三舅受過高等教育,是村裡有名的秀才。四鄰八鄉的，誰家生個娃起個名啥的，都請三舅幫忙。三舅給娃起的名確實不錯，又好聽又有寓意。關鍵是起名完全免費,說以後娃見面喊聲三爺就行。前幾天，三舅當年一幫同學來村裡找三舅遊玩,一路上發現好多光腚小子和他們同名……
甲同學在上課睡覺，被數學老師發現。老師大火，就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲。其實，甲沒走到黑板，老師就開始酸他了，成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡……沒想到，那位老兄他居然會做！還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不管他好了。沒想到，那位仁兄居然還跟老師嗆了一句，我先睡一下，你待會還有不會的再問我!
我是一名大齡女青年，我媽是個女強人，她們公司是世界五百強。昨晚，老媽拿著幾張帥哥的照片來到我房間。老媽指著一張照片問我：這個怎麼樣，長得像彭于晏，我搖頭。老媽又拿出一張，問我，這個呢，像吳彥祖，你的偶像，我又搖頭。老媽又拿出一張，這個帥哥，和李易峰長得挺像，怎麼樣滿意嗎？我又搖頭。老媽急眼了，對我怒吼：無論你喜歡還是不喜歡，這個後爸我給你找定了。
第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道："小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母孃家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。"我……
有一天同事收到男朋友買的鑽戒，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女友一直想要一鑽戒，因為超貴沒錢買，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
我們女孩子喜歡的是正經裡帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。女孩子追求安穩，但又不能太安穩，安穩裡要帶那麼一點不安分，但這點不安分又不能破壞安穩。
女友拋棄了我，跑去整容，跟了個富二代。有一天遛狗，遇到了她。我沒認出來，狗卻認出了她，跟她親熱極了。她就諷刺我：“你真是越混越差了，認不出我，真是連狗都不如啊！”我笑道：“狗是用味道認人的，它還記得你的腳臭味！”
爸爸和兒子在公園散步，忽然對面馬路上一老人摔倒在馬路中央....兒子一見急忙欲要奔跑過去......爸爸連忙拉住兒子的手：幹什麼去？兒子：你沒看到奶奶摔倒在馬路上嗎？爸爸：看到，你沒看到那麼多來來往往的人都無動於衷嗎？因為他們都不想被敲詐呀...兒子：他們是他們，可我們不一樣呀....爸爸怒道：我們怎麼不一樣？我家很有錢嗎？臭小子，快走，別害我......兒子：爸爸，你再仔細看看，那可是我外婆呀....爸爸：啊...快....快
把微信誤發給女領導了，女領導看到後，臉一紅說：你怎麼知道我生病了，謝謝你的關心。
躺在床上，聽到開門聲：不好，進賊了。再一想，反正也沒啥，懶得理。一會，房門開了，看到有人，賊愣住了。邊往後退，邊說：哥，不好意思……哥：兄弟，我早知道你進來了，沒事，沒事，既然來了，就進來翻翻吧。賊連連搖手：哥，不……哥：站住！賊：哥，我可真的什麼都沒有拿。我知道你什麼也沒拿，俗話說，賊不走空。你怎麼能空手呢？說著一指地上鼓囊囊的兩個垃圾袋，這個你給帶走！賊：……
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