肥肥愛搬磚
我本想說:抗挫折能力不行……
但客觀理智思考後，發現自己的抗挫折能力也好不到哪裡去。
我曾經，也有一次被父母說的情緒崩潰了，整個頭腦只有自由，赤著腳跳下樓狂奔，逃離這世界，就這樣跑著，如果不是朋友看到我，把我拉住讓我安靜點，點了根菸，冷靜了，我可能也做出傻事了。然後回去跟我爸媽，爭論了一番，我爸媽最終也意識到這樣是不對的，也給我讓出一些空間。
我希望父母跟孩子爭論或批評，能控制在一個點適可而止，情緒崩潰後很可能做出傻事。多一點理解和耐心吧，不要強調你一味的權威信。或許還沒那麼糟糕，他最親密的人很信任他，也慢慢的給出適當的引導。
悲劇總會發生，悲劇後，總會引人深思，如何才能避免。或許學校們給家長們，上一課會避免謝謝悲劇吧……
陳年汽水
梁虛胖
母親批評小孩天經地義，現在也就一個小孩家庭多，小孩成了皇帝。罵不得，更打不得，這都是父母慣出來的。我們小時候家裡4~5個小孩，甚至更多。做錯事，捱罵捱打是經常的亊。這種家庭教育出來的小孩長大後個個經得起風浪。
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被媽媽批評17歲男孩跳橋，現在的家長到底該怎麼教育孩子？ 關於“上海盧浦大橋一名17歲男孩突然下車後迅速跳橋……”的這件事情已經鬧得沸沸揚揚、人盡皆知了，我就不再贅述。總之這是悲劇中的悲劇，希望以後不再又類似悲劇發生。 
很多人就覺得孩子心理承受能力太差，受到一點點挫折就尋死覓活……其實很多家庭都是幾個大人圍著一個孩子轉，讓孩子要風得風、要雨得魚，但學校、社會卻不是他家爺爺奶奶也不是他家爸爸媽媽，給他挫折甚至欺負他都有可能。所以培養孩子的抗挫能力、解決問題的能力至關重要。
既然悲劇已經發生了，那位傷心的母親也很不幸，但還是對這個母親做得不妥的幾個方面做個總結吧，以便更多母親吸取教訓。
1.不該在開車的時候談論或斥責孩子，我們坐車的時候都知道“不要與司機聊天”，司機要安全駕駛，不能分散注意力。
2.孩子在外面受挫，母親的安慰很重要，而不是斥責孩子。作為母親最起碼要了解孩子與同學發生矛盾的前因後果，孩子做得對的，應給予鼓勵；做得錯的，就委婉一些指出來，孩子會好接受一些。
3.這位母親不該將車停在路中心，且沒有打雙閃，也沒有在車後方放置警示牌。這樣做是極其危險的，而且還是在晚上十點多，能見度不太好，很容易被後面的車輛追尾。
就算不是發生跳橋的悲劇，也有可能發生被別的車撞上的事故。孩子攤上這樣的母親，實在也是一種不幸。 希望做父母的要把孩子當朋友看待，要接納孩子，學會傾聽。
讓孩子把所受到的委屈發洩出來，做家長的要及時疏導，讓孩子明白，應該如何與同學相處。 孩子的暴躁脾氣，不顧一切後果的行為也不是一天兩天形成的，家長有很大責任。做父母是一門高深的學問，你不教育好自家孩子，社會就會幫你教育孩子。但願每個家庭都平安喜樂！
文海話育兒
這件事，親人切膚之痛，路人膽戰心驚。
誰都有家庭，誰都有親人。眼睜睜的看著至親跳橋，何等殘酷。想必悔恨，可能會伴隨母親一生。
對於當下的年輕人，可能很多人都有承壓力差脾氣拗感覺。可對於大人，又何嘗不是呢？誠然，如今生活節奏快，社會壓力大。可成熟的人有多種轉移壓力的方法，還沒有進入社會的年輕人，又何曾學會解壓的方法呢？火氣只能照著自身來，脾氣上頭，不管不顧不考慮後果的事情一旦做出來，那就晚了。
在遇到事情的時候，人們常說，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。千萬不能圖一時之快，而逞口舌之利。更不要把素日生活中積累的“負能量”，借題發揮，一股腦兒的噴出去。如果那樣做了，你是爽了，你考慮過對方的感受嗎？尤其是當對方是至親的時候，很多人會更加的肆無忌憚。其實，這種自私自利到了極點的自我為中心，往往是家宅不寧甚至是家破人亡的關鍵因素之一。生活中永存理解和溝通真情才會永久。喋喋不休的語言暴力，輕則造成不良觀感敬而遠之，嚴重者，甚至會造成遺恨終生的惡劣後果。
誡之。
教育小幫通
你好，謝謝你的提問。
這是一件沉重的事件，但會引發我們作為父母很多的思考。
1.為什麼那個男孩子在跳橋的時候，都沒有半點遲疑，直接就往下跳，他的媽媽根本拽都拽不住。
我想法是：有什麼能驅使一個人自殺，肯定是到了絕望的時候，他自己無法承受了，
如果父母還不斷地批評，孩子根本就無法再次看到希望，就很容易產生輕生的念頭。
2.並不是說父母不能批評孩子，但是批評孩子也是有技巧的。
舉個例子：
我們都喜歡批評孩子：你真笨，你怎麼這麼蠢。
其實這些都不是批評了，可以說是語言攻擊，語言暴力。
那麼怎麼才算有技巧的批評呢？
舉個例子：
媽媽看到你這次跟同學發生了衝突，媽媽想知道是發生了什麼事情？
這一步：是先放下父母高高在上的身份，去傾聽孩子，
因為孩子已經是17的歲孩子了，是有自己的認知的了，他們是更加願意自己去做主，那麼父母的傾聽對於孩子來說很重要。
第二步：聽完孩子講訴事件，其實就是跟孩子連接上，連接上了以後，再問一下孩子：哦，原來事情是這樣的，媽媽有一些想法你願意聽嗎？
如果父母跟孩子平常親子關係好的話，一般這一步就很順利進行。
這個時候，媽媽就可以光明正大地說出自己的想法，而孩子不會覺得你是在評判他。
第三步：孩子和父母都發表了自己的想法之後，可以問一下孩子：那麼現在這件事情的事情你希望怎麼解決？
更加去關注解決問題的方向，而不是揪著孩子犯的錯誤。
3.對於青春期的孩子，
父母要多給予空間，
在孩子需要的時候曬肌肉
在孩子做他力所能及的事情時，
退軍到幕後，
才是父母合適的位置。
美華育兒說
這件事引起了我的思考，該如何跟自己的孩子相處。
我的孩子現在一歲多，很調皮，但是也很可愛，喜歡玩水把自己弄得全身溼答答的，喜歡把家裡的東西弄得一團亂，喜歡玩電線，但是這是很危險的事，我們肯定會教育她不準這樣玩。
但是其他的事，我就不太喜歡管束，她玩水，玩家裡的東西，我認為是孩子的一種天性，現在的孩子普遍缺少玩伴，她喜歡玩我就由著她玩了。
但是等她再長大一點了，我又如何教育她呢？
等她再大一點的時候，如果不喜歡讀書，我該如何引導，我現在能想到的是從自身做起，榜樣即力量，給孩子樹立起一個榜樣，勝過千言萬語的說教。
如果她喜歡上了一個男孩子，我會告訴她什麼是需要注意的，女孩子要愛惜自己，不要讓自己吃虧，談戀愛了，也不要耽誤學習，大家一起進步會變得更有意義。
但是養育孩子從來就不是一件簡單的事，我只能儘自己最大的努力去做好，畢竟，做父母這件事沒有崗位培訓，沒有上崗指導，誰都是第一次做，我只能從別人身上學習，反思自身。
晴天樂之
媽媽把車停在中間的行車道上，然後下了車，走向後座兒子所在的後車門。拉後座車門拉了不止一下，都沒拉開門。這說明什麼？說明兒子在車裡把車門反鎖🔒了，為什麼？兒子不想下車，內心恐懼。根本不想跳橋自殺，跟他母親的講述完全不一樣。因為很多報道中的視頻不是完整的，只是後半段的視頻，讓人誤以為是兒子直接下車跳下去的，這不是真實情況！
走路過橋翻山
這種視頻我一般不敢看的，一不小心點開了。毫無防備地怔住了。
人類都是有情緒的。我看到孩子拉開車門飛奔跳下，動作很快，連一絲怕和遲疑都沒有，那一刻支配著他的是絕望而激憤的情緒嗎？母親緊隨其後奮不顧身穿過車流，趴前一看，癱倒跪地頓首，她已經被巨大的悲慟淹沒，無力站起。
其他車輛依慣性前行。
城市的燈光輝煌依舊。
人流會淹沒一切，像是這一幕從來不曾發生過。
我多麼希望這是在拍電視劇。
這件事非同尋常又很快會被淹沒不見，與我們每個正呼吸著的人都潛在相關又似乎離我們遙遠…… 我們知道卻又時常忘記：每個人都不是一座孤島。
視頻中家長43歲，我和她是差不多年齡段的，我40歲。不同的是她的孩子17歲，我的孩子3歲多。她26歲左右生孩子，不算早；我是較晚生的，但在朋友圈中不是最晚的。
我剛剛參加過幼兒園的家委會，園長對與會的家長們說，我們所在的區，進入中學後孩子們的自殺率比其他區要高很多。（通常這樣的消息會被掩蓋，不是因為新聞不透明，而是為了避免被其他孩子效仿，請關注這個題目的知友們也考慮到這一點。）
我是家長，我聽著怕嗎？
好怕。
我當時接話說，也許是因為我們這個區的家長們壓力太大吧？
對啊，大家說，大人們壓力都這麼大，難免會影響到孩子們……
怕過之後呢？
媽媽群中從孩子上幼兒園就開始激烈討論，拼命為孩子擇校、報培訓班。曾經有一位中學生家長跳出來說，你們現在是孩子小，期望高是正常的，我們也經歷過這個階段，但是到了有一天你們會明白，只要孩子健健康康就挺好的了。
有人真正聽進去了嗎？
沒有。
這就像所有的孕婦每次產檢時都提心吊膽，默默想孩子生出來只要不少胳膊缺腿就行。但孩子稍大點後，就會不由自主加上各種期望。
那個中學生的媽媽，是因為親近朋友的孩子，"毫無徵兆"地從窗口一躍而下，說下了那番話。
我非常能理解她說的話，因為那段時間，我一個朋友的子侄輩正為不再能輕鬆考第一名而陷入躁鬱（雖然仍能拿第二名），大人們嚇壞了。
但過段時間，這兩件事都被我忘了。
在我十六七歲時，我們班逝去過兩名花季同學，我難受過整個青春期，常常夢到她們，我把這種情愫寫進過日記——我們平時交流不多，但我一遍遍回憶起她們生前的樣子。
這種同齡人對同齡人的衝擊很大。我也不知道為什麼。
——希望這位孩子的朋友同學們都能安好：必要時請一定要尋找專業幫助。
看到眾答案都在討論父母應該如何愛孩子，這真的很好，但這樣的評論我們見過嗎：
（不焦慮不攀比不過高期望？）等孩子上小學你就知道了。
你家這小孩慣的太不像話，這種就該打這難道不該打麼？
扯那許多沒用的，秩序敏感期不太懂，不過我猜下一期就是無法無天了
小時候這種情況，一耳光就甩過來了
這樣的話語我們聽起來熟悉嗎？
我要誠實地說：我們也有過打孩子的念頭。
就在今天，我帶孩子去檢查視力，孩子又哭又鬧死都不肯點眼藥水。但這個眼藥水點頭一次後，隔五分鐘就要點下一次，一共要點四次。
我說服，我共情，我哄抱……可是孩子只有三歲多，留給我的間隔時間只有五分鐘。我一身汗無他計可施，強按住他點進去，他嚎哭到侯診區的人紛紛側目。
我一肚子火：真的很想把他打一頓了事。
這就叫一時的情緒。
孩子有孩子的情緒，我有我的情緒。
我們的情緒會互相影響，但並不真正相通。
在這樣的情況下，我成長中那些曾經不被溫柔的對待，此時就原形畢露了。無論我曾為了自我完善讀過多少書，做過多少努力——這些努力當然是有用的，但並不能完全指導我即時的行動。
這句話我不知道怎麼表達才好，我之前並不總是能意識到自己不夠溫柔的一面。但就在昨天，我遇到了一位真正溫柔有禮的媽媽帶孩子來我家玩，我說的溫柔不是惺惺作態或是……看起來溫柔的那種溫柔。
她的溫柔是那種讓人舒適的溫柔，是我無法形容的溫柔，是那種能浸潤你的浮躁與暴戾的溫柔。
這種溫柔，讓我和她講話一段時間後，我的嗓門都自覺低下好幾個度。
今天我在想打孩子一頓後，想到以這位媽媽平時的素養和積累，還有她會為點眼藥水所做的準備，大約遇到這種情況能比我做得好吧——我說的積累包括，她的父母如何養大了她的這種積累……家庭教育，就在不可察覺的滴水穿石中。
我相信，她一定被溫柔對待過吧？
當然，我們應該知道，她讓我佩服和喜愛，但在媽媽這個角色中，她也不能做到絕對完美。
溫柔中的一部分是，不過度苛責：一個過度苛責自己的人，不可能對他人真正寬容。
那些對他人咆哮的人，有時候對自己更暴戾。
謝謝你看到我寫下的語無倫次（我家孩子正在製造各種熱鬧），生活是複雜而艱難的，我們過得小心翼翼。
如果這件事沒有發生，這位媽媽最關心的事是什麼呢？生活的洪流正推著她向哪個方向走？她會不會忽略掉孩子這次有點激烈的小別扭，用既有的慣性和溝通方式繼續以後的生活，轉身去打理支付各種中年的帳單呢？在這件事前，她有察覺到自己和孩子需要幫助嗎？她得到過幫助嗎？她知道在哪裡能尋求到有效的幫助嗎？
如果這件事沒有發生，這個孩子最關心的事是什麼呢？青春的歲月有太多的被忽略的美好和深切感受著的無奈，心理建設的基本功要在很幼小的時候打下。孩子，在這件事之前，我們做得足夠嗎？
作為家長，我學習到的是：我需要做的功課很多，包括照顧好自己的身體和心靈。
讓我在遇到困難的時候，不能只冒出打孩子一頓、嫌孩子不懂事、嫌孩子煩的念頭。
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那些受過委屈或沒有被更好尊重、善待過的朋友，請一定看到我這段話：
我們每個人都有機會，做代際間的「轉型人」——我們有能力讓自己獲得能量去超越父輩傳給我們的消極的人生劇本；我們可以積極主動的選擇不去責罵孩子，而是去肯定他們，用積極的方式塑造他們；我們可以選擇做連接過去和將來的一環；我們自身的變化可以影響許多後來者的生活。 （觀點摘自Stephen R. Covey)
在補充這段文字時，我淌下了淚水。
我仍將一遍一遍重複吶喊，在虛擬的空間，奮力用文字擁抱你我，在這孤獨的世間。
對了，我還要告訴你我，我們都不必完美，不要壓力太大，我知道你正在努力。
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最後，
說點關於安全駕駛的：我有時候在路上，看到有情侶吵架，情緒激動之下，也是有跳車或快車道上停車的行為。
這位媽媽就這麼做了。這樣是違反交通法的，很容易發生追尾事故，跑過快車道也對其他車輛造成很大的影響。希望大家在開車/坐車情緒激動時，互相約束：我們把車停到一個安全的地方再說，好嗎？
如果一方情緒特別激動，我們也可以穩一下自己和對方：我們都先冷靜一下，過五分鐘再說好嗎？
如果你太激動，你就要去想，這不僅是你自己的事，也威脅到道路上其他人的生命財產安全。
謝謝大家的每一次自律。
四季搭檔
家長要有自己的做人做事的正確理念，然後再有正確教育孩子的理念。
不能把孩子當大棚蔬菜種，給遮風擋雨，不去經歷風雨的磨練，陽光的照射。
不能把孩子當寵物養，大包大攬，事事代勞，養尊處優過度保護。
是狼也養來沒有了野性，雄鷹，也養成了與雞鴨同行。
沒有經過千辛萬苦磨練的孩子，是無法成熟成長的。即使身體成熟，而心智也會非常的幼稚無知。
根本教育，孩子成長過程的呵護指導專家。
