如果有人告訴我，我可以做下一個張雲雷，甚至保證我就是下一個張雲雷。前提是我要把他經歷的一切經歷一次。
我不會願意的。我沒有那個勇氣。
是，我就是懦弱，我就是無能。
可機緣巧合，我開始了張雲雷的複製之路。
或許小時候被人逼迫著我也可以學會太平歌詞，也許下輩子運氣好點我也能有一副讓郭老師稱作“上駟之才”的嗓子。但我不會忍受每天一樣的枯燥生活，我不會看著別的小朋友嬉笑打鬧，而我被逼在牆角被打耳光無動於衷。
或許我在倒倉後也會有那麼一點血性，獨自面對現實的血雨腥風。但我做不到控制自己面對巨大的心理落差自我安慰。我做不到每天從陶然亭走到西單把腳都走出血了也瞞著家裡人。我做不到睡麥當勞，睡地鐵站，我只是個孩子，不是流浪漢。因為我害怕，我怕被認識的人看見，怕他們對我指指點點。我甚至開始幻想如果當初我不是那個倒二的小角兒就好了，如果從一開始我就生活在黑暗裡，就不會羨慕別的小朋友生活在光明裡了……
或許憑藉著我可以成為第二個張雲雷的信念，我熬過了倒倉的絕望，我又回到了曾經的家。可我沒有辦法接受現實，這個家，這個曾經幾乎以我為中心的“家”，現在已經變得陌生了。我有了更多的師弟，我是一個小師兄了～可是……卻是一個大家不熟悉的師兄。我甚至要給自己的師弟助演幾年，我再也不是那個小角兒了，觀眾們都不認識我，我站在這裡，是不是很多餘？我承認我是個極度敏感脆弱的人。所以我甚至開始害怕舞臺，我不敢抬起頭看著觀眾席那個熟悉的位置，那個位置，我當年很清楚，看著它，我可以給大家展現最好的一面……但我不敢抬頭，我還有什麼資格抬頭，他們不是來看我的，不是……
或許我沒有勇氣再離去，我熬到了我的第一次個人專場。都坐滿了，可我知道，他們是來看姐夫的。你們知道嗎？我一點都不開心，因為這不是我的成績。坐在這裡的，依舊不愛我。
或許身邊一直有人告訴我，再撐一撐，你就是張雲雷了。所以我繼續撐著，我學著當年張雲雷的風格，很快也有了自己的觀眾。他們以為我熬過來了，可我知道，這才是剛剛開始。
南京，那是夢摔碎的地方，也是夢開始的地方。
他們騙我，我沒什麼事兒。但我知道，如果是和張雲雷一樣的經歷，我不知道我還能不能繼續存在在這個世上。術後的每一天，對我來說活著都是折磨……疼啊，撕心裂肺的疼啊……比疼更可怕的，是絕望。我又不是張雲雷那個傻子，我當然知道，這樣的手術過後，我還想站起來幾乎不可能，更別說恢復正常了。可我不甘心啊，他做到的，我之前也做了，憑什麼我不能成功？對了，他說他是靠打御子恢復手，我也可以。啊…嘶…這個瘋子……我手再動一下怕是要疼死過去……
畢竟是複製，我從ICU到出院，也必須只用5個月。可我看到了好多消息，“xxx一夜收到xx張病危通知書是真的嗎？”“xxx說他身體裡有100多鋼釘是真的嗎？”“xxx是靠摔紅的嗎？”
？？？？
逗我呢？你摔一個試試？我按著折掉肋骨的地方，氣急敗壞地想要反擊那些噴子。忽然，我停住了手——不可以，因為，他沒有。
為什麼從來沒聽到他反擊這些聲音呢？怕不是個傻子吧……作為他的複製品，這意味著我也沒有資格去反擊……
按照他的軌跡，我一步步走向他的模樣。
我也有了粉絲群體，我也擁有了自己的綠海，為了成為他的複製品，我也學著他的樣子學了京劇評劇給觀眾唱。
質疑的聲音始終存在，可似乎一切都在變好。
但我，總覺得不該是這樣。
後來，我去拆了鋼板。我答應了那群姑娘，要報平安。可是那群姑娘居然在我的微博下面不停的哭。她們是傻嗎？哭了我也還是疼啊……那個張雲雷也是不正常，這麼大的手術居然不能多緩幾天，害得我也要工作。那群姑娘依舊真情實感，可我，感覺更奇怪了……按道理，我該高興，看起來，我的複製之路成功了啊……
我復出定在了天津。看起來大家都很興奮。
可我心裡有些堵，她們不知道，可我這個當事人已經聽到了風聲。
我站在舞臺上，眼前依舊是那片綠海。
我學著他說：“謝謝大家今天能來這麼多人支持我們，門口還有還幾百人，沒買到的票的觀眾，我謝謝你們，謝謝你們了。”
巧了，這次我並沒有刻意去學，我也哭了。
綠海在我眼前模糊的那一刻，我有些能體會他的感受了。他害怕，這次，他真的害怕了。
對不起坐在這裡天南地北迴來看他的，對不起門外那些等那麼久只為看他一眼的，對不起這片用愛意撐起的綠海。他害怕再也看不到了，他害怕這一場說著相思賦予他的姑娘們第二天轉身離去，他怕讓大家失望了。
我記得，他說，只要有師父在，你們在，他就什麼都不怕了。現在想來，這句話有一絲祈求的感覺。
可現在，作為他的複製品，這句話，我居然怎麼也說不出口。
唉，他從來都沒什麼自信。
唉，為什麼經歷了這麼多，他依舊可以這樣單純？
我輸了。我不甘心。
可我知道，我終究不是他。
我從沒有他那麼熱愛曲藝，我沒有把相聲當成我的命，我也從來沒想過什麼弘揚傳統。那個憑熱血走南闖北的人不是我，那個受盡委屈咬牙不放棄的人也不是我，那個釘子戳出腳血流滿鞋坑的人不是我，那個低頭擰眉滴汗痛不欲生抬頭笑得一臉燦爛以為別人什麼都看不到的小傻子也不是我。即使別人都覺得我是第二個張雲雷，可我清楚，從一開始，我就註定失敗。
倒倉回家，他憑的是毅力，而我只想出名；從生死線上掙扎回來，他憑的是熱愛和責任，而我只想出名；一次次難關，無數的質疑，他憑的是歷經世事的清澈雙眸，而我，只是複製。
所以他的姑娘們，對他是有愛的，是真心的。而他，對那群傻傻的姑娘，亦與親人一樣。
所以，我說不出那句話了，這份情，我不能再騙下去了。
那是他和她們的。
夢醒了，他依舊是他，那個永遠無法複製的他，那個眼裡依舊有光的他。
而我，這一次，坐在了臺下。
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