之前我们全家在泰国旅行(点击可回看文章)的时候，后面几天租了普吉的一栋2层小楼。
卧室都在楼下，有天晚上，小叶子想自己上楼拿点吃的，结果不一会儿传来了她的哭声。
原来是到2楼的楼梯灯关了，楼上漆黑一片，她走到一半，觉得太黑，上也不是下也不是，本能地害怕起来。
老公赶紧去哄：没事啊，爸爸把灯给你打开。
但孩子没有平复，还哭着。
我走过去抱着她，和她说，“这里刚才好黑啊……妈妈在这里了。哎？你本来是在房间看动画片呢是不是？看的什么动画片来着？哦，是说泰国话的，咱们听不懂、这边才有的动画片。”
老公一脸不解，觉得我这扯啥呢，我继续，“然后你和爸爸妈妈说，我想吃东西，我饿了。然后爸爸说，楼上桌子上有香蕉，你想去的话自己去拿吧。”
小叶子好像陷入了回忆，顾不上哭了，我继续和她回忆，“然后你就打开门，哇，要走长长的楼梯，第一个台阶你是迈的左脚还是右脚来着？”
“我……我不记得了。”小叶子摇摇头。
“嗯，好像是……右边？台阶有点高，你要把腿，像这样，高高的迈起”，我配合着腿部的动作，越往高走，是越暗了，还是越亮了？”
“越暗。”小叶子撇嘴说。
“是啊，灯是关着的，小叶子还是走啊走啊，到中间了，往前看，发现，到顶了吗？”
“没有。”
“嗯嗯，所以你，害怕了？”
小叶子点点头，抱紧了我。但明显是在寻求安慰，已经不是最初的惊慌了，情绪也基本平复了。
后来，我们教她害怕时，可以叫大人提前开灯，也可以唱着歌上去，害怕独自上楼的情形，就再没出现了。
和老公聊起这件事时，他有点诧异，问我之前是要转移注意力吗，怎么还扯到动画片去了？
其实我是故意的。
有转移注意力的作用，但更多的，是我在
运用“复述故事”的方式，来帮助孩子疗愈负面情绪、恢复平静。应对孩子发脾气，这个方法同样有效。
为啥有效呢？
要从了解孩子大脑的结构开始。
孩子3岁前，咱们一定都感受过娃的各种“无厘头作闹、很难讲道理”吧？传说中的terrible 2、Horrible 3不是啥玩笑话，3岁前的孩子确实难搞，因为他们的右脑，占据了主导地位。
右脑管什么呢？美国著名的积极心理学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔做了一辈子的大脑研究，他发现，就像这幅图里描述的这样：
右脑比较直观、感性，更像是个天马行空的艺术家，主要处理的是身体感觉、原始情绪和个人记忆，负责接收和解读情感信息。
而相对于右脑，左脑要“严肃”得多，更像是个较真的科学家：注重逻辑、语言文字、求实，热爱并渴望秩序。
右脑过于发达，可能会挺混乱；左脑过于发达，又会有些刻板。
而且还有个让人沮丧的事实是：即便孩子过了3岁，也不意味着情绪自控力就有多强，因为从生理发展来看，负责情绪管理、灵活适应、决策分析的“前额叶皮层”要完全发育，得等到25岁。
所以这中间真给父母出了个难题：大脑还没发育完全，情绪管理能力本来就是弱的，总不能坐等孩子25岁才能有些自控力吧？
所以丹尼尔·西格尔的建议特别有智慧，我们可以冲着孩子的左脑发育使使劲儿，让左右脑联合，这也是我们经常听到的一个概念“
全脑教养”：
也就是说，左右脑的协调发育缺一不可，一方面，孩子需要保持对情绪的感知力而不是压抑它们；但另一方面，也要多多训练左脑，让它的逻辑、语言威力发挥作用，给右脑的“冲动”灭灭火。
这其中，“复述故事”就是刺激左脑启动、并将左右脑联合的最好方法。
复述故事的过程，像我和小叶子说的那些，不仅仅是在梳理前因后果，而是要让孩子调动左脑，去理清事情的经过、搞明白到底发生了什么事儿。
为了把故事复述得明白、合乎情理，左脑就必须运用语言（说话）、逻辑（先发生了什么、再发生了什么）把整个事件整理好，孩子会从中知道，情绪是怎么来的。
而在复述过程中，会有大量的回忆的画面、细节，这其实是在回应孩子的“右脑”：有画面、有身体感受、有自己的体验。
这也是为什么所有的“情绪管理”书籍或者课程，都会提到“写日记”是个特别好的疗愈方法，因为也是在同时联合右脑的画面、情绪，与左脑的逻辑、语言表达。
还有我们常说，要让孩子识别情绪的“名字”，邀请孩子表达出来（快乐、伤心、愤怒……）因为和语言表达相关的，就是左脑，调动左脑来思考右脑负责的事儿，就是通往平静的道路呀。
我特别喜欢这个方法，也经常用在小叶子发脾气的时候。
比如家里最近买了个小滑梯，俩孩子正玩得欢，突然姐姐就不乐意了，冲着弟弟喊：“我的！你下去！”
这是最直接的右脑情绪反应。
我的做法是什么呢？
——倒带、复述故事 。
捋一捋这个事儿：
“中午爷爷把小滑梯组装上了，然后小叶子好开心，滑了两次就说，不好玩，我不玩了……
后来弟弟睡醒了，开始玩，小叶子觉得，和弟弟一前一后玩，好开心啊……然后呢？小叶子还发明了什么玩法？哎？你们是怎么坐到一起的？然后啊……”
小叶子这小眼珠，咕噜噜的转，这是特有的陷入回忆时会有的身体语言，而随着回忆的画面越来越生动、邀请她补充越来越多的细节并表达出来，这个过程下来，怒火真的可以平息大半。
而我更开心的倒不是一次冲突的解决，而是不断的促进了孩子的大脑，去尝试了解自己经验的意义、理解内心体验的过程，并帮她整合了左右脑。
而未来，不管是再面对各种可能引发失控的情绪、经历各种可能的创伤事件，我们永远都不会觉得，这样的准备太少。
“记得……的时候发生了什么吗？”
“接下来发生了什么呢？”
“然后呢？”
“是这样？还是那样？”
愿我们帮助孩子，成为讲故事的高手，送给他们这份，一定会受用终生的自我疗愈礼物：）
作者：吉吉。二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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