1、
一個男人和醫生說：“我不能再像以前那樣做家務事了。”檢查結束後，他說：“醫生，你能通俗易懂地告訴我得了什麼病嗎？”醫生回答：“好吧，簡單地說，你就是懶。”“好吧。”那人說：“現在，你能再用醫學術語說一下我的病嗎，這樣我就能和我的老婆說了。”
2、
一位60歲的百萬富翁要結婚了，他舉辦了一場盛大的婚宴。他的朋友們都很嫉妒他。空閒時候，其中一個朋友問他：“你是怎麼娶到這位23歲的性感美女?”百萬富翁笑著說：“很簡單，我偽造了我的年齡。”他的朋友們都很驚訝，問他：“你說了多少歲？”他回答說：“我說我87歲了！”
3、
身份證丟了，四處尋找無果。正準備趕往有關部門掛失，這時一網管朋友打電話過來說：“你身份證是不是掉了！”聽後，非常驚訝道：“是啊！難道你撿了？”只聽其嘿嘿一笑道：“剛來一小屁孩，拿你身份證在我這辦了個會員。”
4、
去看病，醫生還沒問病因，爸媽已經爭先恐後地向他嘮叨我了起來：整天不好好吃飯，就知道吃外賣，作息不正常，每天幾點不睡覺，熬夜寫稿子，怎麼會沒病呢！感覺醫生馬上就會和我一樣不耐煩到崩潰時，沒想到醫生帶著慈祥的笑容緩緩說：和這些都沒有關係，這是隱性基因，遺傳。爸媽頓時說不出來話了。去看病，醫生還沒問病因，爸媽已經爭先恐後地向他嘮叨我了起來：整天不好好吃飯，就知道吃外賣，作息不正常，每天幾點不睡覺，熬夜寫稿子，怎麼會沒病呢！感覺醫生馬上就會和我一樣不耐煩到崩潰時，沒想到醫生帶著慈祥的笑容緩緩說：和這些都沒有關係，這是隱性基因，遺傳。爸媽頓時說不出來話了。
5、
上學的時候班裡有個同學喜歡偷拿家裡的錢，不多，每次就拿幾塊錢。可是有一次竟然拿了一百多，結果可想而知，他老爹跑到學校把他狠揍了一頓，一邊打一邊大吼：敗家子，你知不知道這一百多塊錢我得揹著你媽藏幾天啊！！
6、
我從家出來，剛準備上車，一大娘就過來可憐巴巴的對我說道：“姑娘，我是外地的，過來看親戚，結果走丟了，包也被偷了，一天沒吃東西了，你能借我三百塊錢嗎？我坐車回家...”我一邊上車，一邊說道：“我沒有錢...”大娘轉身準備離開...我淡定的說道：“但你可以上車，我送你回家...”大娘哭著上車說道：“我在這問了一天了，終於有人相信我了...”
7、
下了點碎雪，朋友圈都亂了，嘴饞的要吃火鍋，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矯情的要寫詩，單身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，閒不住的要打雪仗，秀恩愛的要一起白了頭……雪是好雪，人不正常了！像我這樣正常的人只好給大家普及一下雪花的科學知識，雪花主要分三種，一種是純生，一種是麥香，還有一種是勇闖天涯！
8、
老婆懷孕三個月，夜裡十一點多突然要吃水果。家裡連個西紅柿都沒有。跑遍大街小巷也沒買到。見旁邊有家KT∨,就進去準備買個水果拼盤。前臺小妹說果盤不單賣，提了個方案,讓我定個小包（廂）,她可以免費送兩個果盤。前臺小妹領我去包廂先坐會兒，等水果。正在這時候大舅哥和他一幫表兄弟從隔壁包廂推門出去大舅哥，我說我是來給你妹買水果的，你信不？？
9、
昨晚同事們聚餐，都帶家屬前往，席間聊起為啥而結婚的話題。有的說是父母之命，有的說為了後代的延續，有的說過怕了一個人的日子。大家都看著我，我笑了笑:“因為愛情！”然後媳婦才放開了我腰上的手！我不能說出，因為偷吃禁果，而屈服在媳婦的一哭二鬧三上吊才結婚的！
10、
男票騎車子(是那種電動車)帶我去玩，我剛把腿跨過後座還沒坐下來，他嗖的一下可竄了，我輕輕一抬腿後座就從我襠下掠過，我感到了一陣清涼，看著男票遠去的身影，我獨自一人在風中凌亂，他到了地方還給我打電話說臥槽你特麼掉哪了!
11、
上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了。。。他大聲的對我說"艹，肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了"然後拿出手機："哎，爸。。。"然後又接著說"對對，，我沒錢了，你給我打點錢。。"整車人都憋不住了。。。。。
12、
"阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....「喔！我明白了」阿強若有所悟原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"
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