這一週都感覺好累，昨天是累到了極點，回到家倒頭就睡，今天沒有用鬧鐘我就醒了，打開眼睛想了想：要乾點什麼呢。
打開微信打卡，看到發小給我發過來了一道他們家娃不會的數學題看了幾秒鐘給她解答啦，接下來幹啥呢？
是的，我不得不整理最近陷於焦慮，恐慌，麻木，疲憊的自己。整個人感覺都很差，這並不是因為我工作做得很差。而是我突然有些著急，當然背後還有深深的疲倦！突然間我好像對所有的事情都提不起任何興趣。自己的情緒也彷彿崩潰啦，昨天早上醒來捱到很晚我一直不想起床我一直在想我要不要去上班，最後還是去了。因為我在想我總不能這麼沒有原則和底線，自己感覺不好連班都不上啦，太誇張啦！
下午的時候我聽了幾場演講，因為路途過於遙遠，回來的路上在地鐵終點站睡著啦，是被一個陌生人叫醒的，走出來時我渾渾噩噩的，不知道要去哪？我吃驚地看著自己，在想：為什麼我會變成這個樣子？下午在會場的時候我也有一種強烈的感覺，我發現這個社會真的太可怕啦，信息像病毒一樣無孔不入，可是越來越多的人一樣卻像沒有眼睛和耳朵一樣不會看不會傾聽！昨天下午在會場現場，明明人家講得很好，非要挑毛病就因為自己沒看過這本書，恰好我都看過，頓時心裡對那些評委頗有微詞，因為本來就是做這一塊的，其實我非常清楚有些人可能能力還可以，可並不意味著他就有能力來點評新的人，可那些選手絲毫不覺得，反而奉為上賓，像聽聖旨一樣聽著，我心裡不由得生出一絲嘲諷，因為我是見證過整個過程的，非常清楚這場遊戲是怎麼玩的？
回來的路上看了一則神經病的報道，下面的評論大概有幾千條，一些人留言都是自己親朋好友患有此病或者自己的一些親身經歷！精神病的世界真的很恐怖，很少有得到家人真正原諒和理解關懷的，大部分人為了省事直接送去了精神病院，甚至一開始是好人的也是如此最後真的瘋了，社會不接納她，她真的永遠地呆在精神病院了，像《挪威的森林》的女主一樣！放下手機結合我剛剛經歷的那些場景串聯起來，我突然發現這個世界挺可悲的。我們可以因為互聯網通訊的發達一秒get 千里之外的訊息，我們可以下筆千言隨便出書幾十版卻很少有人靜下來傾聽我們的內心！表面看起來聰明智慧的人們其實愚鈍不堪，除了工作的微小差異,其他時間80%統一時間玩微信遊戲消磨時間，卻幻想著成就不一樣的自己！
我們交友不再是讓自己舒服的，有趣的，有料的人，而是去看他是否成功？當神壇上的他跌落下來時，才驚覺哦，他是個人啊，他也會吃喝拉撒睡啊，只不過會用一些手段騙錢而已！這就被人稱為智慧和高明，讓千人崇拜萬人景仰啦，好可怕！識破了這些我很是為設計者的高明感嘆，另一方面卻覺得其實也就是玩了個遊戲而已，資源+金錢的遊戲，可笑的是那麼多人追隨!
看透這些迷霧，慢慢明白了自己應該如何分配接下來的人生時間？除了工作，更多的時間用來看自己一直想看卻從未靜下心來認真領會的高明思想，沒錯、就是美國的戰略思想家的書，世界各國的將軍傳記，中國的歷史哲學經典，把這些書全部翻譯出來成為自己的東西，另外一方面看透自己的內心把自己最渴望和動容的美好純真的東西寫出來，而不是為了取悅任何人包括我自己！
這個世界一直在利用信息的透明和互聯網的便捷來販賣恐懼和焦慮，人們都想去結交已經功成名就的資源型人脈，卻鮮有人停下來關心那些在黑暗和迷霧中摸索前行的人!赤裸裸的利益關係很好用很正能量不需要任何延遲滿足感，卻也讓你始終無法抵達一個人的內心，交到一個就是相互喜歡彼此欣賞的朋友，更別說愛人啦！那些自己都不瞭解自己的人，卻問別人什麼適合自己，不是很可笑嗎？自己的路要自己走，自己的感覺要自己捕捉尋找放大！
也許這輩子我都無法遇到讓我墜入愛河的人，也沒法獲得所謂的功成名就！沒關係，只要我知道時刻做我自己真正喜歡的事，一直想做的事，然後讓我身邊的人體會到我的愛與關心，我覺得挺好的，很滿足了！為何要囿於一種或是幾種呢，為何要規定什麼年齡幹什麼事呢，難道你看不見無數的人到點做事卻天天混日子渾渾噩噩嗎？而有些人卻真誠地找到了自己，做自己真正熱愛的事而且成就了他們自己，聽起來多麼地酷啊！不需要去面對一些你討厭的人，說一些言不由衷的廢話，就是簡簡單單坦誠地做自己，你若是美好的，有心有緣的人看得見，相信我，這是真的！別老去外面的世界找自己，找朋友，找另一半，卻未曾想過好好把自己如何雕琢成自己真正愛的樣子？如果你自己都被自己的魅力傾倒，別人愛不愛又有何關係呢？真的重要嗎？我相信你的內心會有答案！
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