1、老婆：老公，当初我们上大学时，班里好几个男生都追求我，最终你得到了我，是不是特幸福？
老公：怎么说呢，得到想要的，也失去了拥有的！
老婆：失去什么了？
老公：得到你后，我就失去了自由，失去了对父母的孝心，现在正在慢慢失去活下去的勇气！
2、儿子：妈妈，我们一起长大的几个伙伴里好像我最差劲！
妈妈：怎么了？
儿子：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小红写字最多，小刚算题最多，小丽做手工最多！只有我事事落后！
妈妈：儿子，其实你也有一多！
儿子：是吗？我怎么不知道？
妈妈：你饭量大，跟他们几个比起来，在同样的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！
3、自然课。
老师：同学们，鸟是人类的朋友，也是国家保护对象。同学们家里有养鸟的吗？
小红：我家有只鹦鹉！
小刚：我爷爷养了五只珍珠鸟！
小明：老师，我家里虽然有鸟，但是我也不知道是什么鸟？
老师：你说说看！
小明：每次妈妈想买东西，爸爸又不同意的时候，妈妈就说“滚一边去，你算什么鸟！”
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4、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。
5、刀鱼和金枪鱼见面
刀鱼说:“知道吗哥们，在人类社会中，他们叫我刀鱼，刀是很厉害的武器，知道吗”
金枪鱼:“吹啥牛逼，人们叫我金枪鱼知道吗，我比你牛逼多了”
就在这时，鱼枪一下子穿过金枪鱼，刀鱼也被放到砧板上，厨师说道:“金枪鱼，看你的金枪硬还是我的鱼枪硬，刀鱼，看你的刀厉害还是我的菜刀厉害”
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6、未来老丈人是书法爱好者，第一次去他家，趁着女朋友不在，未来老丈人在宣纸上写下一个“永”字，然后问我:“知道永字八法吗？”
幸亏我提前准备，立刻答道:“知道，这是书法的用比法则，点为侧、横为勒、竖为弩、钩为趯……”
没等我说完，未来老丈人摇头:“永远不能欺负我女儿，永远不能骗我女儿，永远不能让她干家务，永远不能藏私房钱，永远不能让她缺钱，永远不能让她哭，永远不能忘记她生日，永远要记住我的话”
我:“果然是永字八法呀”
这算是背影杀手吗
7、到外面餐厅吃饭，老婆：“老公，你想吃什么。”
我：“来个2斤炒烩肉。”
老婆：“还有呢。”
我：“一箱啤酒。”
老婆：“还有呢。”
我：“算了吧，再要花好多钱呢。”
老婆：“今天我请客。”
我：“那就我不客气了。”
老婆：“好的。”
我：“再来几个菜，鱼香肉丝、红烧肉、剁椒鱼头、狮子头......”
老婆：“还要吗？”
我：“够了，老婆你对我真好。”
老婆：“那当然，以后几个月的零花钱，不用给你了。”
我：.......
橙子皮不要扔喔，学学这个妹纸~~
8、在公交车上，前排座位有一个小伙子，每隔几分钟，就放一个屁，把大家熏得要命。
我说：“小伙子，注意点影响，这是公共场合。”
小伙子说：“老家伙，你管的着吗？”
我说：“把嘴放干净点。”
小伙子说：“老不死的，咸吃萝卜淡操心，给老子滚远点。”
我说：“你别逼我。”
小伙子说：“逼你咋了，有本事你去死吧。”
我火了，转过身把屁股，对准小伙子的脸，接二连三不停地冲着他放了七八个臭屁。
小伙子哭丧着脸说：“前辈，我错了。”
9、上次像给父母送吃的，带着孩子不方便，打电话叫了同城跑腿的小哥，很快就送到了，很方便。
今天又做了好吃的，给同城跑腿的小哥打电话：你好，今天想再麻烦你给我父母送点东西！
小哥：大姐，行是行，能提个条件吗？
我：你说！
小哥：我到后给你打电话，你直接把东西放门口外面，我拿上就走行吗？
我：为啥不能进屋拿？
小哥：上次见了您的尊容，回来后连续做了好几天噩梦！
有多少人小时候吃过这美味
10、跟媳妇去超市，媳妇看上了一套服装，标价六百媳妇拦腰就给砍了价问卖服装的：“三百卖不卖？”卖服装的犹豫着说：“卖不了，进价都三百多，你再加点吧！”媳妇摇摇头拉着我就走，没走多远卖服装的就喊上了：“过来吧拿去，不赚钱就当开个张！”我直夸媳妇内行，有水平。
那天媳妇让我去市场买东西，回来媳妇不乐意了问我：“这是怎么回事？”我说：“那标价是五十，我跟那卖货的老板说二十五吧！老板挺爽快的说‘行，二十五！’那可是真砍啊，‘咔嚓’一刀下去……！”媳妇还在那嘟囔呢：“让你买一只烤鸭你砍什么价！”
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