戲中人L
一，感情是一個看不見摸不著的東西，
，，大至包括，婚姻與家庭。
二，其中，
，，在家庭中沒有一個良好份圍，就沒有
，，溫暖的群體，對長輩不尊不孝，更談
，，不上對親朋如何！
三，婚姻，指夫妻方，首先是互敬互愛，自
，，信，自尊，自強，若不剋制完善自己，是
，，永遠的缺安全感！
戲緣女王
在感情裡面一點沒有安全感是因為什麼？我從以下2個方面發表下自己的看法：
一、自己的角度
安全感的缺失，源於對自己的不自信。表現為擔心自己配不上另一方，擔心對方會出軌之類。解決方法就是從自己出發，讓自己精神獨立、經濟獨立。多聽周圍人的建議，結合自己的分析再行動，儘可能不要衝動辦事，不要鑽牛角尖。豐富自己，讓自己的生活變得有趣。提高自己的實力（硬件是臉、身材和打扮等，軟件是性格、學識、內涵……）
內心缺乏安全感，因為本身依戀模式是不安全型。每個人戀愛都有自己的風格，有人不管和誰在一起都患得患失，有人焦慮暴躁，有人卻很安心。這是小時候在和媽媽的關係中，形成的依戀模式。50%的人是安全型，比較有安全感，剩下的都是缺乏安全感的，分成3種：焦慮型、迴避型、焦慮迴避型。你可以對照下看自己是哪種，有專門的測試題的。解決方法就是，多看相關的書多瞭解自己，多結交安全型的朋友、戀人，讓自己逐漸轉為安全型。
不安全感，和人格特質有關，天生的神經質程度（大五人格測試測一下）高的人，更沒有安全感。曾有過抑鬱、焦慮傾向的人都比其他人更沒安全感。解決方法是瞭解自己、接納自己、學會和自己相處。
過去的經歷也有影響，如果曾在感情裡受過傷害，或曾有被性騷擾傷害的人，需要更多安全感，解決方法，可以求助專業心理諮詢或情感諮詢……
二、關係的角度
和這段關係的穩定性有關。如果你在這段感情裡總是不安，焦慮，懷疑，很可能是你的本能、直覺在提醒你，感情就是有問題！關係本身不穩定。關係好不好，可以從對方的眼神、語氣、態度等等小細節中感受到，這種感性上的判斷往往比較準確。再多的推理，再多的證據，再多的講道理，都沒你直接的感受來的準。沒有安全感是敲警鐘，提醒你要重新審視這段關係到底出了什麼問題，是選擇努力改善還是選擇放棄。
以上就是我的理解，祝幸福！好的愛情婚姻，不是對自身的折損消耗，而是會讓你變更好。
格局跟人品很重要，樹立正確的愛情觀價值觀，做最正確的反應，順延規律自然愛，希望能幫助到大家！
北愛婚姻諮詢
我始終相信一句話，那就是安全感不是別人給的。在感情中缺少安全感，無外乎源於三個方面：原生性格的束縛、感情捆綁、情感不合。
原生性格的束縛
根據調查研究發現，一個人在小時候如果沒有得到足夠的關懷和重視，那麼長大後會希望通過另一半來填補這些空缺。
比如在學校裡，很多人收到的教育都是規規矩矩，別人做什麼你也要做什麼，相信有很多人因為自己的與眾不同被排擠過，被冷落過，甚至被教訓過。
比如在你哭的時候，沒有人會去追問你為了什麼如此悲傷，更多地只是希望你停止哭泣，無論用什麼辦法，他們只想得到清淨。
再比如你被同學欺負，老師不會問你為什麼會還手，而是將雙方都懲罰，很少會花時間在這種在大人看來很小的事情上面。
聽到最多的話都是：這沒什麼大不了？不要那麼小氣？哭有什麼用？事實上，曾經被這樣對待的我們偶爾也會採取同樣的方式對待別人。
當你長大，你會發現原來學校就是社會，老師就是領導，而同學就是同事。困擾你很久的疑惑最終會迎刃而解，你還在用小時候的為人處世方式經營著現在的人生。
回到感情問題上來，你的另一半實際上就是代替了你在學校時無話不說的小夥伴（閨蜜），但不同的是你不能把TA僅僅當做小夥伴。
感情捆綁
“自我至上”，整個世界都要圍著“我”轉，哪怕有一絲的偏離也會茶不思飯不想。
有個同事就是這樣的，剛來單位的時候，滿懷熱情，很是禮貌，大家都覺得印象不錯。但在另一個同事去追求的時候就出現問題了。
每次發信息必須回，只能男朋友給她打電話，外面吃飯只能吃她喜歡吃的，根本不在乎男朋友吃不了辣椒和大蒜。
有一次男同事因為家裡有急事，忙了一天沒有打電話問候，她直接拉黑了所有通訊方式，直到第二天男同事回來買了包包才不再鬧了。
她似乎整天活在幻想之中，希望整個世界都是遍地富豪，而她就是眾星捧月般的存在，一起共事的時候，只能聽她說話，別人插嘴她就不高興，甩臉子。
愛我就該怎麼樣？你做這些根本就是不愛我？
有個性是一件好事，但個性突出到只有自己，那就有問題了，感情永遠都是兩個人的事情，不是一方的付出和努力，在考慮到對方的時候，你就會明白安全感不是別人給你的，是兩個人確定對方的心意之後，自己對自己魅力的一種肯定。
情感不合
在正常的交往中，如果你發現對方毫無理由地不再理你，平時聊天的時候總是敷衍，那麼你就應該好好想想是否還有繼續下去的可能。
冷落
冷落是冷暴力的前奏，與其等到相互折磨到曲終人散，不如早點結束，彼此安好。
敷衍
偶爾的敷衍可能是對方生活中有些困惑，而這個時候就是考驗彼此能否給予安全感的時候了，及時的溝通，瞭解對方的困難，即使無法提供實際的幫助，也能為彼此帶來更進的情感交流。
感覺
當有一天你發現TA再也給不了你們初次見面時的眼前一亮，也無法給你帶來幸福感，那是時候換個人換個風景。
南山丹粟
感情啊感情，這該死的感情最讓人心煩。有時候覺得有感情挺好，他會讓你開心，愉悅。感覺到生活中充滿愛，充滿了能量。有時候呢它又讓你傷心💔難受，比如你今天和女朋友鬧了一點小矛盾，就說一些難聽的話，就吵著要分手啦。那這個時候我相信大夥對感情都會產生無盡的煩惱與痛苦。要是我對您沒有動感情多好啊，氣死我了我對你這麼好，你還和我吵架，分手算了什麼什麼……[酷拽][機智]這時候在各自心裡就會出現感情沒有安全感啦，不想動感情了什麼之類的心裡對話。這時候感情最讓人心煩，對我來說最難熬的就是這個時候了，大腦都難以思考，因為我比較重感情！[呲牙][耶]
在生活中對感情沒有安全感:1:可能是雙方之間吵鬧時，沒有事後認真的分析一下雙方之間的感情之路。2:來自生活中的誘惑，可能時間長了對待彼此之間都不在那麼信任。因為要生活，要工作，陪伴彼此的時間就少了。3:可能是太瞭解對方，他做的事讓你產生了懷疑。
感情這東西最為多變，對於感情有沒有安全感。需要我們理性的對待，認真的付出。珍惜彼此付出感情，那就會充無盡的能量！[靈光一閃]
剪影為樂皆為利往
感情裡面一點沒有安全感是因為什麼？
我想有兩個方面。
1.外在
總是去追求外在一些比較浮華的東西，長得漂亮的外表好看的衣服，名聲金錢地位。在乎別人對自己的評價。即使不幸福的婚姻，友情，不理想的工作，仍力圖假裝去掩蓋。
2.內在
原生家庭對一個人的影響很重要，是否是自信關愛被需要有同理心，這些對日後成長為獨立的個體面對社會是至關重要的。
原生家庭是什麼樣的長大成人的小孩也是什麼樣的。
有人不斷地追求愛情，想用愛情來填補內心的空虛和迷失，結果是大都失敗的。
原因是你不知怎樣去愛別人，也從不知去愛自己。想從別人那裡得到更多的安全感，更多的關愛和照顧，別人也同樣虛弱也同樣和你有一樣的需求。結果孤獨的更孤獨。
所以不要奢望從別人那裡獲得安全感，安全感只在你自己。努力去賺錢，不虛度每天。當你內心足夠強大充盈，想去哪想買啥都不發愁，不再為等一個消息而坐立不安，不再為一個人而徹夜未眠。仍平靜地一如往常地該幹什麼幹什麼。
最後發現沒有那個人，你依可以去面對風雨，依可以走該走的路。原來好的感情不是相互縛束，彼此捆綁而是獨立成長，成熟的愛情才可走得遠。
藍小愚
人的安全感來自於：穩定的生活和可控的情感。如果人在一段感情裡完全失去了安全感，我們可以認為這段感情是沒有可靠的，值得依託的精神和物質基礎。
1、物質基礎：我們常說“飲食男女”，人們在吃飽穿暖以後，才會有更高層面的精神追求，比如餐桌禮儀的追求，感情亦是如此，只有在穩定的，可以維持日常生活的基礎上，才可能去談雙方的給予和得失，一無所有的感情只是曇花一現，終不會長久穩定，在彼此自顧不暇的感情生活裡不可能存在任何安全係數。
2、精神基礎：感情原本就是精神領域的全部內涵，相互欣賞或是彼此憎恨，喜悅或是恐懼，不同的人有著不同的精神追求：忠實的愛會給予人心的踏實和穩定感。反之，飄忽不定，劈腿背叛的感情都會挫敗人心，讓人痛苦無望，連希望都無處安放的情感，是沒有安全感可言的。
在感情初建時期，建議雙方少些衝動和風花雪月，多些生活考量，畢竟，激情過後的你們需要柴米油鹽維護養育自己的生命。
一雅先生
是因為 自卑
用戶7204691499030
一、自己的問題。自己不夠自信，容易患得患失。
二、對方的問題。對方的言行舉止所傳達出來的不負責任感。
歸根結底，還是自己不夠強大，在流年歲月裡沉澱自己，提升自己，不畏浮雲遮望眼，安全感是自己給的。
當然，話又說回來了，在感情裡如果事事親力親為，彼此沒有需求，那這情感又有什麼意義呢？
清風等月
我覺得在感情中會讓自己覺得沒有安全感的很大一部分原因，是來源於自己對自己的不自信。
我見過一對情侶，他們感情說不上多麼轟轟烈烈，但是也算是細水流長。兩人相識於高中，大學異地，工作後也異地。彼此都是聚少離多，兩人都不在一個地方，朋友圈自然也都不一樣。認識的朋友，從事的行業也都不同，可謂是沒有什麼共同交集之處。日子久了，難免總有一方會覺得沒有安全感，會去患得患失。會覺得對方現在參加工作後可能比自己優秀的多的多，不管是外貌上還是經濟上。走上社會後畢竟不是校園，衡量標準也與之前不相同，會去擔心對方是不是會因為有些誘惑而離開自己，會覺得自己不夠優秀。也會去想如果在工作中那個他或者她都遇到了更心儀的對象。而我自己，是不是，就被丟下了。
但是反而言之，如果自己覺得自己足夠優秀，足夠自信，就會覺得自己有信心能經營好這段感情。不會去擔心因為自己配不上他，而因此沒有安全感。就像抓著最後一根救命稻草一樣，那樣的愛緊緊的讓人透不過氣，越是這樣，愛情離開的越快，也會讓自己在感情中變得越來越沒有安全感。
胖虎的甜心小公主
和這段感情沒有關係，和這個人本身內在沒有安全感有關係。
根源在哪裡？
和童年的經歷息息相關。
建議回到童年去，去和那個小時候的自己聯結，想想你小時候是否和媽媽聯結的時候，媽媽是不是總是不能滿足你？你想要媽媽抱抱你的時候，是不是得到不媽媽的抱抱和安慰？
把童年的很多事情深度去想想，你會找到問題的根源，然後跳出來，自己給自己安全感。
我們無法改變童年時候的經歷，我們也無法改變從小長的原生家庭，但是，我們成年來，我們可以改變自己，我們可以讓自己變得越來越好，我們可以對自己負責。
加油，去抱抱童年那個小小的你，療愈她，然後跳出來，成為剛好的你
！
