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高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，我倆剛被分到同桌的第一天。這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說："哎呀，你這手不好啊!漏財!跟我一樣，我也漏財!"這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說："你倆不學習幹啥呢，每個人罰十塊錢!"
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吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我："爸爸，我想問你一個小問題!""說吧"我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。"你知道ML是什麼意思嗎?"……我靠，我心一驚："我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。"他得意的拿出個飲料瓶說："ml就是毫升嘛，笨!"
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中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。
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剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裡，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點鼠標，卻沒有反應!現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……
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一天早上，我去學校食堂買早餐，走到賣包子的窗口，對裡面那人說:"阿姨，我要兩個肉包。"結果裡面那人向我大吼道"我也是這裡的學生。"然後我就說:"對不起，同學，不小心把你看成賣包子的阿姨了。"結果那人氣得要吐血了，說:"我他媽是個男生。"
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兒子月考了，媽媽問他：考得怎麼樣? 兒子說：好，老師都表揚我了! 媽媽高興地問：是嗎?老師怎麼表揚你的? 兒子說：老師說，我們班這次考得很不錯，有的語文好，有的數學好，有的英語好，而小明，心態很好!
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老婆："老公你有沒有覺得我像蒼老師呀?"我："是挺像的，老婆;你覺得那裡最像呢?"我："前面兩個特像。"老婆："你是說我的兩個MM和蒼老師一樣的嗎?討厭!"我："不，我是說你蒼老。。。"
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第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了:"這又不是嫖娼，你害怕什麼?"。結果，警察叔叔非常友好，對我說:"姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。"後來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以後怎麼見公婆?
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手機丟了，借朋友的手機打了過去，一個人接了。我說："您好，請問您不是不是撿到了一個手機?"對方態度強硬："什麼撿的，我剛偷的!"
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一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說："要不我們就這麼湊合過過算了。"沒想到gay臉色大變："你沒男人要，我可有的!"
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