友手上的刺的時候，旁邊一個和尚走過來對我說。“阿彌陀佛，善了個哉，同門，不要在我的地盤給人看手相，你這樣搶生意，佛祖會不高興的。”
14、孩子一出生，一個出家， 一個進塔。 不用管孩子，不用考慮孩子學費。不用輔導作業，不用開家長會.....；再見孩子時 孩子已經是狀元了。
15、吃飯碰到一對男女，男的明顯喝高了，哭著對那女孩說：“老妹啊，對不起，昨天一不小心喝多了，我和你媽睡一起了。” 整個飯店的人全部扭頭看著，這時旁邊的妹子急眼了：“爸，你別喝了，都喝多了。
16、早上出門，衚衕裡一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭吸溜著：動。動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。
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你好，我這邊有幾個新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜歡哈。
1.小幽抱著剛出生的孩子去動物園玩，進門時，他問了工作人員什麼時候換班，工作人員說：就一班，你要幹什麼呢？他把抱著的兒子給他們看了一眼說道：你們看清楚咯，別出門的時候說我偷你們猴子。
2.小幽駕照考試只剩最後一關的面試了，考官問答：假如現在你前面，出現一隻貓還有一個老人，你是打算撞那隻貓，還是那個人。小幽不假思索的說：當然撞貓咯。考官搖了搖頭，示意回答不對。小幽一驚，說道：我撞人，我撞人，我買了保險，撞人沒事！考官怒道：你應該剎車！
3.小幽一直是班裡的懶蟲，平時不愛學習，還經常在上課的時候，好像晚上沒睡一樣，任老師怎麼罵都不醒。只有一句話最有用，能讓他起來。“好了，同學們，今天的課就到這裡，回家路上小心。”
4.小幽的家對面就是學校，最近他兒子玩遊戲玩的時間太久，他想試試他兒子的眼力現在還好不好，於是他叫來了兒子，說道：你數清楚對面操場上黑壓壓的人有幾個就可以繼續玩遊戲，不然以後不能再玩了。幾分鐘後，他兒子答道：108個，3個男老師，1個女老師。爸爸驚訝的問道：你怎麼知道還有3個男老師，1個女老師？他說:那有4個人是不怎麼動的，其中有一個是坐在那享受的。
5小幽打算自己創業，可是沒有資金的他只能先從擺地攤做起，對於剛踏入社會又一向有點靦腆的他不好意思大聲叫賣，於是他就把攤位搬到了同行的邊上，同行一喊，他就跟一句：我也是！
6.小幽最近在看封神榜，裡面的姜子牙的才能智慧真是太強了，他在想是不是隻有人老了，到了一定的歲數，有了一定的閱歷才會這麼的大智若愚，他回頭看了一下他的爺爺，很快的否定了這個想法。經過一番的深思，得出了一個結論，因為，姜子牙他姓姜。
7.小幽語文課上，老師問道：誰知道，班師回朝是什麼意思呢？小幽踴躍的舉手回答：是打了敗仗了。老師疑惑的問道：你為什麼這麼理解呢？小幽答道：搬著屍體回來，不是打敗了，還能是什麼呢！
8.語文課上，老師問道：同學們，你們知道蘇軾嗎？全班鴉雀無聲，表示無人知曉。老師接著說：蘇軾呢又叫蘇東坡，他是。。老師的話馬上被打斷，班裡的同學都舉起了手，想說點什麼。最懶的小胖急的怕回答不到問題，自己站了起來說：原來是他啊，他發明的都東坡肉，真是太好吃了，我最喜歡吃了！
安寶summer
一說起令人笑掉大牙的搞笑段子，就想起了網上流傳的經典搞笑段子“公雞，瀉藥，澡堂，半年假”。只記得當時看的時候是在辦公室，笑的太大聲而且差點笑岔氣，同事便好奇的看著我，我緩了好一會還是邊笑邊說的給同事推薦了這個段子，結果誰知他看完比我笑的還大聲，整個屋裡都是哈哈大笑的聲音。而且直到現在一想起來這個段子還是會忍不住笑一笑，相信很多知道這個段子的小夥伴都和我一樣看的時候都笑的肚子疼，沒看過的小夥伴推薦你們去搜一下，準保能讓你笑的肚子疼，等什麼呢，還不趕緊去看這個段子！
如果小夥伴們還有其他相似的神段子，歡迎在下面留言告訴大家，讓大家一起樂呵樂呵！
執毫潑墨染青衫
搞笑段子：
1、朋友一邊抽菸，一邊咳嗽不止！
我說：“你都咳成這樣了，怎麼還不戒菸呢？ ”
朋友：“戒不得呀！戒了就會出人命的！ ”
我問：“哦，為什麼？ ”
他說：“我妻子說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去死！”
2、記得高中有次上課遲到了，被班主任抓個正著，狠狠地先訓斥了我一頓。
然後怒道：“去！出去做一百個俯臥撐！”
過了一會兒，班裡女神竟然也遲到了。
班主任看了她一眼：“剛罰一遲到的做一百個俯臥撐，你去數著！”
我……
3、閨蜜：“你剛談的這個男朋友感覺怎麼樣？”
我說：“嗯……怎麼說呢？他呀，就好比是熱門APP。”
閨蜜：“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”
我說：“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字！”
4、外面的雨越下越大，那個女孩躲在屋簷下無助的看著大雨。
我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後，就朝那女孩走去。
我問：“妹子，要傘嗎？”
妹子感激的看了我一眼：“謝謝你。”
我笑著搖了搖頭：“不用謝，十塊錢一把。”
林玄珊升
一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
四、在外打拼多年，一無所有。回到家中，本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說：兒子，你並不是一無所有，你還有臉回來。
五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
六、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
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小黑是萌貨
令你笑掉大牙的搞笑段子簡介：搞笑段子1閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面...
搞笑段子1
閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。
閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面讀輔導班 !”
搞笑段子2
兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裡，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了!”
搞笑段子3
女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
搞笑段子4
一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。
搞笑段子5
公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
搞笑段子6
老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
搞笑段子7
最右搞笑排行榜
第一次見到二哥是在小升初的學生分班考試上。
相信很多人都有過作弊的經歷，二哥當然也不例外。
考試的時候，二哥坐在我後面，我跟他一見如故，相談甚歡。說著說著，二哥就讓我等會給他傳紙條，我也就滿口答應下來了。
我把答案寫在紙條上然後故意把草稿紙掉在了地上，趁著撿草稿紙的時候把答案扔到了二哥桌子旁邊。
二哥彎腰去撿紙團，但是被前來巡視的教導主任一把按住。眼看事情就要敗露，我開始慌了。
但是，二哥是何許人也？
被按住的二哥急中生智，只聽見他咳，咳……tui。一口千年老痰精準的命中了紙團，並且由於痰量較為豐沛，所以把紙團嚴嚴實實的包裹了起來。此時的紙團猶如一顆被巧克力包裹的花生，靜靜的躺在地上一動不動。
為了假裝自己不是故意的，二哥就想著多吐點，這樣看起來就像是自己不小心吐的了。
但是教導主任眼疾手快，竟然用手去託二哥的下巴，想看看這麼皮的同學到底長什麼樣。
此時二哥的痰已經到嘴邊了，不吐不快。就在痰剛出口的那一剎那，教導主任那肥胖的手擋在了二哥嘴邊。
俗話說將在外軍令有所不受，這痰已經出來了，二哥也控制不了呀，只能眼睜睜的看著它結結實實撞在主任的手心。
手握濃痰的教導主任哼了一聲就氣沖沖往外走，監考老師為了表現一下，就過來打了二哥一巴掌。
打一巴掌容易，但是任何一個得罪二哥的人，都會受到他的報復。
這堂考試結束之後，我懸著的心也放了下來。二哥自言自語道：敢打我，讓你知道知道屎字怎麼寫。
看著二哥走出教室的背影，我終於開始覺得這個男人非常可怕！
第二堂考試到一半的時候，二哥又讓我傳答案。
我頭鐵不信邪，就又扔了個紙團過去。二哥桌子旁邊出現了一個紙團，二哥立刻彎腰去撿，卻被監考老師喝住，然後過來撿起來。此時二哥目光渙散，好像身體都在發抖。我也是心慌意亂，頭皮發麻。
監考老師拿到紙團之後看都沒看就揣進了口袋，他叫來了教導主任。
主任嘴角掛著一絲陰笑就進來了，監考老師趾高氣昂地說：哼，你這個同學，以為我不在就抓不到你的證據了嗎？我告訴你，你完了！
主任拿著紙團將要打開，二哥央求道：不要打開，求你了。監考老師訓斥道：現在知道後悔了？晚了！
教導主任把紙團打開之後，只見一坨金燦燦，滑溜溜的翔躺在紙上，主任當場就吐了。
吐完之後，主任又習慣性的用手上的紙團擦了擦嘴……。監考老師看見了實在是忍不住了，哇的一聲也吐了。
原來我扔的紙團早已被二哥一腳踩住，包著翔的紙團是二哥趁機故意扔在那裡的。
二哥在學校一戰成名，學校裡的混混都不敢惹他。
