春節回家，村裡新修了水泥馬路，有一種趕上了時代潮流的感覺，路上隨處可見從全國各地一路奔波勞累回來的私家車，彰顯著“富貴”的氣質。
家依然是那麼的溫馨，家人也依然那麼的心有靈犀。
和以往最大的不同就是添了一個好可愛的小侄兒，那胖嘟嘟的小手，還有如玉般的臉蛋，忍不住想親上兩口，可是回家的時候是帶著感冒回去的，在家一週有餘也未敢真的靠近他，生怕年前那談之色變的病毒流感做出什麼可怕的事情。
但整個家庭因為這小生命的誕生，變得比以往更加熱鬧了，我也特別感覺到比以往更加有愛了。
可是，爸爸媽媽卻也因此分隔在兩地。
兩個人相攜度過人生中最美好的三十年，從未有過分別之苦，兩人含辛茹苦把我們兄弟姐妹三人撫養成人，本應該是頤養天年，安心養老的時候了。可是，作為子女的，卻給了父母曾未有過的難題。
父親不曾哭過，即使當初為了撫養我們，供我們讀書，供我們吃穿，無論有多苦多累，他從未哭過，也從未埋怨過。
可是，這次春節回家，我看到他哭了，雖然是醉酒之後的哭，但這不正是最真情的流露嗎？我從媽媽那得知，爸爸在媽媽去哥哥所在的城市裡照顧她可愛的孫子這段時間不止哭過一次。
爸爸是愛媽媽的，那是一種無言的愛，是一種我們都看得清清楚楚的愛，他們不曾有過分開。媽媽也不曾離開過家到城市裡生活，對所有的事情都不熟悉，周圍的人，周圍的房子、公路都是那麼的陌生，爸爸知道媽媽在哥哥那裡過得不稱心，可是家依然需要照料，留下爸爸一個人在家也怎麼會稱心呢？
為了孩子，他們真的什麼都願意做，明知道內心是抗拒的，明知道前方的路並不好走，明知道他們已經是老人，明知道應該是孩子養老的時候，可是看到孩子在外打拼，白天都有工作，無人照看小孫子，也沒有能力請保姆，他們能怎麼辦？只能硬著頭皮上，只想在有生之年為子女再做些什麼。
在北京漂著這幾年，我知道有很多“老漂族”，他們的聲勢甚至蓋過了當初風風火火的“北漂族”。原以為“老漂族”不會與我想幹，可沒想到這麼快就降臨到我的爸媽身上，雖然媽媽不是來的北京，但每個城市裡的“老漂族”都是一樣的，他們默默地奉獻著生命的餘熱，給孩子最後的溫暖。
大年初三去姥姥家回來的路上，我開著車，喝醉酒的爸爸坐在副駕駛上，一路上爸爸說了很多，關於媽媽的，關於哥哥的，關於我的，關於妹妹的。
我第一次真正從內心深處感覺到，爸爸真的老了，真的！他不再是我一直認為的我們的“保護傘”，突然他就變成了需要我們呵護、理解、關愛的“老人”；他不再像以前那樣有什麼話就放在心裡，只是用是實際行動來證明他是多麼地愛我們，如今他有太多太多的話想對我們說，他需要的更多的是我們的理解、傾聽和呵護。
可是我們作為子女的又是怎麼做的呢？內心深處前所未有的罪惡感在這一刻生根發芽，直至長成參天大樹。
春節過後，在回北京工作的路上，從來不以為然的距離第一次感覺到是如此的漫長，回趟家又是多麼地不容易，時常回家看看爸爸更成為一種奢望。
古人有云“父母在，不遠遊！”
然而想想當初的自己，只想離開家鄉越遠越好，只想多看看外邊的世界。突然想嘲笑自己的幼稚和任性，也許自己也不再年輕，也不再想飄搖，也想尋一座城，遇一個人，安安穩穩度過一生。可是，距離父母近一些，可以時常看看他們已成為肩上的責任和義務，只希望他們安然幸福度過晚年。
是的，我要離開北京了，那個當初有很多人說離開，最後又回來的北京。
這裡有更多的機會，你的努力會被更公平地對待；這裡有更好的平臺，有更廣闊的視野。
可是，在外“流浪”這麼久，我只想去一個離家近的城市，家永遠是我的歸宿，父母永遠是我最愛的人！
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