1、約朋友吃火鍋~她滿臉痘痘出現在火鍋店門口。
我：要不我們換別的吃？
她：那怎麼行，這家火鍋我還沒吃過！
我：你上火真的不要緊嗎？
她：不要緊，我有的是辦法，說著從包裡拿出一瓶〔黃連上清片〕對我講，一會我邊吃火鍋邊吃下火藥……
2、我帶兒子在廣場滑旱冰。我買了瓶水喝，旁邊兩位帶孫子的大媽在爭論誰的兒子更牛，她們兒子的傳奇人生，聽得我自慚形穢。
我準備挪個地方，不然太傷自尊了，剛邁開腿，兩位大媽同時對我說：“小夥！瓶，能給我嗎？”
3、昨晚做了個春夢，對象是一個很意外的人！
早上起來就樂呵呵的，畫畫看見我一個勁的傻笑就問:怎麼？夢見彩票中獎了？
哈哈，差不多，還要開心！
畫畫看了我十五秒，然後開始搜身，一分錢都不給我留！
畫畫，我只是做個夢，要不要這麼狠？
這頭豬好幸運
4、昨天鄰居小弟，拿條煙拎瓶酒上我家來，我納悶這不過年不過節的這小子幹啥？
小弟笑嘻嘻的說：哥，明天不是教師節嗎？我說我又不是教師與我何干？
小弟正色道：教師是不是老師？我說對呀。小弟放下菸酒：哥你就不要謙虛了，這抽菸喝酒打牌，還有那啥，你說那樣你不是我老師？我去……
5、上初中的時候特別調皮，經常去買一些威力比較大的 炮竹去別人魚塘裡炸魚。有次沒用玩就帶到了學校 ，上次自習的時候我拿出來跟同學說如果點燃了，你說會怎樣！我就一手炮竹，一手打燃了火機，做要點的樣子，我本來是說一下而已，誰知我同桌他特麼的真的用手碰了一下我拿炮竹的手，就真的燃了。這時候我一下懵了，四處是人，扔哪裡啊。我靈機一動，就往課桌裡一扔，大叫一聲有炸彈就跑了。一聲巨響，老師急急忙忙跑過來，看到教室裡濃煙滾滾 臉色都變青了。
為了擋車牌也是拼了！
6、婆婆給公公買了件衣服，公公說穿著有點太嫩了，要給我老公穿，我老公不喜歡叫公公放著吧，過了幾天公公穿著那件衣服在照鏡子，我問：爸！你不是說太嫩了嗎？婆婆：你公公今天去同學聚會，肯定有女同學，他要去裝嫩。
7、今天閨女第一天上幼兒園，一路上孩子自己揹著小書包，表現的異常興奮，反倒是老公緊張的不得了，擔心孩子會哭。進了園門，孩子懂事的跟我們揮手告別，老公眼紅紅的終於忍不住了，趴在欄杆外向孩子喊:乖乖，你出不來了，你已經離開爸爸媽媽了，你怎麼不哭啊？孩子一聽頓時倒在地上大哭了起來……
這大概就是願意坐在自行車上微笑的人吧
8、那年同學聚會。同學們說起用車體驗。一個女同學說：“我車老剎不住，還好每次及時按喇叭...” 我：“車剎不好，跟車座的調節有關！”這時，大家都把目光聚焦在我身上。那個女同學更是崇拜的問我：“你怎麼調節車座？”我喝了一口紅酒，淡淡地說：“你們怎麼調我不清楚？反正我是把車座往下調，這樣車剎不好，雙腳也能踩著地面剎..”
9、週末陪媳婦出去逛，碰到了前女友，她跟我老婆認識，這倆女人互相看不順眼。
我感覺情況不妙，欲拉著老婆開溜。
前女友牽著她帶出來的小黃毛，快速走過來，大喝一聲：坐下！那條狗就乖乖坐下了。
我老婆來勁了，指著身旁的凳子對我吼道：坐下！然後……
我也乖乖坐下了[大哭]
忘了自己在泳池吧
10、上小學時最討厭就是造句，記得一次老師叫用“……像……一樣……”造句，想破腦袋想到一句“下課了，同學們像一隻只衝出柵欄的野豬一樣，四處逃竄。”把老師笑得前仰後合，說對倒是對，就是不夠文雅。
閱讀更多 搞笑365 的文章
