這個世界,沒有任何一個人有義務對另外一個人忠誠。
這個時代,人所有的忠誠,都在演變對價值的忠誠。
為什麼現在人太容易就分開了?因為人們紛紛跳出了世俗道德的束縛,都直奔價值而去了。
不要指望有人無條件的對你忠誠和付出,除非你這裡一直都有他想獲取的價值。一旦你身上價值消失了,不僅時代會拋棄你,你身邊人也會拋棄你,合作/戀愛/婚姻都是如此。
這就是價值定律。
一
當今世界最大的一個變化就是:正在從以“商品”為中心演變成以“人”為中心。
在以“商品”為中心的時代,我們關注的是各種商品的“價格”,商業核心邏輯是價格規律,而在以“人”為中心的時代,我們研究的應該是人的“價值”,商業核心邏輯是“價值規律”。
“價值規律”,將超越世界現有的所有規則和倫理,包括傳統的西方經濟學思想和中國的禮議道德規範,成為未來世界運轉的最高邏輯,具備真正的普世價值。
首先,價值是什麼?
價值應該包括兩個要素:
1:一個人的能力;
2:一個人掌控的資源;
價值就是一個人的“能力”乘以“資源”。
今後我們在自我介紹時候,這樣介紹最有效率:
1:我會做什麼?(能力)
2:我有什麼?(資源)
3:我能做到什麼?(我的“能力”乘以“資源”)
這樣的自我介紹只需三句話,簡潔明瞭卻讓人一目瞭然/印象深刻,社交效率最高,個人價值得到成全的機會也最大。
其次,價值是由什麼決定的?
馬克思認為:一件產品的價格取決於市場的供求關係。我認為一個人的價值,取決於他所處場景的被需要程度。
商業的核心正在從“創造稀缺”躍遷到“被需要”。
你被所處場景所需要的程度越強烈,你的價值就越大。同一個人在不同的場景中的價值是不同的,這就要看當時的“應景程度”,比如一個科學家應該在實驗室裡;一個管理者應該在企業裡;一個司機應該在公路上,這樣才能實現價值最大化。
所以每個人都應該竭盡所能的到最需要他的場景中去,善於講課的應該去講臺,善於表演的應該去臺前等等,善於策劃的應該在幕後,一個人放對了地方是人才,放錯了地方甚至可以成為廢材。
二
1:創造法則
價值是生生不息/循環流動的,同時價值也是有流向的,它永遠只流向能夠使它增值的地方。
也就是說,在今後的價值循環中,要想讓價值流經你這裡,你就必須具備可以放大價值的功能,而不是隻充當一個傳輸的節點。
之前社會之所以有各種信息中介,是因為社會上存在廣泛的“信息不對稱”,而互聯網等工具已經在逐個解決這些問題。
未來每一個人都必須發揮主觀創造性,比如你的信用,你的品牌,你的改造都可以放大價值,放大價值就是創造價值,我們都因創造而存在。
如果你只充當中介的作用,很容易被過河拆橋,而且這種事的幾率會越來越大。因為你只充當了橋樑的作用,過了河就沒有任何價值,但如果不過河就看不出你的價值,所以最好的辦法就是把自己從橋延展成路,可以讓別人一直走下去,能讓人走多遠,你的價值就有多長遠。
2:吸引法則
每一個人在有價值的同時也會有需求。我們看一個人,不僅要看這個人的價值是什麼,還要看他的需求是什麼。知己知彼,百戰不殆。
一個人能吸引另外一個人的原因只有一個:這個人的價值滿足了對方的需求,價值產生吸引。
人的需求分為兩種:精神需求和物質需求。
滿足了精神需求的同性是知己,異性就是戀人,滿足了物質需求的就是夥伴,人與人就是這樣互相吸引的。
兩個人最終能不能在一起,取決於彼此能不能給對方提供價值。兩個人能在一起多久,取決於這種價值能互動提供多久,當一方斷了另一方就會離開。
所以,從價值規律的角度來看,戀愛的邏輯也很簡單:
第一層次的戀愛:女人取悅了這個男人,滿足了他的精神需求,包括身心;男人供養了這個女人,滿足了她的物質需求。
第二層次的戀愛:男女雙方的物質基礎都可以自給自足,然後互為知己,彼此都能從對方那裡獲取精神滿足,由於精神滿足更長久,所以這種感情更長久。
3:合作法則
合作也是一樣的,一種合作能不能持續下去,取決於兩方面:
1:雙方的價值在同一個數量級;
我們經常說無用的社交就是這個意思,能和一個人搭上話和能一個人合作,完全是兩個概念,不是同一個價值量級的人,很難有深層交集,社交的本質就是價值交換,當然這裡的價值不止包括財富,也包括精神/智慧或其他能量。
2:彼此的價值恰恰能滿足對方的需求。
大部分人都只盯著別人那裡有什麼,只想著自己需要什麼,卻不關注別人的需求是什麼。須知道:要想得到別人的價值,首先要看自己能不能滿足別人的需求。
3:合作是雙贏的,必須給雙方都帶來價值。
單方面獲利或者利益分配不合理,一定持續不下去。卻有很多人,經受不住利益的考驗,格局太小,不願意分享好處,只顧自己,結果只能是一錘子買賣,而且留下壞名聲。
值得一提的是:價值也可以分為短期和長期兩種,利益是短期價值,希望是長期價值。因利益而結盟的叫團伙,因希望而結盟的叫團隊。
有的人只跟利益走,你可以誘惑他。有人跟著希望走,你可以給他描繪未來。不同價值趨向吸引不同的人。
4:感情和價值
什麼是感情?
價值是理性的,價值交往過程也是理性又枯燥的,它需要分泌一種非理性的介質,這種介質就是感情。
所以,感情是價值交換過程中產生的副產品。
感情的深淺,是由雙方價值交換的程度和頻率來決定的。而且感情必須一直依靠著價值交換來支撐,如果其中有一方斷了價值,或是一方不再需要對方的價值,那麼這種感情就開始冷卻。
比如你周圍那麼多人,為何你單單卻和他成為了朋友?是不是因為你們比較互聊得來?或者經歷非常相同(比如來自同一個地方);再或者是現在的處境很相似?這些都是因為你們能夠互相理解,滿足了對方的精神需求。
我們和父母也是一樣。從我們生下來,我們是不是得靠父母才能長大成人(生存價值),而父母在某種程度上來說是不是養兒防老(生存價值),當然每個人都是父母生命的延續,每個人總想讓下一代實現自己沒有實現的理想。
最後請大家記住這幾句話:
1:這個世界上,沒有任何一個人有義務對另外一個人忠誠。
2:未來沒有背叛,也沒有拋棄,人永遠只會跟著價值走。
3:如果你被利用了,說明你的價值自己沒發現,反而被別人先發現了。
4:立於不敗之地的唯一辦法,就是讓自己永遠都有價值。
5:還是一句古話說得好:天行健,君子以自強不息。
我們面對的是一個越來越動盪的世界;沒有一種商業模式是長存的;沒有一種競爭力是永恆的;沒有一種資產是穩固的;這是一股從未有過的革命浪潮,為了讓大家徹底認清時代究竟在發生什麼,水木然寫了這2本書:
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