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“我還是個寶寶。”和閨蜜聊天時，我總愛這麼說。
但我想，在很多人眼中，我已經太成熟了。
我一個二十好幾的人了，就該穩重一點，不能再像個孩子一樣嬉笑怒罵，要有點淑女的樣子。不然，沒有男生會要我的。
他們總這麼和我說，告訴我男生是不會喜歡我這個樣子的，他們都愛那些溫柔賢淑，笑不露齒、轉盼流光的女生。我該收斂一點，不能再這樣笑得沒心沒肺了。
早些年，我還會和他們理論一番，說我還年輕，說那個他已經在路上了。後來，我卻不得不懷疑，是不是有某個本該成為我真命天子的人，被我這豪放不羈的樣子嚇跑了。
不然，他怎麼還沒有出現呢？
我懷疑了，我不確定這樣的自己能不能和某個人戀愛了。我不確定，我是不是真的擁有戀愛的能力了。
所以，當我媽第38次說要拉我去相親時，我第1次妥協。
其實，我怕的不是我這輩子都遇不到我真正喜歡的人，我怕的是父母擔心，我怕的是閒言碎語會給我家壓力。
既然愛情沒有找上門，或許，我可以去找一個“將就”。
那天和我相親的那個男生還行，不算很好，但也不壞。
聽說他是個白領，快要存夠買房的首付了，他接受房子寫兩人的名字，但裝修的錢需要我來出。車子，他暫時不打算買，出行騎共享單車就好，去距離遠點的地方就打輛滴滴，再去遠點，可以租車。
他想找一個過日子的女生，用最快的速度結婚，讓他的父母安心，不再為操心他的終身大事。
這一些，我都很滿意的，因為這也符合我的規劃。但就是少了那麼點心動的感覺，像是在談一樁交易，把自己下半生的幸福當買賣。
我有盡力撇除自己的想法，不停給自己洗腦：“就是要求太多，才會單身。搭夥過日子而已，別樣樣都較真了。”
但更多的時候，我真的無法說服自己。明明兩個人是這麼的不相同，明明互相不能欣賞，這樣的感情又怎麼可能長久。
有的時候我看段子大笑，他卻在一旁提醒我，注意些形象，要像個女孩子。
我放開肚皮吃東西時，他不會覺得我可愛，反而說我該減肥了。
我和他聊起工作上的煩惱，他卻開始對我說教，而不會給我一個抱抱。
在他面前，我只能當個樂觀向上又虛心受教的女生，那種小說里人人都會喜歡的可愛懂事的女生。這樣的女生很好，只是她不會是我。
幾個月後，我和那個人提了分手。分手那天，他還說了我一通，怪我浪費他的時間，讓他的結婚計劃又要推遲幾個月了。
他說話很難聽，但我卻甘之如飴，還鬆了一口氣。因為我知道，從那天開始我再也不用勉強自己。
我不再需要去談那一場無法讓我感覺到甜蜜幸福的戀愛，不再需要去面對那一個和我沒有一點共同語言的戀人，也不再需要去委屈自己勉強自己了。
我可以放聲大笑，不用顧慮形象。我可以在心情好的時候多吃一點，心情不好的時候絕食一個晚上。我可以做很多我自己喜歡的事情，而不用顧慮別人的想法。
那天我才知道，在遇到真正喜歡的人之前，一個人也很好。
有句話說得很對，愛情不能靠培養，愛情靠的是吸引。只有某個人吸引你了，而你同時被其征服，兩人才能相愛，才能結婚，才能朝夕相對，才能共度一生。
除此之外的，都是勉強而已。勉強自己，也勉強別人。所以，別為了戀愛而戀愛，也別為了結婚而結婚，將就來的一定不會是幸福。
請你一定要遇到真正喜歡的人，再相愛。
在那之前，你不該去將就，而該把自己的生活填滿，好好地充實自己，讓自己成為一個更加優秀的人。
好讓你的真命天子，在人海之中也能一眼就看到你，一眼就愛上你。
“你要相信
那個對的人一定會出現”
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