趙boss的小穎果
1）泡妞高手絕密文件，一次去夜總會，看到一美女，一哥們悄悄地坐過去，掏出手機問：“美女你好，麻煩問你個事情，手機震動模式是那個啊？” 美女：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢？”
2）暑假帶孩子回老家，老媽媽給我們弄條魚吃，我和孩子都不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是我問我妹妹：“老妹，媽媽明明知道，我和孩子不愛吃，為什麼還偏偏做魚給我吃呢？” 誰知老妹來了一句：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢！”，老妹我揍你的心都有……
3）前段時間剛交一女朋友，老是嚷嚷著要去泰國度蜜月。我知道自己最近審核會很拮据，於是心生一計！我：嗷嗷大哭。女友急忙過來問我：浩哥哥，怎麼了。我：泰國人居然說前幾天的沉船事件是中國人害中國人，作為一個愛國者，我覺得咱們到普吉島度蜜月的計劃應該取消。女友：我就喜歡你這麼愛國，最近俄羅斯跟中國關係好，我們一起去看世界盃決賽吧。我……
請勿轉載謝謝，點擊右上角“關注”欣賞更多精彩內容！
樊浩
1、 初中的時候，班裡一男生跟老師上課打了起來，重點是老師還打不過那個男生，倆人互掐著脖子誰都不放手，然後老師說我數123，我倆一起放手，高潮是男生放手了，老師沒放！擰著他的脖子：小兔崽子你敢給我橫！
2、中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機邊看電影邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句 ，“泡麵裡面怎麼還有脆骨？”我默默的收起了剪腳趾甲的指甲刀。
3、女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後就說：豬進來了就把它趕出去就是了。
4、那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
5、塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
6、有一個問題：向日葵每天都跟著太陽從東面轉到西面，那第二天早上它是怎麼回到東面的的？一個猛回頭嗎？想象一下，某天早上路過一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回頭，頓時嚇的你生活不能自理……
趙boss的小穎果
“你要用 請 字，這樣才有禮貌。”“把我的充電寶請來。”
小表弟今天問我西遊記裡面最重要的妖怪是哪個？這還吧我問住了，我說哪個？白骨精啊，重要的妖怪打三遍……打三遍……
傻不拉幾的二哈，跟我從菜市場回來，狗嘴裡叼著一塊肉，我想一定是狗在那個肉攤前叼的，幸虧店家沒看到，要不又要和我要錢，中午，我翻遍我的菜籃子，也沒找到我買的那塊五花肉～～學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話:“學校裡的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。一同學說他在套套廠上班，專門做出口到歐美的套套，樣式繁多款式新穎！我開玩笑說哪次送幾盒給我，讓咱也試試外國貨。他瞟了我細竹竿身材一眼說道，尺寸不對，沒有那麼精細的產品！但你把下口剪掉，冬天騎單車時套膝蓋上，預防關節炎也挺好的…！晚上經過電影院門口，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來。天空飄著小雨，殺馬特伸手拉起背後的帽子往腦袋上一扣，，，帽子裡甩出一大把瓜子殼。
走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著“找本市同性戀”，下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”...今天凌晨2點多一朋友電話來聲音很低沉，問怎麼了。他說和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝點，約好地方我穿衣出門，打車。。還沒到地兒，電話來。。說：你嫂子不讓出門。。我類個去！跟一妹子聊天。妹子說好多男人都勾引她。我說：那些男人勾引你只不過是為了跟你上床，而我跟其他人都不一樣，沙發也行、廚房，陽臺都可以的。妹子說滾A男對B男說：“別傻了，她愛的是你的錢不是你這個人！”B男說：“那為什麼她不愛別人的錢，就愛我的錢呢？還不是因為喜歡我。”
就剛才我逛淘寶買東西，我一朋友在Q上讓我給她買個套，我問她要顆粒的嗎，她說手機套還有顆粒的？我說就是鑲鑽的，我真是被自己機智到哭…昨天來個人買車子，開發票寫他名字，他說叫劉cao，問他哪個cao？他說操人的操，我當時想我的天這人也太直接了吧。這時候他媳婦趕忙說是chao，超人的超。。我想靜靜表姐給我講的：她去接兒子放學，看見有兩個小孩在吵架，其中一個明顯處於劣勢，被打的哇哇大哭、但這個小孩不服輸，指著另一個小孩說、你等著，我回家叫我哥，我哥不來了我也就不來了……“你在學校裡打過架麼？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了麼？”“咋個意思，捱打還要賠錢麼？
剛看優酷視頻，說六月某天，一日執勤被曬暈了，有好多市民去攙扶。我正看的感動，突然畫面出現一個老大爺扛著電風扇過來了，站了一會可能發現大街上沒有插座，抗著又走了………A：“我記得你之前買了挺好的魚缸養魚的，你的魚呢？”B：“唉，別提了。為了養魚，我好特意買了水溫調節器，可是萬萬沒想到買了假貨！我至今都忘不了媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開了！”A：“……”
一同學，每天上學路過精神病醫院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上……清晨安靜的小區裡，一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那裡罵：是哪個兔崽子敢偷老孃的胸罩，你MD，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。。。有次在朋友電腦上無意間看見一個黃色電子書，於是就看了一下午，晚上朋友回來了我問他，哪兒下的黃書真帶勁，他說了一句讓我妒忌終生的話， ”別特麼瞎看，那是我日記“小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。老媽一進屋問道:“你剛才幹什麼了？”我:“寫作業啊。”老媽:“寫作業拿著遙控器幹什麼？”我:“算題。”媽聽後愣了半天，才反應過來打我。。。。。。
晚上十點多了，洗完澡準備睡覺，老婆突然跟我說“老公，我酸奶喝完了，沒有了！我知道你心疼我，但這大晚上的你就別去給我買了！”我擦！我本來也沒打算去買啊，現在是去還是不去！你NN的還是去吧！
女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。一年級的時候，剛有早自習，6點半到校，一次放學回家我跟一個小夥伴分別時，他說“XXX，明天我5點60來叫你啊”我說“好，我等到你5點70，不來我就走了……”
鄰居大姐被狗咬了，我去慰問。她:“我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我，我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。”我:……
去圖書館，坐了一會一小帥哥(就喊帥哥吧，我也沒認真看)過來跟我搭訕，問我"同學，你叫什麼啊"。當時我一腦抽回他"我沒叫啊"一_一|交車上，老媽我電話，接的時候一不小心按了免提，只聽到:丫頭，媽給你買了一個胸罩，下午下班回來試試啊~~~全車人都聽見了.....和媳婦拌嘴生氣，氣的直哆嗦，發狠“我要是再和你說一句話，我特麼就是你生的！”真應了老話，我是屬耗子的，撂爪就忘，沒多久“媳婦幫我把充電器拿來”兒子屁顛屁顛的跑過來，嬉皮笑臉的“哥！！！給你！！！”
昨天看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看著，覺得心裡很難過，我想說的是，孩砸，這遊戲是好，但不是用透明杯子玩的啊……淘寶買了件內衣，剛穿了一天肩帶就斷了。生氣的和店家溝通。店家回了句：是不是你胸太大了。 不說了，五星好評去～～老哥挺懶，從小侄女會走路就沒見我哥再抱過她，昨天吃過飯，一家人遛彎，他竟然揹著我侄女！我調侃道：喲，良心發現了，知道疼閨女了？老哥：我沒穿外套，背有點冷……
老婆吃飯的時候喜歡把腳踩到旁邊的凳子上，姿勢很是不雅。說了她很多次都改不過來第一次去她家吃團圓飯的時候，我心想要當著她家人的面勸她把這個壞毛病徹底改掉！然後吃飯了，她哥和三個姐姐還有她媽，全TM是擺著這姿勢吃飯！好吧，你們贏了！
小兒淘氣，飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒，吃魚聰明。”小兒來一句:“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”跟幾個朋友去擼串。一哥們喝點酒想調戲一下女服務員。來來來，妹子，你家這羊肉串不新鮮哪！怎麼可能？“今天早上剛殺的豬”
拍照的時候攝影師給你的指示往往能表現出你的性格弱點，比如 “頭抬起來一點” ，說明你不夠自信。“笑，再笑，再笑”說明你內向不善表達。今天跟閨蜜去照相，攝影師：臉上的殺氣收一收……對……好……再收……非常好妹妹要吃冰淇淋，老媽不給買，妹妹就要求老媽說剪刀石頭布，她贏了就要老媽給她買冰淇淋。倆人同時出的剪刀，妹妹打算在來一局時，媽媽卻說：我贏了，我的剪刀比你大。妹妹無奈答應了。我在旁邊都驚呆了。
一哥們騎自行車去上網，回來時是走回來的，一問才知道是自行車被偷了，我們都說他笨啊，不知道上鎖，他說鎖了，鎖了還能丟。這哥們弱弱的來了一句鑰匙忘記拔了。。。。。也沒誰了土豆可以消腫 讓我媽給我弄兩片土豆我敷眼睛 後來實在辣的我不行 一直以為是不是澱粉起了什麼反應 敷了好一會兒受不了了 問我媽怎麼這麼辣眼啊 她告訴我她切了辣椒忘洗刀了 洗刀了……刀了……了……幾個女同事在一起聊自己的第六感有多麼的準，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什麼？”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯…”
有一次，訂餐，和逗比訂餐員說，“我叫一份雞排。”“好的，一份雞排先生，請問你點什麼？”瞬間我手機掉了。今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽，中午六歲的兒子回來了，我從廚房出來對他說，你爸爸一會就回來了，你快去洗手，馬上開飯！這時老婆開門進來了，兒子哇一聲就哭了：媽媽，爸爸他瘋了。老表弟兄倆是雙胞胎，同年結婚同年生孩子，現在又同時要生二胎～舅媽是氣得火冒三丈 : 女兒有什麼不好，非要生二胎，你們弟兄倆一個在北京一個在南京，我們老兩口給你們帶孩子，都分居三年多了，三個月見不了一面，都快成牛郎織女了...你們到底有完沒完.....
昨晚因為老婆想換新衣櫃，我不同意。我們吵了一架。正吵到氣頭上，我很想打些什麼東西來發洩怒氣，腦子一抽就一拳轟向了衣櫃門……結果破了老大一個洞。唉！這一架算是白吵了
自打我學車以來呀~就獨得教練恩寵~~~~。於是我就勸教練一定要。雨~露~均~沾~！可教練非是不聽呢！就罵我…就罵我…大學剛報道，體檢抽血。軍校的例行抽血檢查。。。。。標準割。。。。。。戰友們排隊抽完血走了，過一會又全都回來了，問原因：一哥們暈血，暈倒的一瞬間劃拉倒好幾十根血樣。。。。
樓主屁股上有一個坑，是小時候打屁針因為老醫生老眼昏花把空氣打進去造成的，此為背景…咯咯咯咯…還記得當初男朋友問我，為什麼會有一個這樣的坑，是怕丟了找不著麼？我說不是，那是小時候開襠褲的時候受風吹出來的酒窩…哈哈…還我節操…一個笑臉掙一塊…拜託了…給老爸買了一個老人機，就是那種屏幕大，按鍵大的那種。一開機，我就笑噴了。上面一個咬了一口的菠蘿，下面寫著“美國有蘋果，中國有菠蘿”！昨天QQ上發表一說說 “日了狗了，日了狗了，日了狗了，重要的事說三遍！”今天朋友評論，什麼重要的事。回了句，忘了。朋友回覆到: 咋，忘了啥品種的了？燒了壺水，還有半壺沒東西裝。遂對老公說:不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道:特麼幸虧剩的不是半鍋飯！
去面試，面試官是個三十出頭的美女“沒有色盲吧”“你的內衣是粉色的”“滾”現在的女人都怎麼了，穿得少還不讓說，不讓看
昨晚看小侄子的日記，大致內容如下:今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她!
去桃園裡偷桃子，偷了放褲兜裡，剛出桃園在路上走著，一個40多歲的老爺們喝住我，問：偷了幾個？我說：偷了三個。 他惡狠狠的來了句：給我倆。去年在中鐵做財務的時候，一個新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，女生特別少，所以特別搶手，這個項目經理還沒有要到一個女生，悲苦地說：“領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了……”一哥們餵雞的方法比較特別:他在雞很小的時候就開始了，衝過去把雞按倒在地上翻過來，把雞食喂到雞嘴裡！幾個月後，奇蹟出現了！他家的雞一見到他，就躺在地上了！晚飯吃餃子給小侄盛了三個，半小時後，發現小侄碗裡還兩個餃子，我有些惱火；你就知道看電視，這會才吃一個，趕緊吃完再看。。。小侄；姑姑我還沒開始吃呢，那個掉地上了。。。。
4歲閨女對啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6個月表弟！剛好小孩子想尿尿，閨女一把攥住小外甥的小鳥一邊喊“媽媽弟弟漏水了快來堵住啊！我......有次坐朋友的敞篷車去兜風第一次做敞篷，就想學電視裡那樣站起來吹風~就把外套脫了，秀上自己新買的連衣裙。雙手打開做出一副很享受的樣子，這時朋友說話了：“你還是坐下來吧！你看你腋窩下的腋毛都快吹成中分了”
我身邊的女生在討論時，有的女生說12釐米太長了，受不了會很疼，更有甚者說連8釐米都覺得太長，也會覺得疼。我就想來問問大家，大家覺得高跟鞋鞋跟多高比較合適？姐:昨天我被老師喊去學校了。我:怎麼了？外甥女又惹事了？姐:她騙老師說昨晚家裡進小偷，把她作業擦了。。。。哈哈。。
說個我前兩天的事，前兩天去周黑鴨，我說：老闆，雞爪怎麼賣？老闆…………我以為老闆沒聽到，又說了一遍，老闆，雞爪怎麼賣？這時老闆弱弱地說：姑娘，我們這是鴨爪。我…………一哥們相好親第一次去女孩家跟老丈人搭訕：“您的髮型挺漂亮嘛，哪裡剪的？”老丈人脫下假髮怒道：“你才是撿的呢，我這是買的花錢買的！
兒子放學回家向我訴說委屈，老師罵他沒腦子，聽寫４個字，寫錯５個字。我：“怎麼可能４個字錯５個呢？”兒子：“老師念肆無忌憚，我聽錯了，寫四五雞蛋，感覺念起來不順，又加了個個，變成四五個雞蛋。”
上小學的時候一個老師病了，我們村好幾個同學拿著東西去看老師，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿雞蛋的……可是老師什麼都沒要讓我們都拿回來。在路上我們就開吃自己的東西，誰能想像到當時拿雞蛋那二貨怎麼吃下好幾個生雞蛋的。閨蜜養了兩隻巴西龜，寶貝得緊，好幾年了，看著烏龜越來越大，我和她開玩笑說：，這烏龜這麼大了，要不我們殺了燉一鍋。閨蜜尖叫一聲：啊，不行，不能吃，我還沒找到做巴西龜的菜譜呢。辦公室剛招來一個行政萌妹子，一個腐男口腔潰瘍，一直纏著妹子說異性的唾液可以治，要求幫忙，萌妹子做出的舉動讓我這輩子都忘不了，她把痰吐到桌子上說：你可以舔一舔。當時同事臉都綠了，哈哈哈哈朋友手腕摔傷了，醫生剛給捆上厚厚的繃帶，朋友媳婦就一臉緊張的看著醫生“大夫啊，這…這不影響他洗碗吧？”剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的:特麼的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特麼好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，瑪德，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評。。。家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎？我：還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。蘿莉：不是。我：那你說為什麼？蘿莉：因為你給我扎辮子的時候把我眼皮都拉上去了。今天坐公交車，前面坐著一個少婦閉著眼在休息，懷裡抱著一個孩子。這孩子也挺乖，不吵也不鬧，就一雙眼睛巴巴的看著我。我見那少婦閉著眼，於是就想逗逗他，禁不住吹了幾聲口哨，然後…他就尿了…閨蜜去相親雙方聊了一會兒 聊到了工資上閨蜜：我覺得錢夠花就行男方：那多少夠花呢閨蜜：多少都不夠花
高中時，有個女生路過男生寢室下面的時候，被樓上的人一盆水淋成了落湯雞。那個女生氣著了，大聲問:“這是洗臉水還是洗腳水？”只聽樓上飄來五個字:“洗內褲的水”某人喜得貴子，希望兒子將來可以走上人生巔峰，決定給兒子起名叫巔峰，誰知朋友在旁邊勸道：老楊，你快別鬧了去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裡的欄杆。他說：夏天怕啥，然後他就去舔了。滿嘴油漆。
按照網上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上。結果一進考場老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？”“啊，老師這你都能看出來？”“廢話，誰他媽沒事帶一瓶2.5升的可樂來考試！”
今天找我姐要錢“姐，可不可以給我50塊錢” “什麼？40？我沒有30.你要20幹什麼？我給你10塊吧” 然後華麗麗的掏出五塊錢。
妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎麼了，她哭喪著臉說，“老師讓背誦朱自清的荷塘月色，可是我腦子裡只有”我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。” 把我差點笑抽了。家是農村的 廁所通常都是在外面的 有一次哥哥上廁所忘記帶紙了，喊我給他送紙，我不好意思進去，就用一個長竹竿把紙綁在一頭，然後遞給他。沒想到啊，居然用力太大給他捅坑裡去了，這是我心中的陰影啊。寢室老大發燒了，我去藥店給他買藥。路上女友來短信說晚上KF，我就又買了一盒杜蕾斯。回到寢室老大躺床上正哼哼呢，我一著急套錯了，老大蹭地從床上蹦起來：你！你要幹嘛？！本人大學僧，寢室樓有養狗的，有天晚上一直叫叫叫個不停，大晚上的沒法睡。。。室友跑到陽臺大喊：TM的日狗呢？！這大半夜的，讓狗休息會兒！！！ 頓時聽到整棟樓都在笑。。。準備出門旅遊的小雷去買中國地圖，他挑了幾本，發現包裝都有破損，好像被人拆開過，於是問老闆：“有新的中國地圖嗎？我想要一本沒有開封的。”“漢奸，你給我滾！”老闆生氣地說，“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分！”初三語文考，作文半命題題目：____ 初三。大家都寫的「拼搏初三」、「熱血初三」什麼的，就我寫的「大年初三」。
有沒有拉屎的時候水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門 就是先把屎拉到手上 然後再丟進去就好啦記得有一回上課迷糊睡著了，下課鈴聲響起的時候才朦朧醒來，這時候似乎聽到老師說：“習題本上有什麼不會的“私”下來問我。” 於是我趕緊“撕”了習題本然後去找老師。今天中午小侄女跑到我房間裡來一巴掌把我拍醒了並說道：小叔 幫我用端午造個句唄我迷迷糊糊的回答道：“走開 ，一會在給你講， 好端端午睡被你攪和了 ” “謝謝小叔”
今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寢室吃飯，我上前去打招呼，嗨，我長沙人你呢？他抬頭看我一眼說，哦，我偶爾殺。
跟領導出去應酬，剛好那天有點不舒服，於是跟領導說明是情況，領導說沒事我來幫你擋。期間有客戶給我敬酒，領導邊把酒拿過去邊說:她有點不舒服，剛做完人流。我瞬間淚流滿面
在看電視，侄女走過來生氣的說：“姑姑，你偷看我的日記。”我笑說：“喲，你怎麼知道我看你日記了？”侄女說：“我在你的日記裡看到的！”呃……孩紙我敗給你了
動漫萌宅腐
我聽到過一個有生以來感到最為搞笑的笑話是關於"我、你、他"的。那天我去隔壁李大娘家去玩，李大爺是個愛說愛笑愛編順口溜的人，那天他給我講了一個笑話把我笑得半天回不過氣來。
他說，有一個小孩子啟蒙了，讀書了，上學的第一天老師教學生說，孩子們記住了：我，是你們的老師，你，是我的學生，他，是你的同學。放學回到家裡，他的父親問他，你今天在學校裡學到了什麼？小孩子喜滋滋地回答：爸爸，老師說，你是我的學生，我是你的老師，他是你的同學。他爸爸說，不對，孩子，你是我的孩子，我是你的爸爸。她是你的媽媽。回到學校裡，小孩孑告訴老師，爸爸說你說得不對，應該是：我，是你的爸爸，你，是我的兒子，她，是我的媽媽……哈哈哈……真是笑死我了！……
高山流水276587399
最搞笑的笑話就是：寶貝我愛你
相識，結婚，分手，十年時間！
這十年用盡了我的青春，也送給了我無數的傷痕！
大學相識相戀
07年上大學，軍訓時因為一瓶水讓我結識了他，一米八的他配上迷彩的軍訓服，再加上較好的面龐讓我對他記憶猶新，即便是十年後的今天依舊如此，也許這一刻就是他給我一生最深刻的記憶吧！
高強度的訓練讓本來體質就不好的我在第三天的軍訓時倒下了，而我身後站著的正是這個男人，是的，他沒有猶豫就這樣直接接住了快要倒下的我，然後抱起我飛奔向了醫務室，等我醒來第一眼看到的就是這個清秀帥氣的臉，他正在用棉籤給我擦拭發乾的嘴唇，我記得很清楚，當時我已經可以自己喝水了，但是我沒有阻止他，因為這種心臟砰砰跳的感覺從來沒有過，這是第一次！所以就這樣我們相識了，我相信了這是緣分，是天意！
於是大一的我便拋棄了原有的害羞，勇敢的去追了他！第二個學期，我的追逐終於等到了他的接受，我們相戀了，當時我哭了，像一個孩子一樣哭了，我感覺我的世界瞬間充滿了能量，因為他，我知道，以後我不再去羨慕那些宿舍樓下那些成雙成對的身影！不再為讓他注意自己而絞盡腦汁！
因為那天晚上他對我說：寶貝我愛你！
也是那天我把自己最珍貴的東西給了他！因為我相信了他的話：寶貝我愛你！
就這樣我們度過了大學！
結婚
大學畢業後我們因為城市離的比較遠，都是獨生子女！所以很快便出現了兩地工作，休息時去對方的城市找對方的情況！因為我的固執，父母同意了我去他的城市，但是要求必須結婚，爸媽都是比較保守的人所以注重名分，接著我們雙方父母見面了，雙方交談的很和諧！於是10年的年底我們進入了夢寐已久的婚姻，所有的閨蜜和同學都為我們做了見證，
婚禮上他對我說：寶貝我愛你！
我感覺我就是世界上最幸福的新娘，沒有之一！
那一刻我哭了，是笑著哭了，因為那一刻開始我成為了他真正的女人！
之後我們開始了甜蜜的二人世界，那也是我最幸福的兩年！
12年底他因為工作業績突出要調到總部工作，而那一年公公身體經常出問題，婆婆年紀也大了，因為他們是老來得子，所以公婆都六十多了，所以我們商量後我便繼續工作照顧老人，而他獨自去上海，每週回來一次！從此兩地分居的生活開啟了！
或許是工作忙他半年後說可能會一個月回來一次，當時因為我要工作又要照顧老人，感覺身心都挺疲憊，所以就和他商量不行就回來吧，他沒同意，那是第一次我們冷戰，也是那一次我感覺有一些東西貌似阻隔了我們的距離。
從那次他走後回來的次數越來越少！每次都說工作忙，走不開！
但是每天晚上睡覺他都會發給我微信【寶貝我愛你，晚安】
分手
直到16年過年，家裡一起年夜飯後討論該要孩子了，因為公婆前幾年就催了，都被他用工作忙沒時間推掉了，這次公婆是用強迫性的口吻和他說的，但是他聽後，低下頭沒有說話，我和公婆當時都懵了，尤其我感覺有種非常不好的事情要發生！但我還是假裝鎮定，我們等待著他的回答！沉默了十分鐘左右，他竟然對著我跪了下來，說出來我這一生最難忘的話！
他說：對不起，我喜歡上別人了！
眼淚，眼淚，我的眼淚竟然像決堤的河水般湧了下來，我渾身顫抖，頭腦感覺漲的有點麻木，不，不，不，我在想是我聽錯了，然而這就是事實，我做錯了什麼，十年，十年我用我最好的青春來照顧家來工作，
就換來了一句，對不起？
那天我直接飛回了我爸媽家，因為那裡是我唯一能想到的地方！或者說是唯一我能躲避這個世界的地方！
兩個月後，我們辦理了離婚手續！
我要了存款，房子！我感覺這是他欠我的！
也是那一天【寶貝我愛你】讓我感覺最好笑
也是那一天，我才刪除了那張【寶貝我愛你，晚安】的截屏！
也是那一天我不想再用這張四年前的截屏騙自己！
也是那一天，我剪掉了長髮！
留下的卻是滿身的傷疤！
鴨先生
鴨子生活筆記本
“三”在哪裡
記得上學那會兒，有次班裡舉行活動，大家積極準備節目，本人沒什麼持長卻也不好閒著，就自告奮勇幫主持人打主持稿。雖然剛接觸電腦，我的一指禪打字很慢，好在不急著用，完成這項工作應該沒問題。
可是很快問題出來了，鍵盤上我找了好幾遍沒找到“三”，最後只好求助其他同學。當我把問題說完，她很疑惑的問我：“你的一和二是怎麼打上去的？”我指了指鍵盤上的“一”和“二”，她瞬間笑的直不起腰來了，卻還不忘問我：“你那些字咋打上去的呢？”。
“我用拼音打的。”我有些不太高興，不就找不到三嘛，至於這麼笑我嗎？
“三你為啥不用拼音打？哈哈……”她笑得說話都含糊不清了。
😓😓後來……
我因為把減號當一用，把等號當二用，滿鍵盤的找三，成了班級甚至學校的“名人”。一直被同學們笑話到現在……
心夢離離
這就是我這幾年看的最好看的笑話
楠哥無敵818
高中時候的事情，看來還是高中時候的搞笑事多！
那時候是冬天，穿的衣服都很厚很多層，早上著急上學，穿的不是很板正！進了教室以後，書包一放，準備整理一下里頭的衣服。
但是礙於情面，不好意思在教室前頭整理，就走到教室最後一趟，後面剛好就只有一個同學來了，得想個辦法把他支開！
於是我就跟他說：哎，你幫我去問問語文課代表，今天早上語文作業收嗎？然後他就去了，趁這個時候，我把校服拉開，開始一件一件的拽裡面的衣服……
問句話的功夫也是快，沒幾秒他就回來了，我有點不好意思，於是就插話問他：收嗎？
這個大傻子……上上下下打量了我一下，然後直點頭的說：瘦！瘦！！！
這個大傻冒！！！現在想想還是覺得有點無地自容……
造夢者R
有一朋友名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。 女友爸爸：“你是小王吧！”
想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！”
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站於她身邊。司機叫：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。
姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎麼這麼沒有公德心啊！
胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦啊！
姑娘:我懷孕四個月了……
昨天晚上，朋友喊我去k歌，讓我開車去，來到ktv門口，我下車把鑰匙遞給服務員，說幫我把車停一下，順便給了他100塊小費。
只見他看著我，把100塊還給我，又從錢包裡拿出100塊，說：“大哥，這車還是你自己停吧！拖拉機，我真的開不好……”
那天，和女友手牽手走在河邊。 突然，她停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，鼻角輕輕的翕動。。。我一看:這是討吻的節奏啊！我看著她紅紅的嘴唇，嘟著嘴，慢慢的靠近，靠近……
就在這時，女友“阿嚏”一聲，朝著我的臉打了一個大噴嚏！
中學時候放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
平凡人的平凡故事
1.一日，辦公室裡多了一個魚缸，我走過去觀察，原來裡面遊動著幾隻小蝦。正聚精會神的看著，老闆走過來問：“什麼東西？”慌忙的回答：“老闆，蝦啊！”，老闆一愣，搖了搖頭回身走了。一瞬間驚醒過來，急忙衝老闆的背影大喊：“老闆，蝦啊！老闆，真是蝦啊！老闆，是真蝦啊！”
2.小垃圾桶喜歡樓下的大垃圾桶，但沒有辦法在一起。 有一天，它想，如果我壞了，一定會被丟進大桶，這樣，我們就可以在一起了。 於是它把自己拗裂了，被丟進大桶那一刻，它覺得很幸福，它貼著大垃圾桶說：我喜歡你。 大桶說：你配不上我，你是垃圾。
3.我真的要被朋友氣死了，他可能是聾子吧，我微信跟他說：新年新氣象我準備去染頭奶奶灰。他跑到群裡和大家說：天吶，劉哥太酷了，他要把奶頭染灰！
4.小明在上幼兒園大班，一天老師在衛生間裡發現小明正在抽菸，老師生氣的問道：“你這麼小為什麼要學抽菸？”小明嘆了一口氣說：“臺灣未迴歸，心情很惆悵，所以抽根菸解愁”
