文 | 果媽

“為什麼孩子總是不聽話，跟他好好講道理不聽，非得逼我發火才行？”

樂樂媽週末帶著樂樂去參加親子活動，其中有一個遊戲是孩子和媽媽要共同完成“傳遞氣球”的任務，哪個小朋友的簍子裡氣球多且沒有破，誰就可以獲得一個獎勵。

任務剛開始時，樂樂還特別地有積極性，但因為媽媽吹得慢，明顯落後別組的小朋友，樂樂便一臉不高興地催促媽媽，媽媽安慰樂樂彆著急，還有時間。

眼看，別的小朋友簍子裡有很多氣球了，樂樂做了一個讓所有人驚訝的事：直接從別的小朋友簍子拿，放到自己簍子裡去。

最後，兩個小朋友因為氣球爭得大哭。

樂樂媽道完歉後，開導樂樂說：“遊戲規則，我們都要遵守，不遵守規則，那這個比賽就沒有意義了。所以，我們不能隨便拿別人的，要靠自己努力才行。”

樂樂聽不進去，哭著喊著就要拿，被這麼多人看著，樂樂媽脾氣也上來了，吼道：“就知道哭，小小男子漢能不能有點出息，你再哭以後我們就不來參加這種遊戲了。”

這時，樂樂哭聲才慢慢小下來。

跟孩子好好講道理就是不聽，非得吼叫才行？

我們是不是也經常遇到這種情況，覺得孩子是故意在氣自己，而自己明明那麼愛孩子，卻又總是忍不住想吼，吼完後又很後悔，很內疚。

每個媽媽基本上都體驗過這種內心衝突的時刻，甚至不禁反問自己是不是個好媽媽？

為什麼媽媽們會覺得不吼不叫很難？

吼叫，是無意義的教育。

心理學研究證明：吼叫對孩子的行為沒有半點改善作用，相反，它們更像這些行為的“燃料”。孩子們會更想朝著相反的方向發展，以此來反抗或擊敗父母。

蒙臺梭利博士說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

長期被吼叫的孩子，傷害不亞於被打罵和侮辱。

孩子脾氣會變得暴躁，無法控制自己的情緒，甚至變得膽小、內向、不自信，交際能力差，還會影響良好的親子關係。

即使成年後，生活環得到了極大的改善，依舊很難改變“大腦和精神”上受到的傷害，很容易在外界的刺激下，重新引發心理的創傷。

這些危害，我們不用過多去說都知道，可為什麼還是會忍不住吼叫孩子呢？

1、對孩子的行為標準定太高

曾經有一項調查，讓媽媽給孩子打分，無一例外，孩子在媽媽眼中有太多的不完美，比如說不愛乾淨、喜歡拿袖子擦嘴；做事磨蹭，尤其是起床；愛頂嘴；愛哭；功課不好，貪玩……

這幾乎是每個孩子在那個年齡階段會有的表現，這是他們成長的軌跡，孩子還處在一個不斷學習和成長的過程中。

但我們卻恰恰用高標準去要求孩子，試圖塑造一個完美的孩子，孩子的不配合或做不到，無力感和挫敗感就激發了我們的憤怒。

2、自己曾經是被吼的小孩

弗洛伊德說，所有成年人的傷，都是在童年時期留下的。

我們會剋制不住地想要吼孩子，其實，最深層次的原因就是沿襲了我們父母的教育方式。

曾經參加講座活動時，認識了一位媽媽梅姐，當我們在聊孩子的教育問題時，她跟我們分享了自己的故事：

有天出差回家，看到孩子在雪白的牆壁上亂畫，她很生氣，什麼都沒問，直接對著孩子就是一頓吼。看著孩子驚恐的眼神，她又非常的後悔。

事後，孩子告訴她：“我想要畫一個全家福，這樣媽媽就能時刻陪我了。”

經常各地跑的梅姐更是心疼女兒，不禁反思自己為什麼這麼衝動？

第二天，她接到媽媽一個電話，電話那頭的媽媽因為她接慢了，開頭第一句話就是挖苦她。

一下子，她就明白了，為什麼自己容易炸毛。

3、心裡有煩心事，憋著無名火

在外面工作辛苦一天，亦或是被領導批評、責罵，情緒非常不好地回到家，孩子又各種不聽話，心裡的火氣難免就會朝孩子發出來。

結果出現“踢貓效應”：你吼孩子，孩子大哭，你繼續吼，孩子更加哭，兩個人都充滿了負面情緒，陷入痛苦，孩子則成了最受傷的那個人。

情緒就是一頭怪獸，你控制不了它，它就會控制你。

4、家裡有個缺位的爸爸

有人說，中國家庭關係，有一個公式：缺位的爸爸，焦慮的媽媽，失控的孩子。

當爸爸缺位，孩子一直在媽媽跟前鬧騰時，媽媽的的無力感和不滿會放大千百倍。

雖然，爸爸和媽媽的分工可能不一樣，但爸爸們也別忘了，家裡還有一寶等著你去雕琢。

如何做到不吼不叫？掌握方法，就可以不糾結

在一次諮詢中，諮詢師問7歲的小瑪麗：

“如果你有一根魔杖，可以實現一個願望，改變你的爸爸媽媽，你希望改變他們什麼？”

小瑪麗毫不遲疑地回答：“我希望他們別再衝我大吼大叫了。”

孩子對父母情緒的感知能力非常強，何況是吼叫這麼激烈的負面情緒呢？

吼叫對孩子有害無益，這幾個方法希望對大家有幫助。

1、運用“南風效應”，讓孩子聽得進道理

南風效應（South Wind Law）也叫做“南風法則”或“溫暖法則”，它來源於法國作家拉·封丹寫的這則寓言，後來成為社會心理學的一個概念。

北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵禦北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人因為覺得很暖和，所以開始解開紐扣，繼而脫掉大衣。最後，南風獲得了勝利。

它告訴我們：溫暖勝於嚴寒，提示我們在做事情時要考慮方法和態度。

我們跟孩子講道理也一樣，順應“南風效應”，才能事半功倍。

➊保持耐心，是第一步，讓孩子有宣洩情緒的出口，情緒平靜後，孩子才聽得進去

➋講道理時，先共情，肯定孩子不好的感受，讓孩子把你歸為“自己人”，避免指責或諷刺孩子，以免孩子裹緊“棉大衣”。比如，我知道你不高興，但是你要說，媽媽才知道，這樣媽媽才能幫助你。

➌跟孩子多進行有愛的互動，比如說一個擁抱，一個魔法親親，讓孩子感受到你的愛，孩子才會願意聽你說。

所以，當你疑惑為什麼跟孩子講道理不聽的時候，可以先對照一下自己的做法，是否符合這三個原則。

如果，你都認真做了，還覺得效果差，歡迎來一起溝通，探討。

2、巧用“黃金暫停力量”

P.E.T父母效能訓練國際認證資深督導微微辣，在《你好媽媽》節目中，分享自己做不吼叫媽媽的故事。

有天，孩子做了2只母子恐龍，非常地高興，結果微微辣不小心把小恐龍弄壞了，兒子哇地一聲就大哭起來，微微辣什麼都沒說，就站在孩子對面（因為孩子不讓她坐旁邊）。

等孩子不哭了，她就伸出手示意孩子抱抱，那一刻，她覺得整個世界都安靜了。

但，她也曾經吼過孩子，也曾經為吼孩子而內疚、後悔過。

她說：剋制自己情緒的法寶就是“暫停”，讓自己冷靜，問問自己，除了吼叫，我們還有其他的選擇嗎？

當我們快被孩子氣得亂吼亂叫前，記得給自己按下“暫停”鍵，等關係好的時候，再跟孩子一起回顧總結。

3、不斷反思自己，接納自己和孩子

孩子失控後，無力感和挫敗感是激怒我們吼叫的原因。

說到底，我們吼叫，是對自己內心不滿的宣洩，所以，我們首先要反思自己，接納自己的壞情緒，多給自己一點鼓勵，多給自己一個擁抱和微笑。

《做你自己的心理治療師》一書中提到：自我改變需要經歷四個步驟，分別是：意願、覺察、接納、選擇。接納最難，但可以通過不斷的覺察來幫助自己做到。

在每次自己要發火之前，多想一想這麼做值不值得？形成習慣後，下一次，你就會不自覺地先去思考這個問題，而後做決定。

關於接納孩子，我們先要承認孩子有缺點，但獨一無二。

有關母嬰依戀的研究表明，當父母能夠接受和容納孩子的情感（尤其是憤怒、悲傷等負面情緒）時，孩子就能更好地控制自己的情緒，並學會自我安撫和情緒調節，並且能更有能力管理自己的行為。

所以，要想孩子暫停吼叫，父母先要像一個容器一樣，包容孩子的情緒。

正如，心理學家溫尼科特所說：媽媽就是最好的容器。

果媽寄語

孩子在漫長的成長過程中，孩童時的小狀況，只是非常非常小的一粒沙而已，媽媽完全不用為了這一粒沙，那麼焦慮。

媽媽們，請相信，你在孩子心中是獨一無二的，也請相信，做好媽媽不耽誤做好自己。

我們追求做個80分的好媽媽，但不強迫自己做個100分的媽媽。

最後，如果讓你們用一個詞來形容親子關係，你的答案會是什麼呢？歡迎評論區一起交流。

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我是兩孩媽媽 - 果媽，一直從事教育行業，專注分享科學育兒知識及乾貨文，解決爸媽育兒煩惱，讓爸媽和孩子一起快樂成長。關注我，獲取更多育兒知識。