是菜少了嗎？還是有錢任性！
這讓我想到了呂子喬的：終極單身夜作戰計劃
我是誰我在哪？
什麼神劇，太反人類了吧
開心一刻：
1.記得小的時候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都沒人架著皮筋。突然一個小女孩走過來朝我胸口拍了一掌，然後說：“你中了我的三步奪命掌，只要你走三步就會死。”當時我就害怕啊，就不敢動，硬是給她們架了一小時的皮筋。最後還是那個女孩拿來一瓶礦泉水說是解藥，我喝了才敢動的。
2.剛上班那會兒，一天外科來了一對小情侶，我一看，沒事啊，沒有明顯外傷，結果男孩支支吾吾地說，剛剛親親的時候，女朋友咬了他的嘴，我仔細一看，是有個小傷口，就對他說，不用擔心，消消毒就好了，結果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗，我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道現在你們是不是已經分道揚鑣了，哈哈…
3.在飯桌上,一家人感慨時光無情催人老,我看著盤子裡的雞發出感嘆：唉！我也過了飯桌上有雞，就一定能吃上雞腿的年紀了。 老爸默默來了一句：有老爸在，你什麼時候都是吃雞腿的年紀。瞬間…
4.上小學的弟弟考試之前問我:“哥哥，這次如果考好了我有什麼獎勵？”當時我就笑了，就他平時那成績還好意思要獎勵？於是我打擊道:“哥小學最高的記錄是全班第五，只要你考的比我好，別說獎勵了，以後你就是我哥！”咳咳，不說了，給我哥買早餐去了。。。。。。。。
5.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是隻聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小夥子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得，你的地瓜在地上呢!
6.小時候對錢沒有概念，喜歡吃，在家裡亂翻，從爸媽的臥室翻到了五十的毛爺爺，只知道可以買東西，去小賣部買了一顆棒棒糖，小賣部的阿姨告訴我把錢拿好交給家裡人，天真的我真的交給了我媽，然後我就吃著棒棒糖捱了一頓揍。
7.摳鼻哥一枚，神人！今晨半夢半醒開車上班，追尾綠茶婊，婊怒曰：算你走運，老孃今天心情不好，開別克出門，要是換了昨天，瑪莎拉蒂！買了你也賠不起！！摳鼻哥淡定曰：你TM才走運，老子晚上開渣土車，算你出來的晚，要不現在你丫得排隊領孟婆湯了……
8.公交一個急剎車，我突然倒在前面帥哥身上，最尷尬的時我的嘴巴還貼著他的側臉，看著帥哥一臉怒色我陪笑道："不好意思，公交剎車太突然了我一時沒站住。""哥們你什麼意思？"帥哥掐著我的脖子怒吼："公交剎車跟你有一毛錢關係嗎？我等個公交還沒三分鐘就被你撲了五次了！你到底要坐幾路車啊？"
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