史學達人

英國脫歐（Brexit），就是一個標準的國際玩笑吧。

這是2016年發生的事情，足以保送21世紀的十大國際笑話的候選名單。

英國脫歐是被政客所忽悠的結果。

在沒有任何可行性方案，任何預算案的情況下，英國的政客用謊言煽動起民眾的恐慌，貿然提出了脫歐公投，最後以52%：48%贊成脫歐。

• 先不說別的，如此重大的決策，居然是以簡單多數（simple majority）作為結果標準，這個結果表明支持和反對脫歐的各佔一半，根本就沒有共識。

於是，就這樣英國的脫歐到今天都沒結果，這是因為無論哪種方案都沒辦法取得大家的共識，所以就不斷的拖延。

就現在而言，英國卡在一個非常尷尬的地方：

• 脫歐的本意是要離開單一市場（single market）、關稅同盟（customs union），以此控制人口流動。

• 但是，一旦退出單一市場和關稅同盟，就意味著北愛爾蘭和愛爾蘭之間將出現硬邊界，有悖於1998年的《貝爾法斯特協議》。

• 如果不設立硬邊界，也就意味著英國無法脫歐，甚至於北愛爾蘭有脫離英國的危險。

以上三點，環環相扣。因此，英國的首相換了三個，都沒辦法完成脫歐。

自1980年以來，英國的繁榮與歐盟市場有直接關係。

英國人現在的抱怨，其實都是撒切爾時代以來去工業化、產業畸形發展的結果，並不是歐盟的原因。

目前，所有脫歐派編造出來的謠言，都已經一一破產，我們就等著看最後要倒臺幾位首相，才能順利脫歐吧。

HuiNanHistory

本人原創寫作，Hello！大家好，我是（0314小承大德）喜歡搞笑、喜歡惡搞視頻，喜歡看喜歡寫搞笑段子，同時我也是一名優質搞笑領域創作者，針對筆友提出的這個問題，我分享我的看法：

大家都知道，爆米花機是中國的發明，小時候在冬天大街上隨處可見。老大爺在路邊炸爆米花，輕鬆搖幾下，不一會只聽砰地一聲香噴噴的爆米花就出爐了。那大家知道嗎？我們國家的爆米花機竟然被美國看做“神器”，先來看下下圖的這幅武裝，這正是美國人在搗鼓，研究我們國家的老式爆米花機，這防爆服都穿上了，要不要這麼誇張。

以上就是我對這個問題的看法，希望大家每天都能開開心心，快快樂樂的，笑口常口！希望我的回答能幫助到大家，謝謝！！

0314小承大德

一個醜人的自白 我出生了兩次。 第一次，一個醫生從孃胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去…… 第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意…… 母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。 十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止…… 校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落…… 教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散…… 我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊衝到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。 隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太噁心了，絕對要離！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬…… 又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：醜……極品醜…… 阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了…… 一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！ 我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了…… 諾貝爾總部宣佈，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失…… 國家足協特招我進隊，想借此真正衝出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢……

蛇眼中國

你好，很高興受邀來回答。

我聽過最搞笑的真實笑話是：一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：你真走運，剛才有大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好！

這個就是我聽過最搞笑的笑話，不知道你笑了嗎？

加油呂瘋狂

連考不中的苦秀才洪秀全跑到廣西搞了個“拜上帝教”，核心思想就是上帝是我的老子，我也耶穌是兄弟，大家都來信我吧。

不過，這個組織一直髮展的不溫不火，還老被官府追著跑，一次，洪秀全實在被官府追的受不了了，就一路逃回廣東了躲風頭了。

眼瞅著群龍無首，兄弟們打算就散了吧，這可把楊秀清急壞了，畢竟這個組織他也費勁了心血。

雖然只是個燒炭工，但楊秀清很機靈啊，他馬上就倒在地上，一下子人事不省，然後就口吐白沫起來了，說著以假亂真的胡話。

說白了，就是上帝附身了，楊秀清被洪秀全他爸給附身了，換言之，這個時候，楊秀清就是洪秀全他爸。

楊秀清編了好兩回，大致的意思就是：我是上帝，看見你們這麼不團結我很痛心啊，我的兒子洪秀全你們要保護他啊，你們可得給我團結一致幹下去啊。

楊秀清的表達能力是相當強的，總之，那幫子信眾都信了，也不鬧了，繼續安心搞發展，耐心等教主回來。

後來洪秀全在廣東待不住，又偷偷溜回來了，這一回來可鬱悶壞了：自己多了個爹。

每次洪秀全和楊秀清有爭執的時候，楊秀清就口吐白沫、昏倒在地……

然後，洪秀全就知道，自己該跪了……爸來了

他要不跪，怎麼讓信眾們相信呢。

蕭朝貴也是賊精的一個人，一看東王這麼搞也挺OK的嘛，於是自己也在合適的時候，搞了個口吐白沫，“天兄下凡”……

這下子，洪秀全的天父、天兄都全了……

平日裡，洪秀全是老大，楊秀清和蕭朝貴都得聽老大的。

當神權降臨的時候，楊秀清是老大，蕭朝貴是老二，洪秀全只能俯首帖耳聆聽教誨。

每次配合他們本色出演的時候，洪秀全的心裡是非常非常難受的，但沒辦法，只能配合他們一起演。

一年，唐玄宗準備搞封禪活動，於是，山東的地方官員們就開始忙活起來。

山東歷城縣的縣令杜豐腦子比較靈活，他想的比較遠，畢竟浩浩蕩蕩的封禪隊伍從長安趕來，路途上千裡，一路車馬勞頓，難免會有一些意外情況。

於是，這位老兄準備了幾十口上好的棺材。就擺在縣衙大院裡。

結果，沒幾天，上頭派下來檢查準備情況的御史一看，差點沒暈過去，大罵杜豐：泰山封禪幾百年才有那麼一回，這麼重大的事情，你準備這些棺材是幾個意思？不想活了？

御史越說越怒，就下令手下捉拿杜豐，打算嚴懲他，杜豐逃的遠遠地，對外宣稱自己已經病死了，最後才算逃過一劫。

而另一位兗州參軍杜鍾也負責給皇帝的隊伍採辦物資，他也充分做到了提前準備，他想到皇帝的隊伍裡，馬匹肯定很多，這些可都是皇家的馬，精貴的很，一定要吃上好的飼料。

於是，他準備了2000石上好的粟和豆，統統煮熟了，然後存放到地窖裡，就等著皇帝的隊伍來了。

結果，那時正處於盛夏，等到皇帝的隊伍來了，2000石粟豆早已“皆臭敗矣”。

杜鍾也嚇壞了，打算自殺來謝罪，結果他買來半斤半夏，和羊肉一起煮熟了，當作毒藥吃掉，結果吃了好幾次也沒毒死成，反而還胖了。

另外，杜鍾是杜豐的兒子。如當時人的評論：非此父不生此子。

雲中史記

轉載一個知乎上公雞，瀉藥，澡堂的故事，孕婦，心臟病的慎入......

小時候，家裡養了好幾只大公雞特別大，見人就啄特別兇那天,趁我爹媽不在家我和它們進行了長達半小時的對打儘管我全副武裝但還是被它啄得落荒而逃樑子就這麼結下了後來我從電視裡學到一個"陰招”用瀉藥我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥過去那種瀉藥,那勁頭子足啊一回家,我把三天量的瀉藥放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖我端著碗，去院子裡把雞餵了正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我“曉來曉來，走啦，玩去”我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕急急忙忙的就跟著她跑出去了快到午飯時間才回家回到家，老媽上來就說“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著心裡還在想著跟慧慧的開心時刻倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事想倒掉又怕捱罵我乾脆往裡面加了點醬油...嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了席間，我爹和他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩哥幾個酒足飯飽後老爹大手一揮“走,泡個澡去”過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗幾個人醉醺醺的脫衣解褲池子水呼呼冒著熱氣我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅一臉的享受我試完水,太熱下不去就在池子邊上蹲著我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去我不可思議地看著我爹我爹竟然在水池裡拉稀了我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭然後他環視四周發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺他雙手扒著水池邊,身體繃直強忍著慢慢地站起來想出來我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼看我爹光個大腚,對我爹說“幹嘛去啊?泡會啊”我爹沉默著,結果剛要貓腰出來尼瑪,我爹下面又竄了“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來我三叔被“翔”爆頭都驚呆了抹了一把臉當時差點沒背過氣去咆哮道“臥槽,**,你在幹啥！***啥玩意噴出來了?！！”我爹嗷了一嗓子“我不行了,我不行了”然後猛的越出池子由於光腳地滑我爹“嗵”一下子摔在了地上他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股那也根本不管用啊翔從他的五指間四面八方噴出勁頭足的很...正在這時,水池裡又爆發了我大爺也受不了了在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來我坐在水池邊,膽戰心驚地看著我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔臉都綠了三叔和小叔出來後對視一眼不忍的別過頭就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”這哥倆也比賽開噴澡堂子算是炸了哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的全都痛苦不堪一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上黃翔到處都是真真切切的“飛翔”裡面的糟亂終於驚到了外面看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢開門一看直接石化要說我爹那會是真男人,勁頭太足了他趴在地上怒吼道“***給我閃開！”然後在大爺的驚恐的目光中我爹一股翔直接噴到了天花板上那可是三米之高啊大爺猛的把門關上,在門外都快哭了我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”那天已然記錄史冊成為我們村頭條新聞茶餘飯後都在言論這哥四個在澡堂子的壯舉過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪功”時隔多年,我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景還有別人扶我爹時我爹虛弱的說“***碰我我還要拉”...其實我並沒錯錯就錯在五爺給我的藥性太足所謂因果循環,報應不爽時隔三天,我就落入法網回想當年,我爹那天去了學校給我請了足足半年病假

百勝刀王胡逸之

小時候玩丟手絹，總是故意把手絹丟在喜歡的女生後面，還故意讓她抓住我。轉眼快三十年了，過年回家看到曾經喜歡的女生帶著兩孩子，眼角有了皺紋身材走樣，我心中所有的美好都破碎了。人世間沒有比時光更殘忍的東西，為了撫慰心靈，我走進一家洗浴中心。。。

真漢子ghr

有一次周恩來總理應邀訪問蘇聯。當時蘇聯正搞所謂的Revisionism，中國對此是不贊同的。

所以在同赫魯曉夫會晤時，周恩來總理就批評他在蘇聯推行錯誤政策。

不過赫魯曉夫並沒有沒有正面回應周總理，反而就當時敏感的階級出身問題對周總理進行攻擊。

赫魯曉夫說：“你批評得很好，但是你應該知道，我是工人階級出身的，而你卻是資產階級出身。” 言外之意是指總理站在資產階級立場說話。

周總理稍微停頓了一會兒，然後以開玩笑地口吻回答： “是的，赫魯曉夫同志，你說得沒錯。但至少我們兩個人有一個共同點，那就是我們都背叛了我們各自的階級。”

周總理以子之矛攻子之盾，用開玩笑的方式化解了尷尬。

周總理的這個“玩笑”，立刻在社會主義國家陣營中傳為美談。

袁衛宇

我想到兩個關於特朗普的笑話：

1. 在特朗普的一次華盛頓集會中，他發現一位老人舉著牌子“謝謝你，特朗普總統，為我快樂的童年！”

他很高興，但不明白是什麼意思，他走向那個老人，我和你的童年有什麼關係？讓你如此開心。“你童年的時候我還不是總統，”他說。

“那就是我感謝你的原因”老人回答道。

2.在世界各國領導人的會議上，普京告訴特朗普要獨自與他去一個私人聊天室。

“聽著”他告訴特朗普，“我有兩件事告訴你，在你回國後你必須立即行動”。

“好吧，”特朗普說。

“首先，你必須宣佈國家緊急狀態，並將所有真實或潛在的政治對手逮捕並放入拘留營。其次，你必須把白宮漆成紫色。“

特朗普緩緩點頭，然後說“好吧......但為什麼是紫色？”

暗白成灰

蘇聯笑話：

前蘇聯考古學家發現了一具木乃伊，可花費了很長時間也無法弄清木乃伊的年齡。

他們聽說克格勃總部能解決一切問題，於是他們請了幾位克格勃幫忙。

幾位克格勃忙了一個早上，最後滿頭大汗的出來了：“查清楚了，3147歲。”

考古學家非常震驚：“你們是怎麼知道的？”

克格勃指著木乃伊說：“很簡單，他招了！”

德國笑話：

二戰前期，德軍閃電戰進軍波蘭，一瞬間將波蘭踏於自己的鐵蹄之下。希特勒非常高興，一個軍官為了討好他，便找了當地的一名畫家，讓他為希特勒作畫。 第二天展出時，將畫上帷幕一揭，全場驚呼。原來畫上畫的是一男一女在接吻。軍官火了，叫來畫家質問道：“你畫的是什麼東西！？”“希特勒在波蘭呀。”畫家說。“那麼，那個男的是誰？”“希特勒的傭人。”“那個女的呢？”“當然是希特勒的老婆。”“那，那，元首呢？”“希特勒在波蘭呀。”

美國笑話：

美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊！

法國笑話：

法國國旗的內涵：

日本笑話：

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