陳名芳
和婆婆吵架也很正常，但是千萬不要‘冷戰’。
吵架之後，在婆婆遇到某些事情時，要主動去做你應該做的事情。
比如，你和婆婆吵架了，過了兩天就是小姑子的孩子生日，你必須準備給外甥的禮物，還要很積極，很熱情的樣子，就像和婆婆吵架這個事兒根本沒發生過。你不要因為和婆婆吵架了，就不去做你該做的事情。和婆婆吵架，不管是不是你有理，都不用去給婆婆道歉，但不能忽略了婆婆的親人。
我們結婚了，不能因為婆婆而離婚，日子還得過下去，時間長了，婆婆知道你是個很懂事、但又不好惹的媳婦就行了。
我的閨蜜剛和婆婆吵架，她婆婆的母親就病了，打電話來讓她去，我閨蜜二話不說，開車送婆婆回孃家，還塞給婆一千塊錢(婆婆回來後又把錢給她了)。連她婆婆的親戚都誇獎閨蜜是好媳婦兒。
和婆婆吵架，吵歸吵，不能讓外人看笑話。
再說，你做事大方，不斤斤計較，婆婆心裡有數，她也會這樣回饋你的。到時候，你若有困難，就算剛和婆婆吵過架，你也會很自信:婆婆一定會幫我，會把這件事擺平。
你的問題很好，和婆婆吵架撕破臉皮之後，該如何相處？而不是和婆婆吵架就一輩子也不理她了。看來你不想一家人鬧的很生分，你是一個愛憎分明的好女人。
既然敢和婆婆吵架，你就不是一個受氣的人，勸你別真生氣是不可能的，但吵出來了，氣出了，這一頁就翻過去吧。
人重在善良，貴在德行，美在心靈，做一個勇敢善良的人
都想要個好婆婆，或許婆婆也需要呵護一下，給足她面子。我們不能忍受婆婆的蠻不講理和無理取鬧，但也要體現我們自己的知性與風度，更何況中間還有一個愛人呢。
書伴茶
作為一個不太會做人的媳婦，我可能只有失敗的相處經驗告訴你，我和婆婆也數次翻臉，甚至於我曾以離婚威脅她，我們倆就這樣微妙而不失禮貌的生活在一起。
認真的說吧不全是她的錯，家是講情的地方而不是講理的地方，家裡掌握權利往往靠脾氣和嗓門而不是經濟獨立，很累吧？如果你的家裡經濟過的去，還是儘量搬出來住吧，遠香近臭。婆婆不是你親媽，她沒有和你相處了二三十年，對你的脾氣秉性沒有默契，更談不上無限包容忍耐，你只是一個陌生的被兒子帶回來的女人而已，她卻要愛你，疼你，照顧你，和你好好相處，把艱難拉扯大的兒子完全交給你，她情何以堪，她能否信賴你？自然就要觀察審視考驗猜疑。你如果有兒子以後也要當婆婆的，如果你有女兒，那麼你女兒總要面對婆婆的，你和婆婆的相處模式總是針尖對麥芒，那麼叫女兒如何看待婆媳關係。丈母孃再奇葩，不住一起都是好丈母孃。婆婆再好，住久了一樣嫌棄¬_¬｀。
其實婆婆私底下對我有諸多抱怨，我都知道。畢竟她和公公和老閨蜜的抱怨我也曾聽見三言兩語，通常左耳進右耳出就心裡不舒服一下就過去了。難道你沒有在微信微博天涯社區裡吐槽婆婆嗎，大家都是一樣的。為孩子的事吵架了，冷戰兩天就若無其事的說話了，把事情翻篇了。沒轍！如果你的老公肯做雙面膠，並且做的好，那麼恭喜你。如果老公只能做夾心板還兩面受氣，就儘量調教他。調教不好就只能乾生氣了。
我只想對你說，家和萬事興。婆婆也是媽，換位思考一下，同為女人也同情憐惜一下她，多想想她的優點，原諒她，送點禮物給她。實在相處不來就努力賺錢，爭取搬出去住。有孩子的話讓她和孩子們玩一玩，看在孫子孫女的面子上她也會盡量容忍你的。和公公丈夫私下說一說自己的困難，讓他們幫助你。發動親戚朋友去勸一勸婆婆，讓她放開胸懷，少摻和小夫妻之間的事。沒事發展發展自己的興趣愛好，一切都會好起來的。
顏麗明844
我和婆婆在一起住了幾年，我們是一個大家庭，姐姐結婚了，帶著孩子在家裡住，弟媳一家三口，我和老公一家四口，公婆住一起，一家人住在一起，特別需要注意，無奈，我們那時候沒有能力買房子，租房子更加不實際，因為帶著孩子沒有辦法工作，擔子壓老公身上，出去租房，可以維持一家四口生活，但是沒有錢存，想買房子自己住就更加遙遠了，所以我都是能做就做，生活費我每個月給婆婆一千，菜我也買，也時常幫著婆婆做家務，所以公婆挺喜歡我，每次婆婆出去買菜，都會問我想吃什麼，我都會挑先愛吃比較便宜一點的菜，實在想吃肉了，我會跟老公說，老公會帶我和孩子偶爾出去吃一頓好吃的，水果我也買，挑先經濟實惠點的，畢竟大家庭，貴的水果我不買，孩子想吃，我都會挑一先給孩子吃，我說這先，就是想說，婆媳關係有時候沒有我們想的更難，有時候一點小事情，能忍則忍，如果有能力自己出去住，沒有能力，和公婆住一起，凡事都需要公婆的，那麼就多忍著吧，老一輩思想和年輕人不一樣的，又住在一起，又吵架，真的相處在一起特別累，撕破臉更不應該了，有啥公婆做得不好的地方，可以讓老公去說，實在不行，搬出去住。
1999幸福久久
跟婆婆相處，要麼忍，要麼滾。
沒有什麼特別好的方法，只能說看你幸不幸運，遇上好相處的人。
跟婆婆相處，不吵架的應該極少數，跟自己媽媽還要鬧意見呢！更別說和一個不生不養你的人。吵過之後，如果沒有本事滾的，只能忍氣吞聲，想辦法彌補你圖一時口爽的後果。
我婆婆只有一個兒子。身體又不好，高血壓，腦血栓，腦梗塞，不敢讓她一個人自己單獨住，只能跟著我們，她又是一個極度挑剔的人。一言不合就可以生氣，情商極低，不說我，即便是他的兒子也會跟她吵。她總是覺得我們什麼事情都是針對他，你說什麼話她都覺得你在說她。我也因為有一次忍不住了，圖一時口爽，跟她吵了一次。最後的結果，我還是假裝什麼事情都沒有發生過，該打招呼，該叫她吃飯叫她吃飯。能怎麼辦呢？總不能把她一個人扔在別的地方，讓她自生自滅吧！除非跟老公鬧翻了。
子喻說育兒
婆媳有矛盾吵架很正常的事，把事情都挑明說開就好解決了。有些婆媳有矛盾不說生悶氣，都給那一個男人說說說，這個人要是明白兩邊哄勸，不明白的兩邊傳話，矛盾再升級。
我樓上鄰居彭姐和兒媳婦吵架，原因是兒媳婦家裡親戚來她家，住了十多天三頓飯都是婆婆做，婆婆還要看孩子，走的時候這個親戚說婆婆臉不好看生氣了。娘倆就因為這事吵吵吵。第二天早上婆婆還是早起做飯，沒想到兒子兒媳婦都不吃，也不打招呼，上班去了。婆婆這個氣呀，媳婦不吃不理，沒想到兒子也是這樣。她就想收拾收拾東西回老家，再也不來了。看看孫子又不捨得回去，婆婆自己想著看看晚上他們回來吃飯吧，有早上做的飯，婆婆氣的也是一天沒吃飯。晚上一起回來了，都也不說話，把早上做的飯吃了。第二天婆婆不早起做飯了，兒媳婦不打招呼上班去了，兒子給媽媽說聲上班去了，婆婆打算晚飯也不做了，兒媳婦下午打電話來了，問婆婆晚上吃什麼飯？買什麼菜回家，婆婆回答很乾脆，你們想吃什麼就買什麼，想吃什麼自己做去。晚上兒媳婦買飯菜回來，進門就問媽媽煮粥了嗎，買的什麼菜，找話說，做好飯讓婆婆先吃，慢慢就好了。說的囉嗦了，家庭就這樣都不要較勁，特別是男同志在中間多動動腦子。
悠著點到97
我來說說我家的情況，生了場大氣，打算分開住人家非要住在我家就是不出去。現在我們住在一起彼此誰也不說話，只要看到對方在客廳另一個很自覺的進臥室。氣氛緊張，尷尬。我實在不想低聲下氣去討好倚老賣老的老人，受夠了！我一身的病都是十幾年日積月累憋屈出來的，現在不想在委屈自己，我倒是看看我和我婆婆誰先把誰熬趴下
最愛茉莉花茶
其實跟婆婆翻臉了，也不是什麼特別大的事情。跟自己親媽有時候還吵架呢，別說跟自己才相處幾天的婆婆了？只要不是特別過分的婆婆，你也沒必要放在心上。
從你的描述來看，你的婆婆只不過是
愛搬弄是非，這也不是什麼大的過錯。她有可能不想照顧你，卻又怕兒子不高興。所以編謊話敷衍兒子，誰知時間一長你受不了而揭發了她。如果她就此改過的話，你也不用把這種事放在心上，平日裡該怎麼相處就怎麼相處。大部分婆婆其實沒什麼壞心眼 ，只是性格使然罷了。
婆婆畢竟跟我們生活的年代不同，跟年輕人生活理念，習慣什麼的都不同。兩個以前素不相識的人住在一起難免會有摩擦，所以需要婆媳雙方互相體諒。另外，作為兒媳也不要對婆婆抱有太高的希望，不要總把婆婆和孃家媽來比較。因為平心而論，媳婦是不會像對自己的親媽一樣對待自己的婆婆的。
鳳舞九天5357
就是大家少來往，有事見面，沒事儘量不要見面。就算見面了也要少說話，
我現在就是這樣的，我婆婆在我最難的時候沒幫我，還背後插刀我對他們是無話可說的。現在我都不跟他們見面，沒辦法見面了我也不多說話。她到我家我就給她飯吃，不來我也不會叫。
這也是沒有辦法的事，我都想永遠不要看到他們，可我不能放棄我的婚姻，不是她兒子有多好，是因為我寶寶，我想給他們一個完整的家。
雙胞胎和媽媽的每一天
婆媳關係難相處，這個現象，從古至今都有。有相處的很好的，這個要看緣分。大部分都是有矛盾的，甚至到了水火不容的地步，有的會直接影響到夫妻感情的。如果在日常生活中，跟婆婆翻臉了，如果住在一起，抬頭不見低頭見的，也是很彆扭，心情不好的，如果有自己的住房，我建議還是分開住。俗話說，距離產生美，減少見面次數，少產生磨擦。還有兩個沒有血緣關係的人，都心看開點，對對方少點要求，期待，平常心對待。為了你們兩個中間的“那個人”少點為難，個自做點讓步，生活總得繼續，好相處就處的親熱點，不好相處的咱就心裡有數，面子上過去就行了。
宸70223499
對於這個問題，我也有過類似經歷，但沒有題主的嚴重吧。
有過兩三次，我買寶寶的鞋子有味道，她讓我退還一直說味道不好咋咋滴，還有一次做飯也是一直說，我就發火了，說：能不能別老說，再說我自己願意怎樣就怎樣，還沒這個權利了？
我婆婆是一直在辯解，爭論，但後來也就不說了。
其實生活中這種小矛盾會很多的，一般兩人說完後，我們就先冷靜下。有時候我能意識到自己的錯誤，就主動幫她做點事情，說點好話。
她也是，她認為自己有問題，也會主動改變。但是題主的婆婆感覺是無中生有生有，故意製造矛盾影響夫妻感情，這種的話還是認為眼不見心不煩。
有問題直接跟老公商量，為了家庭和諧，夫妻感情，還是分開住好。
再說一直這樣也會影響自己情緒，心情不好，得不償失。
有條件就分開住，距離也會產生美。
沒問題的話就看看自己想不想解決問題？想解決可以直接和老公婆婆公公一起來個家庭會議，大家都是想讓這個家庭過好，目標是一致的，可以說說對方的期望要求。
也看看是不是有時候是自己過度反應了。
心理學中有個ABC理論，一件事並不會直接導致我們的情緒產生，而是我們對這件事情的看法導致我們情緒的發生。
所以也要看看是不是自己對這件事解讀有誤。
相處的原則是要確立好自己的邊界，不要一味的忍，因為忍不可能一直忍下去的，而你的忍也會加劇對方一而再再而三的試探你的底線。
婆婆不是親媽，也當不了親媽，有自己的界限，不要抱有期望，她是她你是你。
