1
《後來的我們》都快要下架了，我都沒去看。
對這類題材的影視作品，我的感觸並不深，大概因為，我並沒有前任可以懷念——如今我的初戀情人每天與我同床共枕，朝夕相對。
聽起來很讓人羨慕吧？好像童話故事裡的happy ending，王子和公主從此幸福的生活在一起。
童話裡的主角是王子和公主，而生活裡的男女卻只是凡夫俗子。童話可以結束，而生活不會，不但不會結束，還不會一直美好。
還記得張愛玲那句名言嗎？
也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光“；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。
我是蚊子血和飯黏子的雙重合體。
也真是奇怪，不就是結個婚嗎？怎麼結婚儀式一舉行，什麼都會變呢？
以前他偷懶耍賴，我覺得一大男人怎麼會這麼孩子氣，真是可愛啊！後來，他偷懶耍賴，我覺得一大男人怎麼會這麼孩子氣，真是幼稚死了！
以前他粗枝大葉，我笑著給他收拾爛攤子。後來，他丟東忘西，我氣得直罵，為什麼不長點腦子！
以前他喜歡運動，我覺得男人嘛總要有點愛好，喜歡運動多好呀！後來，他仍然喜歡運動，打籃球打到廢寢忘食，我恨恨的說，你怎麼不住在籃球場上！
他也變了。
以前我撒嬌，他捏捏我的鼻子，摸摸頭，一臉的寵溺。後來，我撒嬌，他側著身子躲過去，一臉嫌棄。
以前我一哭，他就捧著我的臉說：別哭別哭，你這樣我心疼。後來，我一哭，人家不自覺後退一步，皺著眉厭棄：除了會哭，你還會什麼？
以前我對他無微不至，他說，老婆你真好！後來，我一開口，他就嫌我干涉太多。
多奇怪！難怪人家說，婚姻是愛情的墳墓。
2
“克老師把親密關係的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。”（克里斯多福孟《親密關係》）
大道理從來都擺在那裡，不親身經歷，永遠不會感嘆它的先見之明與深刻。
我們的親密關係已經走進了幻滅的階段，接下來是需要內省了吧？
我回頭重新審視我們的關係，我們如此怨恨對方，也許正因為曾經相愛，所以，當看不到對方的愛意的時候，怨恨才會來的更猛烈。
當閨蜜來找我吐槽自己岌岌可危的婚姻時，我都驚呆了——跟我的婚姻狀況一模一樣！
很多夫妻都會走進這樣的“死局”吧？
在這個死局裡，夫妻雙方都認為自己是對的，對方才是有錯的那個人。都認為自己才是最辛苦的那個人，對方才是那個不知道感恩的人。
矛盾爆發的時候，都堅持不肯低頭，都認為一旦認錯就會被對方捏住“把柄”，會被就此打壓。
脾氣上來的時候，想，索性離了算了，自己一個人過多爽！
可是為什麼你不離婚？還不是因為，平心而論，他身上還有你留戀的許多優點。你痛苦的根源不是不愛，而是，你們兩個人，明明說好好相愛，結果卻趁著“惡念”一邊相愛，一邊互相傷害。
我曾經在這個“死局”裡困的幾乎發瘋，所謂的別老盯著老公孩子，找點自己的事情做，還有約三五閨蜜傾訴排解，都只能緩解，而不能根本性的解決問題。
3
“在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的立場。”（克里斯多福孟《親密關係》）
我以一個受害者，犧牲者的姿態，企圖對他道德綁架，卻忘了問問我自己，我到底想要什麼？
我想要的是理解和體諒，還有能感受到的愛意。但是，現實生活中，往往話一出口，事情就開始偏離軌道。
比如：我在家帶孩子累了一天的時候，我的丈夫也拖著疲憊步子進入家門，但我忙著自怨自艾，根本無暇顧及到他。
我忍不住抱怨，不但沒得到關愛，反而讓他覺得他自己更加委屈。
接下來，可想而知，要麼大吵一架，要麼他逃出家門，然後我會更加憤恨——看看這個冷酷無情的男人……
這個事情的走向不對。
在《男人來自火星，女人來自金星》中，作者也描寫類似的場景，但在丈夫逃出家門前，妻子及時平靜下來，語氣緩和的說：“親愛的，你知道嗎？我正在吃苦受罪呢！我不能幫你做什麼，相反，我比任何時候都需要你……到我這裡來，好嗎？抱著我，什麼也別說！用你的胳膊緊緊地抱住我！親愛的，千萬不要走開！”
一場“夫妻危機”消於無形。
為什麼我說不出這樣的話？因為我可憐的自尊讓我認為，一旦示弱，我就會完全暴露在他面前，任由他嘲諷和傷害了，我本能的要保護自己。
“只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是隻有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。放了手，就能得到自由，讓自己再智慧和成熟中成長。”（克里斯多福孟《親密關係》）
所以，當務之急不是如何把伴侶打造的讓自己滿意，而是，放下敵對的狀態，重新審視自己。
“你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心不是他們的職責。”
“如果你把痛苦怪罪在伴侶頭上，不肯承認它是你自己的責任，你將會：
1、在衝突愈演愈烈時，你很可能招致對方猛烈反擊；
2、因為傷害伴侶而有罪惡感；
3、傷害到自己，因為你的伴侶事實上'就是你自己'。這樣一來，你就會在舊傷上又添加新傷，而且也和伴侶越來越疏離。”（克里斯多福孟《親密關係》）
多麼令人咋舌，我一度認為，我的丈夫必須為我的快樂幸福負責。期待落空，自然帶來失望。
比如，我希望他理解我，但他沒有，失望讓我不滿，不滿催生怨恨。可如果一開始就剖析自我，表達真實的自我，從他那裡得到理解，那麼我一定會心存感激，並且表達愛意。我們關係就不會滑向深淵。
當然，必須要指出的是，和解並不是唯一的答案。沒有哪一對夫妻必須從頭走到尾，如果你想結束，去尋找另一段親密關係，也沒有人可以指責你什麼。你想怎麼做，聽從你的內心就好了。
我很感激一位專業的心理老師說給我的一段話，他說：“你想怎樣都沒關係，你想離婚，就離婚，你想想離家出走，就離家出走，你想留下來解決問題，就留下來解決問題。”
我那時正處在瘋狂逼問自己，到底該怎麼辦的時刻，忽然有人告訴我，你怎麼樣都可以。我彷彿一瞬間解脫。這段話，讓我莫名的釋然。
成人的世界裡，沒有所謂的對錯，聽從內心就好了。
當你能夠跳出問題看問題的時候，所有的問題都會迎刃而解。
羅曼•羅蘭說，只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。
套用這句話，我們可以說，真正的勇士，是在見識過婚姻的脆弱、不堪之後，仍然願意把愛奉獻出來的人。
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