我第一次知道“神父”是看《非常勿擾》時葛優在北海道教堂懺悔的那一段。從幼兒園開始，懺悔了一天。把神父都給弄暈了。
“這是幹什麼用的”
“懺悔用的，好多大城市的人幹了壞事，良心不安，來北海道旅行的時候都會進行懺悔。把罪惡說出來，希望得到寬恕。去吧，反正他們也聽不懂中國話，可以把你幹的壞事都說出來，省得堵在心底老做噩夢。”
“去吧，上帝比警察寬容，我們不聽，在這等你”
然後葛優就走進去了，然後一直一直說，直到神父受不了了，回去和他朋友說：”我知道你的朋友非常虔誠，但他的罪惡太多了，我的教堂太小。裝不下，能不能把他帶到我那個比較大的教堂裡去。”
那時我笑了。
可現在，我卻並無法笑出來。
因為當我真真切切的被當作“神父”了一回之後，我還是沒那麼舒服。
其實他並沒有什麼罪惡，只是對戀人有些愧疚。因為自己更愛自己一點。
所以希望找一個聊聊。說說內心的一些小心思。
而我拒絕了。
因為，我覺得但凡心裡有些愧疚，還能及早停手，要是真的說完自己都修通了自己。
那隻會繼續傷害愛自己的人。我相對覺得，這並不是我需要做的事情。
我只是個心理諮詢師，心理學只有三個使命，
1.研究消極心理，幫助人們擺脫痛苦
2.致力於使人類生活得更加豐富充實，有意義；變得幸福和積極行動
3.發現並培養健康個體的優勢，陪伴對方實現自我實現，真正成為自己喜歡的模樣
但卻有人，僅僅只是想，找個人說說，釋放心裡的良心不安，然後繼續選擇做傷害的事情。
我並不想承擔這種類型的“神父”的工作。
之前還有一位，他說自己是一個騙自，然後壓力有點大，時常找心理諮詢師聊聊然後繼續騙人。
我表示並不想當他的諮詢師。
他說，多給點錢，可以麼？
我說不需要。
我雖然窮，但也並不想做這件事情。
雖然老師一直教導。心理諮詢要保持中立。
但這種只是來緩解一下情緒，也清晰的知道自己最後還是要這樣行為。
我本質上可以選擇尊重。
但我不想做他們的傾聽者。
因為還有真正在痛苦的人需要我去傾聽和陪伴。
他們並沒有心裡上的困惑或煩惱。其實我隱隱有些覺得，他們在想著炫耀，看我這樣做了，不也沒什麼嗎？
是啊，沒什麼，只不過我不想接觸而已。
真正有愧疚的人是怎樣的呢？
他想到的不是"我“愧疚。
他想到的是對不起”他“
所以他會不斷的補償或者怎樣。
而這些我願意陪伴和傾聽。
好在心理諮詢是一個雙向選擇的。
來訪者可以選擇我，我也可以選擇來訪者。
我不過想完成心理學賦予我的使命而已。
更多的幫助更多的人最終成為自己。
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