1.
本命年，女，單身，異地工作。
這幾天回家休息，老爹問：這次回家待幾天呀。
回：三天。老爹又說：這次回家啥目的啥，
三天的話足夠你相親了。
我苦笑：饒了我吧，別再讓我去見妖魔鬼怪了。
老爹說：不經歷過妖魔鬼怪怎麼能取得真經。
好吧，老爹，我以前咋沒發現您老這麼幽默！
2.
約了個女網友開房。我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶著一個二歲孩子，我傻眼了:“這……”她嫣然一笑：“帶著孩子出來，老公不懷疑……”
3.
戀愛紀念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什麼偏偏選在這個時候說分手？！”
她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染淒涼的氛圍。”
4.
我今年上初三，昨天，和一個低年級的學生鬧矛盾，我把他打了，這小子惡狠狠的對我放言：“小子，你等著，我讓我姐來收拾你！”說完跑了。
中午，我回到家，老媽拿著棍子站在門口，見我來了，大聲罵道：“你個畜生，你是不是又欺負你舅舅了，他哭著來找我告狀了！”
5.
我老婆是不是有病啊，太喜歡啪啪了，好像一天24小時都在啪啪最好，我上班她在家就給我做做飯，可是我一下班我坐沙發上看電視她就過來解我皮帶脫我褲子舔，我吃飯她也來舔，我上網打遊戲她還在舔，現在我都硬不了了，反正我也不管，她再舔我也不搞，我現在都不敢回家了，我寧願一直在公司，我老婆這是病嗎？
6.
小時候爸爸媽媽總吵架，
媽媽說等你考上大學我就離婚，
冒著從此單親的危險我考上了大學，
媽媽又說等你畢業工作我就離婚…
現在媽媽說等你結婚了我就離婚！
我說暫時沒結婚打算，
要不你們先離了吧。
我媽瞬間臉就變了，
罵我缺心眼，我爸說對，
腦子進水了，好吧，你們贏了！
7.
老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了順手遞給我一支，我剛點上煙老爸突然拍照發微博：兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。
然後對我說：：“你媽快下班了，家裡煙味一時半刻散不去，你快跑吧。”
8.
今天早上趕公交上班。人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。
回覆她的大姐：哎喲，嫌擠別坐公交啊。
女：誰想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒後，只聽見一個細小的聲音說：哥昨天還遇見你了呢。
9.
開學的第一節課，新來的班主任把自己的電話號碼寫在黑板上，讓我們記下，以便今後便利聯絡。寫完後教師說道：“我的電話號碼比較好記，滿是奇數！”
小明長吁一口氣幽幽的說道：“這個如同不太好啊！”
教師：“哪裡不好啊？”
小明漸漸的說：“這不是明顯的‘喪偶’嗎 ”
教師忍住怒氣說：“明日把你家長叫來。”
10.
我：媽，我真是親生的嗎？為什麼我頭髮那麼稀疏，你和爸頭髮那麼密？剛開始老媽還認真回答，後來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！
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