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小時候，有次學校要交五塊錢資料費。晚飯時，我對老媽說 : “媽，學校要交資料費。”老媽問 : “多少錢？”我猶豫一下，小聲說 : “8塊！”沒想到我哥更狠，馬上補充道 : “每科8塊！”
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今天心情不好在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……我TM覺得心情瞬間就好了。
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週末跟女友去蹦極，身上雖然綁著安全繩，可是還是不放心，我問道：你這繩子牢靠不？管理員：放心了，非常牢靠！可是我還不放心：那你們多久換一次安全繩呢？管理員：什麼時候斷了就什麼時候換。
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一男的去體檢，醫生說：小夥子，褲子脫了我看看你有沒有女朋友。男子褲子脫了。醫生說：你沒女朋友吧。男子好奇：你怎麼知道的？醫生說：看到紙屑了，來轉過來，讓我看看你有沒有男朋友！
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高中時候請假出校需要班主任的簽字。為此，我不斷臨摹練習，終於學會了班主任的簽名，導致最多的一次班上有七八個人同時出了學校，我也被這一次終結。。。
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跟媳婦鬧矛盾，約定誰先理對方算誰輸。過了半天，心生一計，打電話給老張：“張哥，你說哪個洗浴中心妹子不錯來著，晚上我們去吧。”老婆聽了，冷冷地說：“你敢！！！”我洋洋得意：“你輸了！”第二天，老張見面就給我一拳：“你個二貨，以後這種事別打給兩家老婆互相認識的人。看把我臉撓的，嘶~~”
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老闆被綁架了，矇眼被關進一個小黑屋，老闆害怕，一直問：兄弟啊……你要啥，要現金？還是要金條？還是怎麼滴？老闆問了一天，綁匪始終不說話，最後老闆嚇尿了，哭著說：兄弟啊，你到底想要啥你說句話啊……綁匪終於說話了：老闆，我也特麼也想知道你每次看完方案之後一句話不說的時候，你特麼想要啥！
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出去辦事，路過民政局看一圈人，圍著個小夥子。小夥子大吵大鬧，大概意思是說，辦個結婚證，兩天沒辦成，前天是沒網，昨天是工作人員開會，說她們辦事效率太低，罵罵咧咧的。這時，一工作人員就過來勸：這兩天的確是有事了，今天沒事，第一個給你辦，快來吧！小夥子一聽更氣了：辦個屁呀，昨晚特麼吹了……
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高中的時候向女神表白，特個性的說:姑姑你不認識過兒了嗎？你不愛過兒了嗎？結果女神說:你去把雕找回來我就認你這個徒弟。然後徑直走了，回來以後想了半天，決定讓我哥們第二天扮雕和我一塊去，哥們很賣力，扮的很用心，女神很喜歡…現在他倆的孩子已經上幼兒園了。。。
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小時候院子裡有顆柿子樹，每年都結好多柿子，自己又吃不完。我媽總會摘好多送給鄰居，鄰居不好意思的說:“你年年給我們這麼多柿子，俺也沒啥東西給你們，心裡可過意不去了。”“嬸兒，你就拿著吧，我媽說了給你總比餵豬強，給你還落個人情，反正豬也不愛吃。。”回家之後那頓打至今刻骨銘心！
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