1、我問一個印度人：你們吃牛肉嗎？
印度人：不吃的，因為牛是我們的神。
我：那你們喝牛奶嗎？
印度人：喝啊。
我：這樣不會褻瀆神嗎？
印度人：不會，因為吃它的肉它會痛，但吸它的奶它會很舒服。
我：吸？呃......我好像明白了什麼。
2、馬屁精
領導視察特種養殖場，突遇兩隻汗血寶馬正在交配。
領導腆著大肚腩、駐足觀看良久，不忍離去。
眾人尷尬，馬屁精帶頭鼓掌。
領導懵逼：什麼意思？
馬屁精：啊。。。領導。。。這可是不容易看到的好戲呀，這兩隻畜生知道領導今日大駕光臨，表演的可帶勁吶！
話音未落，寶馬受驚，停止交配。
領導大怒：娘希匹，讓它們繼續表演！
馬屁精面露難色，卻不敢抗命，一溜小跑過去跟飼養員交涉。
半晌，馬屁精氣喘吁吁地跑回來。
領導：什麼時候恢復表演？
馬屁精：啊。。。飼養員說了，汗血寶馬可通人性了，它們知道有大領導在觀看，有點。。。有點怯場。。。不知是陽痿還是早洩了！
領導環顧左右，捧腹大笑。。。。。。
3、“你為什麼要跟老婆離婚？”
民政局的工作人員細心地詢問坐在對面的男士，想要挽回一場婚姻。
“我和她生活理念不同，根本尿不到一個壺裡去。”
“能具體說一說，是在哪些事情上有分歧嗎？”
“比如剛買回來一袋麵粉，我要做饅頭吃，她要做麵包吃。”
“這只是口味上的不同罷了，相互遷就一下就可以解決嘛！如果你們一半做饅頭，一半做麵包，不就解決了嗎？”
男士沒有點頭，接著道：
“最氣人的是，她生病了，我揹著她去看西醫。我生病了，她居然送我去看獸醫。”
工作人員.....離吧！
4、某人到法院。
法官問：你要告誰？
某人：我要告杜蕾斯。
法官：告它什麼？
某人：告杜蕾斯殘害我的兒子。
法官：具體是什麼情況。
某人：我的孩子衝破了杜蕾斯的束縛，但因此受傷，以致生下來時殘疾。
法官：......
5、女同桌問小明：“長大了你想做什麼？”
小明：“我想當著名畫家”
女同桌：“那你得先死才行，比如梵高死後才會出名”
小明：“那我當著名詩人吧”
女同桌：“那你也得先死才行，比如王勃就是死後成名的。”
小明：“那我就做個好老公吧，守著媳婦一輩子”
女同桌：“那你更得先死才行，比如武大郎就是死後才出名的”
小明：“……”
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