作者|趙愛平
尹建莉父母學堂高級輔導員，十七年的一線教師，
國家心理諮詢師，兩個可愛女孩的媽媽，
立志做一個真正幫助孩子優秀，家庭幸福的教育工匠！
“放手後，心裡很是搖擺不定，看他迷手機，迷電視，吃飯睡覺不規律，總是內心不淡定，心中懷疑是不是自己家的孩子就是‘那種不打不成才的’，就不能放手？很是疑惑孩子自己真的能調整好嗎？”這是很多家長在放手之後的困惑，不干預孩子吧，自己焦慮；干預吧，又怕孩子不開心。就這樣放手了，又管控起來，孩子反抗的厲害，又放開手，來來回回，家長和孩子都是身心俱疲。
家長為什麼想放手？青春期的孩子往往處於“折騰”狀態：孩子非常叛逆，或是沉迷於遊戲，或是顛倒黑白。家長已經沒有招數，只能從自己身上找原因和方法，或開始意識到孩子的問題是自己造成的，但最初還是想通過這個“手段”來獲得孩子的改變。還沒有到青春期的孩子儘管不是這樣嚴重，但是問題是越管越糟糕，親子關係糟糕。
家長在放手之前是如何對待孩子的？
控制包辦過多，把孩子當做了汽車開，操控著孩子前進的方向，決定著在哪加油（孩子什麼時候補課，補什麼……），什麼時候在哪修理（想批評孩子就批評）。
小小是一個三年級的女孩，爸爸媽媽包辦著她的一切，穿什麼衣服，留什麼髮型，作業做到什麼“標準”，都由爸爸定，孩子在爸爸的“操控”下，寫作業時一筆一筆地寫，很慢，當然很漂亮。除了學習，就是看書，沒有其他愛好。
一直被司機操控的汽車，司機突然放手了，沒有司機駕駛的汽車會如何？會失去方向，會走彎路，甚至會撞車，而司機（家長）卻希望汽車（孩子）在放手後會自動平穩行駛。
剛開始放手時，孩子會不適應，管控不住自己，甚至會衍生出新的問題。
小小就是這樣，每天到了學校，沒有了爸爸的“掌控”，她會完全管不住自己，上課常常發呆，跟不上老師講課的速度，下課也不知道該做什麼，只是呆呆地坐在自己的位置上，經常聽不見老師佈置的家庭作業。她才是小學生，真正的問題還沒有出現，到了青春期難免不會出現更嚴重的問題。
被包辦慣了的孩子，如果到了青春期家長才放手，孩子會出現文章一開始提到的現象，玩手機不分時間，沉迷上網，抱著電視不放……一段時間內處於無律狀態。
子剛（化名）是一個初二的男生，之前他一直是爸爸媽媽眼裡的“乖孩子”，學習成績不錯，很少頂嘴，老師也喜歡，父母為他安排好了他的人生方向：想讓他努力學習，將來考個好大學，然後有個好工作……
但是突然有一天，他說他不想再去學校，他發現自己不知道為什麼要學習？這個消息對於父母是晴天霹靂，各種招都用過了，可是孩子就是不去上學，把自己關在房間裡，不讓別人進，經常是晚上玩電腦，手機，白天睡覺，臉不洗，牙不刷，吃飯也沒規律。這時候是最考驗家長的毅力的時候。
很多家長會經不住孩子的這種“折騰”，擔心孩子這樣下去，會廢掉。你見過只看不練手就能上路開車的司機嗎？新司機要想獨立駕駛，就得多練，那就得允許他熄火，允許他方向盤不穩，您放手了，您如果害怕孩子跑偏，您這老司機總坐在駕駛座上不下來，孩子總坐在副駕駛上見習，那他永遠也學不會獨立駕駛自己的人生。放手了，但又焦慮的家長，看似雖然放手了，其實還不具備愛的能力，這正是我們家長需要成長的地方。
我們首先做到的是：不焦慮。人在焦慮的時候，就是沒有安全感，說白了就是不信任孩子自己會改變，就會盯著孩子的問題和不足，希望孩子快點改變，來平復你內心的焦慮，急於想要看到孩子改變的結果，那這時你就會要求孩子，其實你根本沒有放手，你也沒有去改變自己，而是“披著改變自己的外衣，內心卻努力改變著孩子”。
唯有放下內心的期待，放下焦慮，喜悅地接納（悅納）孩子的問題，不要求孩子，不再圍著孩子轉，讓孩子去體驗，去走彎路，去試錯，有體驗才有經驗，有經驗才有智慧，讓孩子在不斷地犯錯、改錯的過程中去積累經驗，去擁有智慧。
做家長的應該把孩子看作是新司機，自己像老司機一樣坐在副駕駛上指點幫助孩子，而不是把孩子當汽車“開”。 溫暖地陪伴著孩子，給孩子“練車”的機會，儘管孩子會走彎路，會“違個章”但只要孩子不“撞車”，不掉進“懸崖”，就不要踩您腳下的“剎車”。錯誤是寶貝，是讓我們進步的寶貝，只有改了的錯誤才是真寶貝。
悅納是一種能力，當你能悅納孩子的錯誤的時候，孩子自己就會主動改錯，當你不悅納孩子的錯誤時，孩子的問題就不願意主動改，而悅納不在嘴上，而在心裡。悅納分為兩個方面，一方面要悅納孩子的情緒，也就是我們說的共情。能夠看見孩子的感受，和孩子的感受待在一起。另一方面，接納孩子的行為，孩子的不良行為忽略，尤其是你不喜歡的。
一位四年級男孩兒的媽媽說兒子在一二年級時寫的字相當規整、漂亮，可是到了四年級開始寫得快，不認真、鼓勵、批評都用了，就是改不了。
我跟這位媽媽說，不管是鼓勵還是批評，都帶有目的性，都是為了讓孩子達到自己的要求——把字寫得漂亮。家長總是盯著孩子的書寫，其實是在負面強化孩子的行為，這時最好停止說教，忽略孩子寫字不好的問題，等孩子寫得好的時候，或是哪個字寫得好，及時正面強化，即使孩子沒有明顯的進步，也要拿著放大鏡找好的行為鼓勵。 送給期望孩子改變的家長一句話：你只能改變你接納的人或事。
其次，和孩子建立信任關係：先要尊重孩子的隱私，不隨便進孩子房間，不隨便察看孩子的微博，ＱＱ等，孩子會對家長放鬆戒備心理。
有關孩子的事情，和孩子商量，聽從孩子看法，在安全和道德底線內喜悅的讓孩子做主。孩子會越來越信任家長，主動尋求家長建議。建議要卓有成效，有合理化可實施性建議，具體給出1、2、3、4、5，但孩子可以不採納，當孩子聽了您的建議，奏效了，他會覺得爸爸媽媽好厲害！如果不聽，那陪著孩子一起跳坑，然後再幫他從坑裡跳出來。他會更崇拜你。家長應該是孩子遇到困難時首先想到的並信任的求助對象。
接著聊聊上而提到的子剛的媽媽是如何做到悅納孩子，並改變自己的。
媽媽看到兒子這樣過著“非正常人”的生活也很焦慮，但又能怎樣呢？她只能接受，孩子不出房間，她就只有把飯做好了，敲敲門溫柔地告訴孩子飯菜在鍋裡；孩子不刷牙，不洗澡，只要兒子不嫌有異味兒，她就裝作看不見，聞不到；自己在焦慮時就在心裡默唸“堅持住！相信自己一定能改變！相信自己改變後，孩子一定會越來越好！”晚上孩子一個人在房間裡打遊戲，她就坐在客廳裡看書，她只管做好自己，把自己要改變的地方寫在紙上貼在客廳裡顯眼的地方，一是提醒自己；二是讓兒子也看到媽媽改變自己的決心。
過了一個月，兒子放鬆了對媽媽的“警惕”，發現媽媽真的不再管控自己了，他開始走出房間，想和爸爸、媽媽談一談。媽媽看到兒子蓬頭垢面的樣子，由於一個月不出去運動，吃飯也不規律，面黃飢瘦，媽媽只有心疼，只有後悔，她再也不想讓兒子考什麼好成績，上什麼好大學。爸爸認識到自己好像是一隻不會飛翔的笨鳥，還怪自己生的蛋不會飛。
那天談過之後，爸爸媽媽決定只要是與兒子有關的事情，都會徵求兒子的意見，儘量讓兒子做主，他們是這樣說，也是這樣做的，慢慢地兒子開始信任他們，繼而有事情還會主動徵求他們的建議，爸爸媽媽也只是給出合理的建議，而不要求兒子一定採納。
半年過去了，兒子提出他想上學，而且他想為了自己的理想而去努力，他想長大了當一名廚師，這個目標雖然不那麼宏大，也並不像父母所期待的那樣“體面”，但它是完全屬於他的，他學習起來也有了動力，成績直線上升。
父母放手後，孩子可能會經過一段“放縱”的時間，但只要父母不再管控孩子，孩子都會有向上的願望的，只是這樣的孩子缺乏自信和麵對困難的力量，需要家長的欣賞和鼓勵，孩子縱然是滿身的缺點，尤其是在父母包辦管控過久突然放手後的孩子，在父母眼裡肯定是“毛病”更多，但是每個人都有閃光點，哪怕是極微小的進步也是值得稱讚的，只有父母欣賞和鼓勵孩子，孩子才會認為自己是能行的！只有“我可以！”的認知不斷在孩子腦海裡形成印象，他才會越來越自信！
我們生病了要到醫院看醫生，我們的家庭出現問題時，如果不懂，沒有方法，也要去找專業人士幫助我們，切不可“自己不會治病還要給孩子治病。”
會愛才是真愛，真愛是一種能力，需要學習。另外，孩子在父母長期錯誤的教育方式和方法下成為了“病人”，父母作為醫生就想找“特效藥”藥到病除，那是不現實的。唯有堅持，在不斷地歷事中習得愛的能力，靜待突然一天的到來。幸福的路上並不擁擠，因為堅持的人太少太少，唯有堅持再堅持。
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