小小林0729
最好不要吃飯喝水，否則你都會噴的很遠！
1.妻子：你這個人太不正經了，看見一個女人就不停的看，忘了你已經結婚了，丈夫：恰恰相反，每次看到女人，我想的是我怎麼會已經結婚了呢！
2.一罩罩廠在路邊搞促銷，一個老漢看到後問：有沒有用草做的，不透明的？促銷人員問：幹嘛用呢？老漢：我的驢不敢過橋，得蓋上眼睛！！！
3.老闆帶小蜜出差回來，到家為了不讓老婆懷疑，晚上很賣力，動靜很大，鄰居過來狂砸門，喊到：都幾天了？你不累嗎？還讓人怎麼休息！
4.老婆：一會上海邊玩我要穿上比基尼，你覺得怎麼樣？丈夫：不行不行，穿那樣別人會覺得我肯定是看上你的錢財了！語畢，卒。
5.室友嫌棄屋裡太熱，拿上床單跑到樓道上睡去，大早上就聽到樓道上打掃衛生的大媽吼道：啊……你個神經病，大早上裝死人，蓋個白床單就算了，還在頭邊點注香，趕緊出去一看，原來這貨還點了個文章。
小坤子設計坊
看到你的問題一堆笑話就出現在了我的腦海裡，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，讓我笑會先。
1.正在網吧玩遊戲呢，身後有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的？
頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網啊！?
2.女：“你會離開我嗎？”
男：“會啊。”
女：“什麼時候？”
男：“你離開這個世界以後。”
女：“滾，憑啥我先死！”
3.街上，我對一美女說：“我是個魔術師，想知道我最擅長變什麼嗎？”
美女：“想。”我：“你過來，我悄悄告訴你。”
她把耳朵湊了過來。我舔了一下她的耳朵說：“我擅長變態。”
4.老婆冷冷的說：“我破解了你的雲相冊，你前女友屁股挺翹啊，你喜歡這樣的？”
我沒吭聲，說不喜歡吧，不合情理；說喜歡吧，感覺涼涼。
一陣沉寂過後她說：“以前的事算了，我只是接受不了你存著她的照片。”
我看到一絲生機，連忙拿出手機登陸、輸入密碼、點開，正要刪除，她一把搶過我手機：“你TMD，還真有存啊？！”
5.“你將獲得100萬元，條件是你在這個世界上最痛恨的人將獲得200萬元，你願意接受嗎？”
“肯定同意啊，我沒理由拒絕這300萬的。”
6.我上的是醫科，有一年期末考試，我生病還是堅持去了，
我爸不放心，在教室門口觀望，
結果我老師不監考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了說：“放心好了，一屋子的醫生，不會出事的。”
勵志的小八
1.南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，山河破碎，面對著民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，於是我們就都不能上網了。
2.老公出差上了飛機，就趕緊給老婆發了一條短信說:老婆，我登機了。不一會老婆回短信說：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”，把我嚇壞了。
3.磚家說早上醒來不要馬上起床，要在床上靜臥五分鐘。今天照做，結果再次醒來都已經十點半了。
4.小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。於是，我上去舔了一口。
5.我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課，大家都誇我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出於無奈，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
JoyTube
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
風雲木哥
1、結婚後發現老婆的心機很重，對我媽比對她親媽還要好，天天給我媽買各種東西，我媽也就這麼被她的小恩小惠給收買了，以至於我們每次吵架媽媽都站在他那邊來對付我，兩個人時不時的就對我展開批評，我一看這麼下去也不是辦法呀，於是我就去附近的商場給我媽買了一個金戒指討好、拉攏一下我媽，沒想到他直接就給我老婆打電話說我藏了私房錢，現在兩個人還在逼問我哪裡還藏了私房錢……
2、下班回來後看見兒子鼻青臉腫的，我就問怎麼了，他說和別人打架了，我於是就批評了他，上學不好好上就算了怎麼還和同學打架呢？把別人打傷沒有？
然後兒子說：是對方先動的手，今天期中考試的成績出來了，他從倒數第二光榮的排到倒數第一了，然而之前倒數第一的同學不幹了，說他搶了他的名次，然後兩個人就打起來了，我見過爭第一的，沒見過爭倒數第一的。
3、今天去女朋友家吃飯，我發現他們家人都針對我，今天冬至吃餃子，吃就吃唄挺好的日子，結果我剛夾起餃子，他們家人就告訴我蘸著吃，於是我就站了起來，站起來剛準備吃，他們又告訴我坐著吃，這樣來來回回了30多次，我實在生氣了，就對阿姨說，我知道你們不喜歡我和你閨女在一起，你就直接說就好了，不要這麼為難我呀，說著我就走了，哎，這年頭吃個餃子這麼費勁。
4、今天買了一輛新車，然後就迫不及待的買了很多車貼，新手上路請讓路，新手駕駛等，前前後後就把能貼的地方都貼上了，心想這下開車就安全了，上車後我發現我看不到外面了。
5、週末沒事就喊同事來我家打打牌娛樂娛樂，整個上午都是我贏，心想這贏這麼多也不好意思呀，就買了點肉和酒讓他們在我家吃午飯吧，吃完下午繼續玩，這樣我下午還可以贏一點，心算不如天算，整個下午我都在輸，最後把我上午贏得都輸回去了，哎，我的肉和酒呀，我怎麼向老婆交代呀。
段子小姨媽
1.
晚上去喝酒，坐我邊上的一哥們，突然拿起一杯酒往臉猛的一倒，愣了幾秒鐘後，看著我問到:我剛是不是沒有張嘴？ 我:……點了點頭，然後點了根菸。
2.
去某旅行社，我說要去荷蘭多少錢？旅行社說只要2千快，我心想那還挺便宜的，就報了名。 結果，我現在在河南吹著來自黃河的風……
3.
昨天去公測上廁所，上大的，以往都是拉下門或者推一下，判斷裡面有沒有人，就沒喊。誰知一拉門拉出一人，當時就嚇我一條，情急之下就往他臉上飛了一腳，趕緊就跑。
4.
女友來信息說:來大姨媽了，痛死。我叫她多喝熱水，她回了句:呵呵，男人是不是都只會這一句？沒辦法，實在不知咋辦，就問她:要不噴點雲南白藥？然後她就叫我滾。這要搞啥子嘛？
5.
記得有一回，回家晚沒做飯，就順帶了份外賣給我家狗吃。結果，它看都沒看就跑到廚房給自己做了一份……
6.
我正走路回家，一對情侶手牽著手迎面走來。我沒打算讓道，他「她」們好像也沒打算放手，就這樣一直牽手，牽著牽著就從我頭上舉過去了……
舒舒嘴裡有糖
1、70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。 到80年代，只能掌斷三磚。 到90年代只能一磚一磚的斷了。 他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。
2、“老婆，我出差你一個人在家寂寞嗎？”“我都準備睡覺了。”“怕你寂寞，我給你講個笑話吧。”笑話講完後，電話那頭瞬間大笑起來。“老婆！你怎麼笑的跟個大老爺們似的！”電話掛了……“又生氣啦？”
3、有個男同學長的非常娘炮常被我們笑話，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在幹什麼！都是一個班級，就不能團結嗎！還要我說多少遍，不要欺負女同學！”他哭的更響了。
嘻嘻不哈哈
你好，我這有幾個新的搞笑的笑話，分享給你，要每天開心哦。
1.小幽一直沉迷於遊戲，所以工作這麼多年一直沒什麼起色，到現在還是一個小小的文員，有一天，他痛定思痛，把遊戲卸載了，決定不把時間浪費在遊戲上了。時間很快，1個月過去了，小幽又把遊戲裝上了，因為他發現，就算不完遊戲，他的時間也都是在浪費，而且還比較費錢。
2.小幽與小默是媒人介紹的，一直感情都不深。有一天，小默想試探一下小幽對她到底有多喜歡，於是半夜的時候，小默發短信給小幽說：我好餓，我真的好餓，你可以給我去買點夜宵回來嗎？沒想到，小幽馬上回到：自己去煮點吧，我不想出去。小默很失望，沒想到短信馬上又來了一條，短信裡說：如果有意外，我一定擋你前面。小默好開心，把這個事告訴了閨蜜，想聽聽她的建議。沒想到閨蜜來了一句：死也不給你買吃的！
3.過年在家無所事事，小幽整天都刷著抖音打發時間，可是他越刷越來氣，越刷越來氣，看著抖音裡那麼多美女找的都是那麼屌絲的男朋友，為什麼同樣是屌絲，確沒人找他？
4.小幽的日子一向來都是順風順水，愛情事業一直都是雙豐收。有一天，他在朋友圈裡發留言說道：我一定要努力的賺錢，一定要賺很多錢。看到這條留言，我也大致明白了，他的順風順水被終結了，未來的日子賺錢肯定是最重要的，因為估計愛情也已經不在了！
5.小幽家裡很有錢，他一直是被公認的高富帥，但是不知道為什麼他整天愁眉苦臉的樣子。有一天，他去4S店又買了一輛法拉利，他坐進法拉利，揭開化妝鏡又是一副愁眉苦臉的樣子，美女銷售不解的問：帥哥，你怎麼看起來不高興啊？他回答道：人生沒有什麼可追求的，該有的都有了，整天都不知道幹些什麼，你說能開心的起來嗎？
6.小幽小時候由於一場高燒把腦袋燒壞了，同學沒一直嘲笑他傻，傻到就算被人家買了，也還幫著數錢。可是他回道：你們才傻，我要是被賣了，誰還會讓我數錢，那我數錢的話，那人才傻！
7.一天小幽帶著老婆小默去動物園玩，他們來到黑熊活動區前，只聽那邊有一個大佬說:你們誰敢下去跑一圈，我就給他50萬。話音剛落，小幽已經飛撲而下，在黑熊的追逐下，一圈很快就跑完了。小幽上來後，大家都誇他勇敢，還賺到了一大筆錢！沒想到，小幽在那罵道：誰踹的我？小默捂著嘴笑道：老公，我知道你可以，哪怕出了意外，我不是還可以拿保險嘛！
8.小幽去參加同學生日後非常沮喪，因為他看到了差距，為什麼人的差距會這麼的大，他同學生日他爸送了一艘遊艇給他，而他自己生日，老爸只送了一輛勞斯萊斯給他。
安寶summer
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
人生不需要排練
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
