一個讀者留言講述了她和母親的故事。

她從小在單親家庭長大，單親的母親缺乏愛和溫暖，每天早晨她都在吼叫聲中驚醒，夜晚又在吵罵聲中睡去，“我害怕看到母親的臉，永遠就是一副黑著的欠她錢的臉。”直到現在，遇到大聲叫罵，蠻不講理的人，她都感覺像極了母親。

如今她也做了媽媽，除了對母親應盡的贍養和孝道，她不願和母親過多相處。因為只有不跟母親在一起的日子才是黑白分明的，一旦跟母親呆在一起，她的天空就只有灰色。

“可我還是很糾結和痛苦，我覺得自己怎麼會這麼反常，“不愛”自己的母親呢？同時我還擔心我會把這種冷漠傳給我的孩子“

我特別理解這個女兒的痛苦和糾結，因為說起母親的形象，大多是吃苦耐勞，善良正義，為下一代甘願奉獻。我們自幼接受的文化教育也無時不在謳歌母愛的偉大，然而現實卻是，母女關係相當複雜，有衝突，有矛盾，有直白的情感，也有曲折的傷害，有表達出的不滿，也有隱藏在心裡的怨恨，這些，不是單單一個愛字可以概括的。

今天我們將避開“母愛的偉大”而去談“母愛的羈絆”，但要聲明，我們這麼做不是為了聲討母親，也不是期望母親能做出什麼改變，而是為了找出這種感覺和問題的根源，從而更好地去療愈自己，以及如何終結這些傷害，使它不再蔓延到我們的下一代。

正如《母愛的羈絆》一書的作者卡瑞爾.麥克布萊德所言：“通過這些（認知和自愈），你將改變這種代代相傳的扭曲母愛，併為你的子女，孫子女完成一種持久的改善。”

本書作者卡瑞爾.麥克布萊德是一位資深家庭治療師，擁有28年心理諮詢實踐經驗，她結合以往的治療案例，真實而系統地展示了母女關係的複雜和微妙，在幫助我們瞭解自己和母親的同時，也教會我們如何重塑自我，走出困境。限於篇幅，接下來我將選取書中給我影響最深刻的3點和大家分享。

發現問題

我意識到有些母親在情感上過度的貧乏和強烈的自我專注，使得她們無法為自己的女兒提供無條件的愛和情感支持，我發現我的病人和母親之間糟糕的關係，包括我和我母親之間的問題，明顯與母親的自戀有關。

我們不得不面對這樣一個事實，有些母親的確是“自戀”的。這裡的“自戀”是一個心理學概念，我們每個人都有一些自戀特質。但若自戀過了度，尤其是放在一個母親身上，那麼這給女兒造成的傷害是巨大的。它會讓女兒常常缺乏安全感和滿足感，敏感多疑又優柔寡斷，即使有所成就但依然缺乏自信。如果你有一個自戀的母親，你會發現生活中，你常常會遇到下列問題：

1、無論你怎麼努力，你都沒法取悅自己的母親。

為了得到母親的愛，8歲的珍妮弗正費盡一切心思取悅母親。直到有一天在百貨商店裡，她發現媽媽對一個零錢包愛不釋手，她當即就決定，一定要想盡辦法把零錢包作為聖誕禮物送給媽媽。

於是8歲的珍妮弗省下了好幾個星期的午飯錢，給媽媽買了那個漂亮的零錢包，她激動地期待著母親收到禮物那一刻的反應，結果媽媽卻懷疑她偷東西，並尖聲喊道：“我不想要一個賊給的禮物！”珍妮弗崩潰了，她終於發現，無論怎樣她都沒辦法取悅母親並得到她的讚賞和肯定。

2、媽媽更在意事情在別人眼中看上去怎樣，而不是這件事會讓你感覺如何

泡泡最近很痛苦，因為每天放學後，除了完成繁重的作業，她還要練習毛筆字和小提琴，她多次跟媽媽談及自己的感受，學習已經很累，她不想練習小提琴了。

可媽媽只是敷衍地安慰道：“你是最棒的!”，因為相比泡泡的內心感受，媽媽更在意親朋好友聚餐時，大家對她的誇讚：“你真是會生！養了這麼一個多才多藝的好閨女！”。在自戀母親的心目中“看上去好”比“感覺好”重要多了。

3、媽媽以自我為中心，沒有同情心，所有的事情必須圍繞著她轉

《都挺好》中的蘇母就是典型的自戀母親。她對明玉缺乏同情心，事事以自我為中心，當明玉提出想要考清華的時候，她斷然拒絕，在蘇母的眼裡，明玉的感受不重要，她為明玉規劃的人生“念一個免費的師範學校然後嫁人”，這才是正確而重要的。

在蘇家，蘇母主宰決定著一切，丈夫蘇大強必須完全聽她的，按照她的命令執行，蘇母就像太陽一般的存在，而蘇父宛若一顆圍繞太陽轉的行星。一般自戀母親的家庭中，父親都是縱容母親自戀的溫床。

4、媽媽無法控制和處理自己的情緒，專愛挑剔、指責別人

直言不諱，我的媽媽就是這樣的母親。她脾氣火辣強勢，點火就著，長大後的我愈發覺得她缺乏最基本的情緒控制能力。一旦發生了一件不愉快的事兒，她一定跳出來第一時間指責別人，從來不認為自己有錯。她就像一個無法控制自己情緒的嬰兒一樣，肆意地對親人們發洩著自己的情緒，指責完別人她舒服了，卻不曾想過被她指責的人是什麼樣的心情。

自戀母親對女兒的影響

自戀母親的女兒常常覺得，我有價值，是因為我做了什麼，而不是我是怎樣的人。等到她們長大後，這一強烈的信念會讓她們選擇兩種截然不同的人生：高成就動機型和自我破壞型。

1、高成就動機型：

這類女兒有一個特點：為了向母親證明自己很優秀，她們不斷地努力競爭和奮鬥，卻又永遠都不滿足。因為她們耳邊總有一個聲音在說“我做的還不夠好”。

她們沒有因為自己的多產和成就感到滿足和自我認可。不管做什麼事情，她們總覺得自己還應該做的更好。她們過於依賴來自外部的認可，諸如母親給與的認可，她們認為自己必須不斷超越，才能展現自己的價值。

有一個企業女高管，小時候為了得到媽媽的誇讚和肯定，她主動做家務，做飯，因為只有這樣，母親才會對她點頭並展示難得的笑容。以至於她長大後做了高級經理，即使忙到生病也不肯停下腳步，因為沒有成績就沒有別人認可，她就覺得自己一文不值。

2、自我破壞型：

自我破壞型是與上面提到的高成就動機型完全相反的類型。這類型女兒的特點是：她們發現從小開始，自己似乎就永遠無法滿足母親的期待，永遠沒辦法證明自己。

於是她們只能以自我破壞的方式對媽媽說“看到了吧，事實證明我沒法成為你想讓我成為的那種人”，童年裡媽媽給她傳遞的觀念就是：你是無能的，不值得被愛。於是，無力改變的她們只好慢慢地內化這些消極觀念，最終表現為破罐子破摔：自己只能這樣了。

高成就動機型和自我破壞型是一對雙胞胎，雖然這兩種女兒看起來過著截然相反的生活，但是她們的心理和情感問題確是相同的。而之所以有人成為了高成就動機型，有人成了自我破壞型，這與她們的成長過程中是否遇到的一個“特殊”角色有關。

這個角色可能是奶奶，姨媽、爸爸或者其他親戚朋友，能幫助她們樹立積極的觀念，來抵消從母親那裡受到的消極影響，並給予她們正向的關愛和照顧。

就像《都挺好》中的蘇明玉，在蘇母這種超級自戀母親的陰影下長大，但成年後事業有成，充滿野心和魄力，就是因為她大學時遇到的亦師亦友的蒙總，蒙總就是使蘇明玉成長為高成就動機型人的“特殊”角色。

如何治癒

瞭解了什麼是自戀母親，以及自戀母親給女兒成長所帶來的不良影響和痛苦，接下來，我們就要開始和過去和解，放棄對母親不現實的期待，讓自己心靈得到修復，從此掌控自己的人生。具體分為以下三步：

一、 首先，接受自戀母親的無能、缺陷和不足給你帶來的傷害。

這是治療必須做的第一步。我們必須強迫自己承認，自戀的媽媽在愛孩子上的無能和匱乏，以及母親自戀帶給我們的傷害。很多女兒很難做到這一點，她們無法接受母親不愛自己的事實，也無法正視這些來自母親的傷害，她們常常想的是：“如果我自己的媽媽都不愛我，誰還會愛我呢？”

可事實就是這麼殘酷，你的媽媽真的沒有愛你和同情你的能力，你必須面對並接受這一切，你無法逃避，正如作者所言：“不要再期待媽媽有一天會改變，會給你應得的愛，放棄這種想法才能讓你解脫出來，並找到自我。

”只有完全接受了“媽媽是個自戀的人，沒有給你所需要的愛 “之後，你才可以進入下個階段。

檢驗你是否真正完成這一步的方法：

你可以問自己一個問題：“我現在是不是大部分需要都要靠自己來滿足？當有人能來滿足我的需要時，我是把這看作額外的福分，還是覺得是自己應得的？”

如果答案是肯定的，並且你能把別人的滿足當作是額外的福利和饋贈，那麼恭喜你已經成功完成了第一步！你可以為自己負責了！你已經具有滿足自己需要的能力，同時找到了滿足這些需要的方法。

二、 其次，允許自己悲傷，讓情緒釋放出來

有一個故事：隔壁的鄰居是個上了年紀的紳士，他剛剛失去了自己的妻子，4歲的小男孩看見他在哭，就跑進紳士的院子裡，靜靜地坐在那兒……回來後，媽媽問男孩同鄰居說了什麼，男孩答道：“我什麼也沒說，我只是幫著他哭”。

有時，孩子比我們成年人更懂得釋放情緒的必要。“

體驗情感是從身體裡釋放傷痛的唯一辦法。”不妨再次做回小孩子，盡情地隨著自己的心情悲傷哭泣，充分地體驗和直面這種悲傷和痛苦，不要壓抑、掩飾這些情緒。

執行這一步驟時，你要注意以下兩點問題：

1、你要帶著感情去體驗而不是簡單的對事件描述。比如你同別人講述你外婆葬禮的一些細節：描繪她的去世，參加葬禮的人，葬禮用的鮮花等等這都是對事件的描述，而真正地體驗是指：你帶著失落和悲傷描述事情的經過和對你的影響，講述時你會流淚，會感受到這種痛苦，這才是真正的體驗。

2、不要聽信周圍親人朋友類似的話：比如“忘了它吧，過去的事情就別去想了”，你要知道，如果你不面對這些痛苦，它就永遠會是你的一部分。

釋放情緒可以採用以下幾個具體的小方法。

1、製造一個自己單獨在家的機會。關上門窗，讓自己放聲哭泣。你也可以藉助道具，比如找來一個枕頭捶打，以此來釋放自己的情緒；還可以通過運動法，比如遠行、長跑、爬山、開車自駕；哪怕去咖啡館裡靜靜地坐著都可以，只要是自己舒適的方式就好。

2、寫心情日記

。把感受和痛苦用文字記錄下來，這也是一種釋放。你可以在紙上寫出你心目中理想母親是什麼樣，然後對比自己現實中的母親，充分感受這種落差帶來的失望和痛苦。進而釋放掉這種情緒。文字記錄不僅可以幫助你釋放情緒，還可以幫助你隨時回顧覆盤，監督自己的進步。

3、玩偶療法：去商店裡買個你喜歡的玩偶，把它放在你生活中最顯眼位置，跟她在心裡對話。把這個玩偶當成童年的自己。問問她母親曾做了哪些令她不能釋懷的悲傷事情，然後處理因此出現的情緒。

注：如果你按照上述3種方法仍然不能釋放掉自己的情緒，那麼你需要找一個專業的心理健康治療師來幫助你。

三、最後，從母親身邊獨立出來，找到真正的自我

“在自己身上找到幸福並不容易，但在別的地方找到幸福則是根本不可能。”---阿格尼絲.裡普利厄《百寶箱》

39歲的喬絲特是一位自戀母親的女兒，以前她跟媽媽通完電話後總要哭上好幾天，因為媽媽永遠都在告訴她：“你沒有把事情做好“，而她一直以來都很把媽媽的話當真。

直到後來她終於明白：“母親不是一個靠得住的信息來源，母親有嚴重的問題，並且會把問題強加給她，她不必要非得到一個自戀母親的認可”，現在她仍然覺得母親的做法令人傷心、不快，但是她再也不把母親的話當真了。

我們不要再屈從於媽媽的願望，按照她的想象來塑造自己，通過母親的外在評價來認可自己，我們要做的是從內部認同自己，遵從自己的內心，發現自己的真實想法，信念和價值觀。逐漸擁有完整的自我意識，找到真正的自我。最終擺脫以母親為中心的狀態，在自己的周圍建立起牢固界限，讓母親知道自己的立場，讓她明白這條界限不可逾越。

結語：讓傷害在我們這一代終結

“你對孩子的愛，應該基於他是什麼樣的人，而不僅是他們能做什麼。”真正地看見孩子，當孩子向我們表達某種感受時，體驗並承認他們的感受，不要把自己的感受和想法強加給孩子，不需要急著發表自己的建議和指導，我們唯一要做的是努力理解他們的情感上的需要和行為背後的原因。

讓孩子知道我們為他們本身的存在而感到驕傲，而不是為她們所取得的成績，即便孩子未來不能功成名就，我們對他們的愛也不會減少一絲一毫。

母愛可以是偉大的，作為母親是需要學習的，培育孩子的過程是父母人生的第二次成長，育人先育己，希望我們的母愛不再成為孩子的羈絆，而是孩子的翅膀。

我是格格鬥，2歲男孩的媽媽，喜歡讀書，熱衷兒童心理學研究，育兒路上與寶寶共成長。歡迎你關注我的頭條號@格格鬥愛baby