有人曾經跟我說過，她的老公外遇了，但是她絕對不會離婚，因為，如果離婚，她老公就會跟第三者在一起，自己相當於是在成全第三者。
這樣的一種思想，其實很多人都有，似乎也很有它的邏輯。
我們可能都聽過這樣的話：對方出軌了，堅決不要離婚，你如果離婚了，對方就會花著你的錢，睡著你的床，使用著你的男人，打著你的孩子……想想都搓火，當然不可能接受！於是，打死都不離婚就成了一個正解。
首先，如果對方堅決不了斷，對你的感情就是持續的傷害，你可以耗得起一年兩年，但你耗得起一輩子嗎？即使你真的耗得起，這樣的一輩子過得又有什麼意義。
其次，當人的關注點不同的時候，得到的結論就會不一樣。如果你的關注點是第三者，你當然會認為這是成全第三者；但如果你的關注點是自己，那麼離婚就是在結束無盡的傷害，解脫自己的痛苦。
當婚姻遭遇外遇，就開始了一場三個人的博弈，受害這一邊往往處於劣勢，孤軍奮戰。但是，你要清楚，其實，你的行動和選擇也將會左右到外遇者和第三者的結果！
當外遇發生的時候，在配偶和第三者之間，外遇者在情感上通常會站在第三者一邊，不然ta不會發生外遇。那麼這時候，原配如果想要讓外遇者“站到自己這一邊”，外遇者就會因為“不喜歡或討厭”而選擇第三者。
換而言之，在一段外遇關係中，原配越是想要拉回對方，對方就越是逆反和牴觸，你越是希望他怎麼做，他越是反著來！所以，你越是不想離婚，他要離婚的念頭就越堅定，態度就越決絕。
在一段情感關係中，最完美的當然是身心都佔據，然後是佔據心，最差就是佔據身體。現實中，不離婚能夠佔據的頂多只是身體，ta的心，其實已經不在你身上。
這種情況下，越是想拉回，對方跟第三者就越是關係緊密。
你肯定會說，難道我不該挽回自己的婚姻嗎？
是的，你當然需要——但是，挽回是有前提的，對方已經徹底地頭也不回，你還挽回什麼，你又能挽回得了嗎？
我不是對此悲觀，而只是告訴你事實——是否接受由你決定。
這時候，正確的處理是，把重心和關注點放在自己身上，你有權保護自己的婚姻，更有責任捍衛自己的尊嚴。
你是否幸福，是你的事情；第三者是不是幸福，是第三者的事情；你不幸福怎麼就一定等於第三者幸福呢，你放手怎麼就一定等於成全呢？這樣的一種邏輯，你不覺得有問題嗎。
當然，並不是所有的外遇都要離婚，包括哪些堅決不回頭的外遇；所以，你可以不離婚，但是不離婚一定不是因為什麼擔心成全第三者——我就不明白，你為什麼就那麼自信離婚了他們就真的會在一起而且過得好呢？
你會說，那樣離婚了第三者不就住進我的家，打著我的娃嗎？那我就要反問一下，為什麼不爭取讓對方滾出去，然後，自己來帶自己的娃呢？你又會說，那我的人不就成了別人的人了嗎？我就想問：不離婚這個人就真的是屬於你的人嗎？如果你認為，一張結婚證就能讓一個人真正屬於你，那麼，我只能選擇沉默了。
與第三者死磕，永遠都不是解決外遇或婚姻的關鍵。因為該對婚姻負責的人，是你的配偶而不是小三。你有能力搞定一個小三，未必有能力擺平小四小五——如果你的配偶就是死性不改，你這輩子就永遠只能活在跟小三的無盡糾纏中。
蛋如果有縫，你拍死再多的蒼蠅也無濟於事。
你可以為了曾經付出的感情而不離婚，可以為了孩子而不離婚，可以為了其它一切合理的理由而不離婚，但就是不能因為怕什麼“成全小三”而不離婚。恕我直言，所謂“成全小三”的想法，說到底還是自己不自信，不自信能夠控制婚姻，不自信離開對方能夠過得比現在更好，相反，你卻“信心滿滿”的認為：他跟她一定會過得很幸福，過得好得不得了！
退一萬步講：你不成全小三，你就幸福了嗎？
所以，當婚姻遭遇外遇，如何讓自己能夠幸福起來，這才是你要努力的方向。
一個小三就能左右你一生幸福，你不覺得自己弱爆了嗎？
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