小米碩士畢業後，進了一家國企，在那裡認識了經常幫助自己的同事A，兩人很快成為了朋友。
某次，小米的工作出錯，被上司罵得狗血淋頭，小米在微信裡跟A吐槽這件事，A也很氣憤，並把這件事告訴了另一個同事，小米知道後並未在意。
但是接下來，倒黴事彷彿雨後春筍，接連不斷的發生：工作老是出錯，連著兩個月被扣工資；同事之間開始疏遠自己，時不時能聽到關於自己的負面謠言……
小米覺得很納悶，為什麼所有的事都針對自己？直到她離開公司後，從另一個同事口中得知真相：
原來，小米經常在微信裡向A吐槽上司和其他同事，卻被A當成和其他同事的談資。儘管A沒有刻意進行傳播，但也導致上司和其他同事對自己不滿。
小米這才發現，自己的倒黴不是因為時運不濟，而是因為遇到了大嘴巴的"損友"。
美國心理學家威廉•詹姆士（William James）說過："一個人有許多面，在不同人面前展示的自我都不相同。"
有時候我們迫於生存壓力，不得不偽裝自己，戴上符合別人期待的面具，以便被人接納。
我們不得不"裝"的同時，也有人樂於看見我們的"裝"，這類人就是"面具朋友"。
他只願意看到自己喜歡看到的、符合自己期待的你，卻認為接納真實的你是一種麻煩。
英文的"person"一詞源自拉丁語"persona"，指的是演員們在舞臺上戴的面具，成年之後，戴著"面具"在社會上生存已經不是一件稀奇的事，我們已經習慣了接納自己和別人臉上的面具，卻很少思考其中的緣由。
一、什麼是"面具朋友"？
生活中，我們很容易遇到一些看似溫暖無私，實際上暗藏玄機的朋友。
這些人，是我們最早遇到的"面具朋友"。心理學家Berscheid&Walster認為，我們是否對某個人產生好感的關鍵因素，在於我們自認為他們喜歡我們的程度。
面具朋友往往是那些一開始讓我們覺得：哇，這個人認為似乎被我吸引了。
實際上，只是當我們施展魅力的時候，他們才會被我們吸引，一旦我們不小心暴露了真實的自己，他們便會用實際行動告訴我們：其實我們的關係也沒有那麼深，你在我面前不應該如此坦誠。
二、怎樣識別"面具朋友"？
當我們感到友誼不再是溫暖的支持和無私的信任，而是一種負擔時，我們就要做好識別"面具朋友"的準備了。
"面具朋友"對你有一種流於表面的熱愛，他們下意識的選擇對自己有好處的朋友，卻未曾思考過其中更深刻的內涵。
如果友誼是汪洋大海，你們的關係始終停留在淺攤上，一旦發生衝突，便會分崩離析。
對一部分人來說，他們或許是不錯的朋友，你不必把他們看得很重，他們也不會因為你的冷漠感到受傷害，因為你們彼此都未曾付出真心。
對另一部分人來說，他們或許是傷人的朋友，涉世未深時，我們分辨不出面具朋友和真朋友的區別，一律敞開心扉真誠對待，這些"面具朋友"便用血淋淋的刀子，在我們的人際關係裡刻下一道陰影。
有時，面具朋友是比我們優秀的人，我們被對方吸引，潛意識的競爭心理卻使我們不自覺的設下心理防線，阻礙了雙方深入發展關係的可能。
彼得·烏斯蒂諾夫爵士在《親愛的我》中寫道：我相信朋友一定是你最喜歡的人，他們很少是那些十分優秀的人。優秀的朋友帶給我們壓力，我們就會去結交一些不如我們優秀的朋友，或許這讓我們更容易敞開心扉暴露自己的弱點，可是讓我們試圖從中發展出真正的友誼時，我們也會同樣感受到阻抗力：
一旦你們發生衝突，你會發現對方和你有更少的相似性，在和比自己優秀的人的友誼關係裡，他多多少少也戴上了面具。
三、如何與"面具朋友"相處？
人是多面性動物，隨著閱歷的增長，我們的心智越成熟，便會在越來越多的面具間流暢轉換，每個場合我們都會有不同的表現。
當你發現自己面對朋友時不自覺的戴上了面具，每個人對此都不會感到很新鮮，因為大家都會這樣做。有時，你會對戴面具的朋友感到厭煩，但你依然喜歡他們。
Fehr在《親密關係》的專欄裡提到：最好的友誼並非某種截然不同的獨特人際關係類型，相反，它只不過比其他友誼更加親密而已——涉及更豐富、更有獎賞價值和更多的人際接觸——這就是它為人所珍視的原因。
因此，好朋友與面具朋友之間的區別，並不在於彼此之間是否戴上了面具，而在於是否擁有豐富的共同經歷所帶來的閱歷、足夠長的接觸交往和相似的價值觀。
友誼不止是坦誠心扉，更是我們學習人際模式、適應社會生活的一種方式。當我們感到"面具朋友"對我們的友誼發展造成了一定阻礙，應該解決的不是摘下面具，而是增加自己的閱歷，以便適應越來越多的面具。
你如何看待"面具朋友"，取決於你駕馭面具的能力。我們享受一段關係帶來的愉悅時，同樣也會承受關係所帶來的傷害。
面對"面具朋友"，如果你能採取更加積極的態度對待，你們的友誼便不會因為面具受到太多的阻礙。
建立友誼需要花費時間，摘下面具也是，成年人的生活沒有容易二字，但我們依然要保持樂觀，因為作為回報，你也能從人際關係裡得到積極、善意的評價，這便是你與面具的雙贏。
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