文|李彎灣
我一直有一個困惑，就是——我不知道為什麼會有那麼多人特別崇尚“相濡以沫”的愛情。
不是故意要反常識，而是我真的很不理解，我認為我們美化了“相濡以沫”，我甚至懷疑很多共患難的愛情，都有過想要分手、離婚的衝動，只是有些人挺過來了，而有些感情就因此沉沒了。。。
所以今天想寫這篇文章，來說說我的想法。
相濡以沫的原本含義，講的是兩條魚，被從水中撈了出來，由於沒有了水，所以它們互相吐口水，讓彼此保持溼身，以便於活下去。
再後來，相濡以沫，就用來形容那種在患難時候，不離不棄的愛情——當然，它也用來形容彼此擁抱取暖的友情，但由於友情這個東西，它的利害關係不是那麼強，所以“相濡以沫”逐漸成了專門屬於愛情的形容詞。
插句題外話——事實上，人們並沒有他們說的那麼重視友情。
我是一個做自媒體的人，我曾經研究過很多情感類的大號，從數據看來，寫“友情”相關的文章，往往都是閱讀量都是最低的，因為對於大多數人而言，朋友確實沒有那麼重要——你可能不信，但數據顯示的結果就是如此。
錢鍾書在《圍城》裡調侃過塑料友情，“到香港的前一天下午，大家回國後的通信地址都交換過了，彼此再會的話也反覆說了好幾遍，彷彿這同舟之誼永遠忘不掉似的”
包括像高中畢業、大學畢業，大家都寫同學錄啊，合照啊，喝大酒、痛哭流涕、擁抱不捨呀之類的，但往往畢業沒幾年，大家幾乎都沒怎麼聯繫了。。
當然了，這篇文章要講的不是友情，只是話趕話的說到友情，我就順便提一下。我想討論的東西，還是愛情——“你需要我，我需要你”的那種“相濡以沫”的愛情。
四月份的時候吧，我在抖音上刷到一個視頻，視頻的內容是：一個女孩在餐廳突然被求婚，於是她要求錄像，她要把那一刻記錄下來。她接著哭著大聲地說，“在你一無所有的時候，我陪著你，愛著你，希望以後，我老了，醜了，窮了，你也要對我不離不棄”——這個視頻，當時的點贊數量是400多萬，幾萬條評論都是一片叫好和感動。
我當時就很不理解，呃。。這到底是有什麼好感動的？
視頻中女孩的話，當然沒什麼可指責的，只是我覺得，愛情不應該是這個樣子的。
你想象一下，假如一個富婆，在一個男人年輕、無助的時候，她幫助了那個男人，男人很感動，於是她們戀愛了。某天這個富婆也說，“在你貧窮、落難、一無所有的時候，我無條件的幫助了你、陪伴著你，你以後決不能做出對不起我的事”
這話聽起來，可能有人會覺得沒什麼問題——因為他可能很小就接受了“你來我往”的戀愛觀。但於我而言，多多少少都會覺得些反感。因為她把自己的付出當成了對愛情、婚姻的投資。當然，這樣未必不可以，只是——這不是愛情。
這是利益交換、這是情感捆綁、這是投資理財，這不是愛情。
在我對愛情的理解裡，我認為愛情就是單純的、美好的、因為付出而感到快樂的，不講究回報的。
可能有人看到“愛情是不講究回報的”這句話的時候，已經忍無可忍想要罵我了，覺得我在胡說八道。
但事實上，你需要仔細思考一下——“我對你好”跟“你要對我好”不是因果關係——不是因為我對你好，所以你必須對我好。
一份好的愛情，是我對你好，你也對我好。各自從自己的角度，都是主動的，心甘情願的，而不是懷有內疚、虧欠感的。
再打個比方吧，比如，你是我親哥，你結婚，我送你1萬塊錢，是我心甘情願送給你的，我就沒想過你要不要還。
我結婚的時候，你送我十萬或者一千，對於我來講，都一樣。因為我知道你愛我，送得少，是因為你困難；送得多，你也沒指望我還——這種純粹的親情，應該能理解了吧？
好的愛情就是這樣，雙方都是積極主動的、心甘情願的。
當然了，文章寫到這裡，還只是停留在思考的層面，還不具備現實的指導意義。
為了能把這些想法落實到實處，我來給你講個我去年遇到一個案例吧。
去年做情感諮詢的時候，遇到這麼一件事：
一個女孩，她剛大學畢業，就從蘭州來到了北京，一個人，很脆弱、很孤獨、很辛苦、很自卑。那時候，她渴望有一個男朋友，來保護、陪伴、支持自己。
於是，正好在那個時候，有個男孩，每天都送她回家，給她做早餐，帶她逛街看電影。她就心動了，於是她們在一起了。
男孩沒什麼突出的東西，長得一般，能力一般，收入也一般，但就是對她很好。她很知足，覺得自己非他不嫁。
兩年後，女孩在北京已經遊刃有餘了，工資從最開始的3000多已經漲到了稅後1萬2千多，她結交了很多朋友，也不再自卑了，她的生活變得豐富多彩了，她覺得她不再需要她男朋友了，她覺得她們的愛情變淡了，她想分手，但是又覺得揹負著沉重的道德負擔——當初人家對她那麼好，現在提分手的話，顯得很不厚道。但是她又不甘心，不想就這樣一輩子。
看了這個故事，我不知道你會怎麼看待，可能你會罵這個女孩。但是如果她們不分手，就這樣下去，在一起又有什麼意思呢？因為女孩發現自己已經不愛男孩了，再這樣下去，對她自己、對那個男孩，都是一種傷害。
怪誰呢？怪女孩忘恩負義？怪男孩兒當初眼瞎？
但你想，當初她們相愛，可能就是真正的相愛啊。當初女孩想嫁給男孩，是真實的呀。只是隨著女孩成長了，她不需要男孩對她的那種好了。
道德上譴責一個人，是很容易的。但是，這解決不了根本問題啊。就像我們罵那些出軌的人——罵來罵去，實際上並沒有減少出軌的比例啊。
根本的原因是——女孩當初需要被照顧，但總有一天，她翅膀硬了，過得好了，她就不需要當初的那一份照顧、溫暖了。當初她的需求得到滿足，是維繫她喜歡一個人的最重要的支撐，但後來——她不需要了。
就像我在沙漠裡，快渴死了，你送我一杯水，我活下來了。我可能一輩子都會感激你曾經送我一杯水，但這絕不是我要跟你在一起一輩子的理由。我當初需要，但我現在不需要了啊。。
所以，千萬不要把愛情看作一種需求關係。你愛他，就是你愛他。不要因為你需要他，所以你才愛他——這是很容易釀成悲劇的。
我還是堅持我對愛情的理解：你來去自由，我心甘情願。
如果我過得不好，那我就先自己瞎過著吧，儘量不要給別人添麻煩了；如果她過得不好，還喜歡我的話，那我希望她能先過好自己的生活，千萬別喜歡我了，我可以提供我力所能及的幫助，但還是會刻意的阻止一段戀愛的發生。
因為我似乎覺得——一個人過不好，那麼兩個人也不會過得好。
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