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姐姐生完孩子後，情緒可能有點問題，會向身邊親近的人訴苦，來宣洩自己的情緒。一次兩次還好，可每天都抱怨，任再親近的人，都會搞得崩潰！
前兩年我也經歷過，我姐姐剛生完二胎，家裡事一堆，基本每天都跟我抱怨，大的孩子又怎麼了，你姐夫又拿家裡的錢怎麼了，婆婆又怎麼不幫忙了等等，有時沒接到語音消息，一個電話打過來，說“你接一下語音”掛了，實在是搞到看見親姐消息，都怕的地步！
實在到不能忍了，有次我話就說得很重，就讓她“不要再給我說這些了，也別問我怎麼解決，我沒什麼辦法，也幫不了你！”。她頓了一下，回我“不找你找誰呢，不想讓媽她們知道”。
其實很能理解，我姐姐包括題主姐姐，生完孩子以後，糟心事一堆，只想找個人訴訴苦發洩，不然自己會憋出問題的。
卻沒考慮到就算是親妹妹，也承受不了太多的負面情緒，祥林嫂式無休止的抱怨。
事後，等了兩天我主動打電話給她，心平氣和的談了談，大致說“別怪我話說重，婚姻日子是你的，要怎麼過也是自己走，我能做的只有無論你做什麼決定，都給你感情或金錢上的支持”，她知道自己過分了，反省了自己，倆人也沒生分。
姐姐向你抱怨，無非是想要理解和支持，一時的重話不要緊，就需要有人給她當頭一棒，先敲醒她！
再好好的推心置腹跟她談一談，讓她知道你是為她好，情緒會緩和很多。
甜甜圈伐木累
說實話，我覺得你對於你姐姐的態度，真的是有些殘忍！
不管怎麼說，那是你親姐姐啊。姐妹情深，她之所以找你吐苦水，那說明她信任你，依賴你。你怎麼能以影響你為由，就拒絕她呢？換位思考一下，你被你姐姐拒絕，你會不會傷心難過呢？
我有一個大學同學，去年年底生了二胎。第一胎是女兒，第二胎本覺得跟第一胎反應差別很大，覺得是男孩，一家人包括婆婆都很開心。生之前把自己的媽媽婆婆都叫來照顧月子。當時我就勸她不要讓媽媽婆婆一起來，可能會出矛盾。可是她不聽。說了幾次之後我也就不提了。怕說多了她反感。
然後呢，二胎也生了個女兒。婆婆媽媽都在這，產生了各種各樣的矛盾差點動手了都。談到最後，她跟老公都準備離婚了。然後每天找我訴苦，每天聊四五個小時。說實話那時候我正好流產，在家做小月子。身體聽不方便的。但我這同學很善良，人也很好。但說實話情商有點低，不太會處理問題。她在那邊除了老公也沒有親戚朋友。只能微信電話找我訴苦。如果我再不理她，她該多難過呢！
我頂著身體上的不舒服一直開導勸解她。幫她分析，幫她想辦法處理，叫教她怎麼講話。後來差一點買動車票去她所在的城市了。說實話那時候我老公都看不下去了，讓我別摻和太多，先把自己身體養好。有幾天我確實也是有點累了。可是想想我再不理她，她想不開怎麼辦呀！(因為有一天她哭著打電話給我，剛才要不是老公攔著她就跳樓了！）還是堅持每天都開導她。後來還跟老公一起勸了她老公很久。一直到春節，她跟老公關係緩和了很多，然後就隔幾天聯繫一次，一直到最近算是步入正軌了，也是不斷著聯繫。
後來她也跟我說，唉，開始就知道找你訴苦，壓根沒想到影響你的情緒，現在想想自己挺自私的，太打擾你了。我說不要緊，什麼時候我都在。
的確，她的事情一定程度影響了我的情緒。但每次我就儘可能快的調整好，因為我知道她很需要我。這種情況下，我怎能忍心拒接她，跟她說個不字呢？
題主，這還是你的親姐姐，你怎麼忍心拒接她呢？姐姐拉黑了你，是被你傷透了心啊！捫心自問，你是不是也後悔這樣對她了呢?我們的生活裡並不是只有自己。也不是說只有自己的小家庭。你姐姐也是你的親人呢，她剛生產完，心裡和身體都很脆弱，加上可能家裡有各種事情，心情不好是能理解的。這個時候是最需要你的時候了，你應該諒解她才對啊。所以很趕緊去彌補吧，姐姐之所以總找你，又拉黑你，是因為太過信任你那。相信一切來的及。去找她吧，先給她一個擁抱，告訴她，對不起。相信她會原諒你。
最後希望你們能早日恢復真摯的姐妹情誼。
雞腿大寶V
我覺得，表面看來，題主遇到的是姐妹關係中的一件小事，但這件小事本質上是成年的兄弟姐妹如何相處的問題，這也是每個非獨生子女在成長過程中都會遇到的問題。
真心媽媽也是個姐姐，有一個比我小四歲的妹妹，姐妹倆關係一直很好。來分享一點我對這個問題的思考。
1、成年兄弟姐妹保持距離和界限，不要過多介入彼此的生活。
兄弟姐妹在同一個家庭長大，感情大多相當深厚。但是在成年後，尤其是一方或者兩方都結婚後，無論感情多好，還是要保持必要的距離和界限，儘量少介入彼此的生活。
很多紛爭和矛盾，其實都是因為缺乏必要的距離和界限所致。比如在農村，很多家庭都是兄弟姐妹繼續生活在同一個村子裡，交往頻繁，別人都知道，自然，對彼此的生活，也會有很多人前或者人後的議論，所以經常出現親兄弟親姐妹關係惡劣，恨不得彼此視為仇人的情況。
2、家人之間，多講情，少講理。
有人說，家就不是一個講理的地方，我覺得很有道理。兄弟姐妹之間，既有血緣的維繫，也有感情的維繫，不注意經營感情，再深厚的血緣關係，也難為親情保鮮，而影響親情的一個重要因素，就是“他講情，而你講理”。
即便是親生的兄弟姐妹，彼此也是獨立的個體，大家的三觀難免不同，接受這種不同，彼此包容、理解，不批評、不指責、不試圖去指導別人如何生活，我覺得是保持親情的一個秘訣。如果大家經常因為觀念不同而爭論，甚至爭吵，就很可能大傷感情。
3、遇到事情冷靜下來，耐心修復關係。
個人認為，題主的姐姐，因為一些小爭執就把妹妹拉黑，是有點太沖動了。家人之間，小小爭執在所難免，一時生氣也就罷了，之後還是需要冷靜下來，耐心地修復關係。
比如提問中的這位姐姐，可以過幾天主動恢復與妹妹的聯絡，這位妹妹，也可以過幾天用其他方式與姐姐聯絡。大家都不要礙於面子，讓這個小插曲真正影響到原本很不錯的姐妹關係。
歡迎訪問我們的頭條號“真心爸媽”，瀏覽更多育兒文章。我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個十一歲，一個十四歲半。出版有《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》。所有回答均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。
真心爸媽
想起了塑料花姐妹，但你們是一個孃胎裡出來的，拉黑這種事和陌生人一言不合做了就算了，反正此生不必再見，但親人之間除非開玩笑，否則還是挺傷感情的。
所以事後還是找個臺階，再加為好友吧。
其實無論是誰主動，都沒必要較真了，畢竟除了父母子女之外，她是和你有血緣關係的人。不知道為什麼會有如此糟糕的溝通局面，是因為父母不一樣的教育，還是各自後天的成長環境所致，但也能理解，湯勺哪有不碰鍋沿的，舌頭哪有不碰牙齒的，人與人相處難免會有矛盾，何況還是在一個家裡生活。但家是講情的地方，並不需要過分較真講理。因為即便是你佔理，但丟了感情，終就是雙方的損失，於你也是一件得不償失的事情。
姐姐剛生完孩子，角色的轉變中肯定有諸多艱辛與不易，當妹妹的就算與之觀念相左，個人覺得也應該多些包容，多些理解，多些傾聽。如果你不想聽，那就少聊婚姻的相關話題，聊點別的什麼；如果姐姐執意要將婚姻生活中的怨念一股腦傾倒給你，那她說著你聽著，將她的思路往積極的方向去引導……
要記住的是，你和姐姐始終是一家人。
拉黑並不能解決問題，卻很傷感情。
上班族媽媽，85後花草痴女一枚。閒時堆碼文字，偏愛問答，純原創分享，我說的不一定對，但一定是真誠用心的。歡迎關注交流……
天天陪伴
育兒慢時光弱弱的說，很多家長都會把自己的婚姻的失敗當作案例教給孩子，你聽到的苦水，可能是你姐姐不想你走彎路的忠告。
在別人頭破血流的教訓中吸收經驗，避免自己也這樣慘，是一種智慧。
她滿心苦水希望別人理解，你說你別總跟我說這些負能量，她在氣頭上又讓你氣一下，生氣把你拉黑了，也是有情可原的。
不過很快你倆冷靜下來還是好姐妹，親姐妹。
生完孩子容易產後抑鬱，看什麼都是消極的，委屈的，畢竟是親姐，希望你理解並且幫她走出這段灰色的經歷。你要告訴她這是孕酮降得太快了，激素導致的，她看到的其實不是真實的，其實大家都很關心她，都很愛她。
要給姐夫一些時間適應身份的轉變，熬過哺乳期激素水平慢慢正常，睡眠質量也提高了，孩子也大了不那麼累了，一切都會好起來的。
不要刺激她，想想那些產婦抱著孩子跳樓的，產後抑鬱如猛虎。要不然你推薦她關注我，跟我私信，我聽她苦水，解脫你，不要錢的。
記得愛她。
育兒慢時光
希望你們姐妹兩，先冷靜一下，等思想理智一點後，再約起來，溜個娃，吃個飯，逛個街，買買東西，彼此間的相互傾訴是最重要的，我也是大家庭里長大的孩子，我反而和你相反的想法，我最擔心我妹妹不會把困難，把鬱悶，和憋屈藏在心裡不給我說，只要她什麼事情都跟我說，我都願意聽，並一起幫忙想辦法！
都是一家人，彼此間的默契和了解可能勝過老公對你們的理解呢，應該好好珍惜彼此的感情，以後有姐妹的家庭越來越少，其他人是無法體會得到我們這樣的姐妹情深的！
我是哲寶媽媽，喜歡交流育兒知識，分享育兒趣事，希望大家多關注，互相學習，育兒的路上我們結伴同行，陪伴孩子的成長！
哲寶媽媽的育兒經
1.道理無錯，情理有過。
首先同情題主三秒鐘。從你的描述上看，感覺姐姐的負面情緒很多，有點負能量爆棚的趕腳，而你不希望姐姐的負能量影響到你。但是你的方式過於直接，有點無情。
從宏觀上來說，地球這麼大，60億人口，與你有血緣關係的就那麼幾個人，能在關鍵時刻幫助你的人也就那麼幾個人，所以人還是需要珍惜自己身邊的親人的。
從微觀小世界來說，姐姐和你從小一起長大，脾氣個性應該都是相互瞭解，她之所以不斷向你傾訴，也是對你的依賴與信任。
2.溫暖表達四部曲
如果不想被姐姐的負面情緒影響，不妨使用一下溫暖表達四部曲。
第一步：描述事實：先把她的事情大致上描述一下，然後說我知道這些事情讓你很不開心
第二步：表達觀點：我經常聽到這些事，心理也很不舒服，你是我的姐姐，你的價值觀也在影響我的價值觀，我感覺自己的價值觀似乎也在改變；
第三步：說出需求：不管怎麼樣，人生這麼短暫，我希望姐姐能和我一樣有快樂積極的心態；
第四步：給出建議：姐姐，我們不妨一起去健身，去跑步，一起去郊遊。
總之，通過一些溫暖的語言讓姐姐從負能量爆棚的狀態中走出來。畢竟相愛總比相殺好。
我想，從年齡上說姐姐小時候肯定照顧過你，而你也曾經一度依賴過姐姐，那麼現在姐姐遇到不開心的事情，她開始反向你來求安慰了。
我有過這種體驗，我姐姐有段時間因為感情事心情很不好，每次心情不好時就會想找我傾訴，那時候都是她先呼我，然後我找公用電話給她打過去，長途，一聊就是幾個小時，那時候我能感覺到她很需要我，也不是要勸她什麼，就是陪她說說話。
其實我姐姐從小就很強勢，沒少欺負我，哈哈，不過血濃於水，長大後我們還是必須需要，彼此相依，有著天然的親近感。
jason媽咪有辦法
首先，一個人的婚姻觀、價值觀，絕大部分是父母塑造的，其次是自己讀的書受的教育積澱出來的。你姐跟你倒點苦水，不至於威力這麼大。你不要以為是她讓你對婚姻失望，很可能是你本身就對婚姻失望。
其次，如果你有健康的婚戀觀，不會因為他人的個體經驗和看法，就輕易動搖。如果你沒有健康的婚戀觀，那註定被別人的說辭而影響，這個人不是你姐，也會是七姑八姨、鄰居大媽，反正你腦子裡是一團漿糊，別人往裡摻水還是加泥，有區別嗎？既然沒區別，你至於將過錯都推給你姐，對她說那麼寒涼的話嗎？
第三，你姐現處在一個非常艱難的階段，很多苦，說給父母怕累二老傷心，說給同事朋友，又很尷尬，畢竟誰也不想讓外人看到自己如此狼狽，說給婆家更不可能，若婆家能理解，你姐不至於這麼苦；此時，年齡相近的你，血脈至親的你，是她唯一的溫暖港灣。就算你不認同她的觀點，你也可以靜靜聆聽。
很多人跟自己意見相左的親人辯論，起碼出發點還是“想拉對方一把，想幫她”，而你的出發點竟然是“你別害了我”，說實在的，你的表現根本不像是“親人”，既然如此，你姐拉黑你，不想再對你抱有“對親人期待”，不是很正常嗎？
而你又以什麼立場來驚訝憤怒？難道是“雖然我在我姐艱難時刻落井下石，但是以後我姐應該在我艱難的時刻關懷救濟我啊，所以我們不能斷聯！”
要臉不？
寬和教養
俗話說：一個巴掌拍不響！的確是這樣的，你姐姐把你拉黑了，你有沒有想過自己也是有問題的！
從你描述裡的一句話：“我上次對她說不要把苦水都吐給我，我的婚姻價值觀會受影響的”就可以看出，你不是真心地關心你姐姐，你也很自私。
既然你們是親姐妹，從小也許就是親密無間，長大了遇到問題也需要幫忙一起解決。你說你跟姐姐的婚姻觀向左，那就堅持你自己的婚姻觀就可以了。她有時候對你吐吐口水，正是她在向你求救，她也許是希望你能幫幫她。
或許她有時候說的話不中聽，或者的確跟你的價值觀相差很大，但是我覺得你也不要把話說的太絕了。
實在不行，可以少接觸。雖然是親姐妹，但是各自成家後都會有新的成員加入家庭，或多或少會有許多不同的想法，那麼各自都有小家庭，只把自己的家庭過好就可以了。
以上只是我的個人建議，如有不妥之處請見諒！
大家好，我是妮兒媽咪。育兒之路你我相伴，不離不棄，我們一起交流育兒路上的酸甜苦辣！
妮兒媽咪育兒
其實我覺得你不用煩惱，如果總是隱忍那你就會想一個瓶子一樣，裝滿她的苦水。試著去改變她，如果不行就暫時遠離。
親情血緣這些是打不散的，給她點時間讓她自己成長，如果有一天她需要你的幫助了，你也及時的伸出手，引導她多看看優秀女性寫的書籍，幫助她平復心靈。
祝你們早日破冰，重歸於好。
