小丹啊，28歲，與丈夫小高結婚三年，有一個女兒快2歲了。雖然結婚後就與公婆分開住，但對於小丹來說，卻從來沒有感覺自由過。
小丹說：
“結婚以後，雖然沒跟公婆住在一起，但老公還是處處以他父母為重，完全沒意識到自己已經當父親，對家庭有新的責任了。
就拿錢來說吧，我老公一直跟他爸在一起工作，所以，他們家的錢一直都放在一個共同帳戶上，雖然結婚以後，我老公自己開始負責一些客戶，但每次客戶打款，也都放在原來的帳戶上。
這樣的結果就是，每次我們要花錢，都得經過他爸媽同意，我們才能拿到錢，現在有孩子了，花銷也大了，我希望在錢方面有自己的自由和隱私。
之前跟我老公說過幾次，我們自己另開一個賬戶，但每次說這事兒，他都覺得沒必要，用他的說法就是：我覺得這樣做是不對的，感覺不孝順父母。
因為類似的事，我們經常吵架，還引發了一系列的婆媳矛盾，哎！老師，您說我應該怎麼辦啊？”
其實小丹遇到的問題在婚姻諮詢中很普遍，男人在面對家庭內部的婆媳關係與錢的問題時，往往想的會比女人簡單。
在男人看來：
我媽就是你媽，我跟她怎麼相處，你也跟她怎麼相處就行了。錢的問題也沒關係，反正都是一家人，沒必要分得那麼清楚，用原來的方式不也挺好的嗎？
在錢的方面，有些男人還會覺得，如果跟父母把錢的問題談得太清楚，有一種不孝與“背判”父母的感覺。
就像我們上面提到的小丹的丈夫小高。小高從大學畢業以後，就一直留在父親的身邊一起工作到現在，所以，在小高的意識範圍內，雖然也明白結婚以後在經濟上應該與父母分化出來，但是也覺得這種事情得父母主動提出來，自己提出來的話，就是大逆不孝。
所以遇到這樣的問題，我們單純地提要求，反覆爭吵是沒有用的，得從根源上分析解決。
● 首先，瞭解問題的根源是什麼
在婚姻諮詢中，我發現，那些很容易產生矛盾衝突的夫妻，都會犯的一個錯誤是，在溝通過程中，他們往往更在意自己的需求，而忽略了對方的需求。
就像小丹，她只考慮到了自己想要財務自由的需求，在表達的過程中，疏忽了小高希望被理解的心理需要，就一下子把兩個人分成兩個陣營了。
後來，為了把老公拉回到自己的陣營，我教小丹要這樣說：
“老公，我後來想了想，你的想法也沒錯，必竟你從大學畢業到現在，一直跟爸爸在創業，爸媽他們也習慣了這樣的生活與消費模式，雖說我們現在成家了，但對於爸媽來講，他們也是捨不得跟你分開。
而共同用一個帳戶，在某種層面來說，也是一種情感上的鏈接，我們現在都有孩子了，從這一點上來說，我也能理解爸媽的行為，也更明白你為什麼不好意思開口了，不管最後你選擇怎麼做，我都是支持你的。”
你猜，這話說完效果怎麼樣？小高自己就說出了心裡真實的想法，小高說：
“你說的沒錯，我也感受到爸媽的捨不得，其實我也想過帳戶分開，只是覺得現在生意難做，還不到時候，等過段時間慢慢好點，加上年底也要清算，我再跟爸媽商量一下，看有沒有更好的解決方法”。
其實，我上面教給小丹說的話也沒什麼特別的點，只是巧妙地加入了共情，學會先換位思考去理解對方的處境，感受與內心需要，這樣就能滿足他需要被理解的需求，自然就能說出問題的根源在哪了。
● 其次，建立信任感
不管在什麼樣的人際關係中，建立信任感都是非常重要的一步。那麼，針對我們開頭所說的問題，這裡的信任感，指的就是，讓公婆和老公明白，你不是一個會亂花錢的人，你在財務管理方面有一定的能力。
得到信任後，公婆自然對你們各自管理錢財就會相對放心，也才有可能既成家，錢也分家。
這裡的第一點就是與婆婆結為同盟，敢開口！把錢合理花出去。這個要比較“狠”一點。為什麼這麼說呢？
因為這裡有一個繞不開的問題，那就是，如果雙方都不信任彼此：公婆擔心兒子兒媳不會打理錢財，就是不放心；兒媳覺得自己結婚了，手頭沒有經濟來源，覺得我都嫁到你們家，沒錢沒權，心裡沒有安全感。
各有各的道理，那要怎麼辦？
● 首先，作為兒媳的，可以先擺正心態，不管是有工作，還是在家帶孩子，只要不是過度消費，那麼，作為家裡的一份子，把事挑明瞭有時會更好。
我讓小丹跟老公深入溝通了幾次，經過溝通，小丹瞭解到，婚前丈夫有一筆錢一直放在婆婆那裡沒有用。
所以，跟小高商量，看能不能拿出來投資一套學區房，放在他們夫妻名下，一來做投資可以出租；二來，等孩子再大點了，可以簡單裝修一下，自己住，也方便孩子讀書。
這樣的想法得到小高的支持以後，小丹先把之前看中的一套房子讓婆婆看，沒想到婆婆看完之後很滿意，主動說要買下來，而且房子也寫在小丹夫妻的名下。
其實啊，老人家有時要的就是子女的成熟與懂事，特別是有一個會持家的兒媳，一旦她覺得，媳婦的行為讓他們能理解並獲益的話，那麼，一般情況下他們都會支持的。
所以，學會與婆婆在經濟上結為同盟，那麼，你當一家之主或有適當的經濟權的希望就會大大提高哦。
● 第二點，獨立很關鍵，進一步獲得信任
通過前面的房子投資，婆婆已經比較認可小丹的理財能力了，但是隻有出賬沒有進賬的話，說話也是不硬氣的，所以我讓小丹跟老公和婆婆商量，能不能請個阿姨來照顧孩子，自己出去工作。
因為小丹在生孩子之前是有一份穩定的工作的，而且做得也不錯，所以重新工作的時候適應也很快，工作的充實讓小丹越來越有自信了，老公也說感覺又回到了兩人剛認識的時候，覺得小丹越發有魅力了。
最近據我們小助理回訪中得到的消息，小丹因為工作努力，人又勤快，已經晉升為公司主管了，現在家裡有大小事，公婆也會主動問小丹的建議，最近公婆還提出來，想讓他們夫妻倆共同管理家族的企業。
你看，小丹從開始對家裡的財政大權被動到後來婆婆主動交給她打理家族企業，在這過程中小丹其實也就做了上面說的這幾點，所以啊，婚姻問題看起來複雜，但有時候解決起來並沒那麼難，關鍵就是用對方法。
婚姻長跑的時限在變短，當下離婚的高峰期多發生在結婚後的3-4年。雖然我們都因為生活成本的高昂，不得不面對掙錢養家的義務和責任，也知道“離一次婚，就是扒一層皮”，但仍然不得不及時止損破敗不堪的親密關係。
可是為什麼，曾經如膠似漆的我們會走到今天這如此不堪的一步呢？有些我們認為不可調和的問題，其實解決起來都很簡單，你意想不到的一句話一個眼神就夠了。
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