1、兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：''咱家有大櫻桃。''他高興的要拿著去街上，我連忙說：''不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞跟你搶的，知道嗎？''他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。
2、小時候，老師讓我們回家每人做一個幾釐米的小木劍。我爸當時為了面子，給我連夜做了一把幾十釐米的屠龍寶刀。太像了。然後第二天去上學，結果莫名其妙的睡過頭了，然後到學校剛好升旗儀式， 全校都看著我身後揹著把屠龍寶刀。真是太尷尬了...
3、剛接一電話，張嘴就問：哎，你在家裡嗎？號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他：瞎，我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢？有事嗎？對方沉默一會說：你叫的外賣，我在你家門口呢。
4、二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。我說：就是生肖裡最犟的！你猜猜看？二貨女友連想都沒想就直接回答：驢！然後只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接笑出了聲。
5、胖了三斤，買了一款減肥茶，在茶水間碰到領導的秘書在給領導泡茶，於是嘮了一會兒家常。泡完後，才發現我拿錯了，秘書又把我那杯減肥茶拿給領導了。一早上到現在領導上了六次廁所了，一直懷疑有人給他下了瀉藥。
6、老婆：老公，我這麼傻，你到底看上我哪點？老公：我有十億美金，存在瑞士銀行，你信嗎？老婆：我信。老公：我就看上你這一點。
7、手機沒話費，因為之前不是丟了錢包.正在補卡，身上沒錢，於是找妹妹幫我衝一下，妹妹可憐巴巴的說，哥，你也知道，我是個學生，窮的一塌糊塗～然後我說，充一百，到時給你五百，嘿，妹妹辦事效率還可不是蓋的，我剛說完。她就立馬給我衝了兩百……
8、和閨蜜去相親，男方繫了好多次鞋帶，我憤怒的回到：我沒穿裙子，你不用在看了，想不到你是這樣的人。拉著閨蜜我們就離開了，我不像閨蜜這麼單純，見過什麼樣的人都有，只好勸閨蜜以後看人要看清楚一點。
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