1.
一天，我拿著一瓶藍瓶的可樂，一瓶紅瓶的可樂，看著這兩瓶可樂，我問老闆
“老闆，這有啥區別，味道，包裝都差不多”
老闆淡定的回答：“紅的補血，藍的回魔”
一時之間，我竟無言反駁
2.
我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。女友平時如果想套我什麼話，就會哄我陪她喝酒。這天早上我醒來時，發現女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什麼都不是真的！”我急忙辯解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。
3.
老闆今天笑眯眯的進來，知道我減肥了多少嗎？ 多少？ 我減了16斤，原來76公斤，現在150斤！老闆你真的減了嗎？
4.
有一個發現，不一定對：往往一個宿舍裡最單純、一聽葷段子就紅臉的妹子畢業後總是最先結婚生子。而宿舍裡滿嘴跑火車的老司機，才是真正的千年單身狗。。
5.
今早起床，發現老婆昨晚趁我睡著了，拿我手機在那群裡問:上次我們去的那家桑拿叫啥名來著？我一下子忘了。
有人回覆了，還說了一大堆風花雪月……
希望這次我能挺過去。
6.
剛回到家，媳婦給我拿了拖鞋，接過公文包對我說：你先坐沙發上休息會，茶泡好了在茶几上，馬上就可以吃飯了!我嚇的腿一軟，當時就跪地上了：媳婦，我是不是又做錯什麼了，你打我罵我都行，我膽小，你可別嚇我!抬頭看著媳婦，她一直在對我眨眼睛……這時候我媽從廚房裡端著水果走出來。
7.
.閨蜜長得挺漂亮，拍照還特別上相，比她本人好看。有天她又在自拍時，我說：長得美就是任性，隨便拍一張都可以做壁紙。她說：你也不賴呀，隨便拍一張都可以辟邪……還能不能愉快地聊個天了……
8.
男人說道：“親愛的，劉翔跨欄比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完比賽，咱們再做好嗎?”女人：“不嘛不嘛，人家現在就想要!”男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人打開電視，電視裡解說員激動地喊著：“劉翔衝刺！贏了！贏了！冠軍！12秒97！”
9.
.軍訓，我前面站了個女孩子。站軍姿時教官喊口令“收腹提臀”……然後前面的女孩子回過頭給了我一巴掌!“是要你提自己的臀”
10.
小明的爸爸被班主任請到學校，剛好遇到另一家長在接受教育：“你兒子拿了家裡一百塊錢你知不知道？”那家長一拍大腿：“原來是這個小兔崽子拿的！我以為他爸拿的呢！我先去打個電話，讓他爸別跪著了。”小明的爸爸沒忍住，笑了。班主任一瞪眼：“你還笑！她兒子偷的錢都被你兒子敲詐了！”
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