來源：潘幸知（ID:sharpshow）
我老公比我大7歲，5年前相親認識。他為人穩重、踏實。而我在朋友和同事眼裡則比較強勢。
後來我們結婚生子。婚後，特別感覺他是個被動的人，不善言辭，溝通很累。
我個人家庭條件較好，而且和人合夥經營一家公司，收入方面不錯。老公則是事業單位的上班族，本來家庭條件就一般，收入也不及我。
結婚前，我有自己的房產，他的父母也給他貸款買了婚房。婚房是我們一起裝修的。
去年的時候，他的父母把房子過戶給了他。辦手續的時候，沒叫我去，也沒有加我的名字。我頓時感覺自己還是一個外人。
其實，他的經濟收入也就夠還房貸的 ，剩下的連基本的生活都不夠。所以，家裡的生活開支大都由我承擔。
由於我工作忙，孩子多數由公婆和老公在帶。丈夫對孩子非常好，細心而且耐心。
他也喜歡為我做飯吃，可能是因為我做飯不好吃。公婆在其他事情上對我還不錯，只不過感覺沒有特別親近而已，倒對我很客氣。
目前，我自己的收入自己保管。因為，我對丈夫一家處理房子的事情很不滿意。所以，我沒把自己的存款和他共享。
其實，如果他願意把房子和財產跟我放到一起，我可以把我的收入都拿出來，大家一起支配。
甚至，將來我之前的房子也都可以一起支配。他家是吃不了虧的。
現在，我總覺得，他和我走進婚姻是為了完成結婚任務，並不是真的多愛我。而我則是愛他的。
我曾經建議過他不上班，在家裡帶孩子。但可能出於自尊，他不同意。但是，現在，他和我似乎沒什麼共同語言，不願意和我交流。
日子很平淡，我幾乎動了離婚的念頭。請老師告訴我，他到底是怎麼想的。我們的婚姻，還有維持的必要嗎？
不懂對方的邏輯，往往得出一個錯誤的結論
看了你來信，看到了你的迷茫，對丈夫對自己的愛拿不準——
在某些事上，覺得這個男人還算靠譜，比如他對待孩子的愛，背後肯定有對家的愛，應該也有對自己的愛。
但有些事又讓自己覺得寒心，比如，在父母過戶來的房本上沒有加自己的名字。這讓你忍不住想，結婚這麼多年了，你還是不知道，自己在這個男人心裡到底佔據的是什麼位置？最終對這段婚姻也拿不準，不知道該如何面對。
其實，當我們處於不同的位置的時候，對於同樣一件事情，思考的邏輯是不同的。
你的邏輯是，只要你對我好，那麼我也可以把我的所有都拿出來，大家共享。這個邏輯積極而富有建設性。
但你卻看不懂丈夫的邏輯，似乎只能解釋為他和他的家人還沒有足夠接受你成為家裡人，還把你當外人。
以你的經濟能力，你在意的不是房產本身，而是你在丈夫心裡的位置。
在你的邏輯裡，如果一個男人在婚後接到父母過戶來的房子，不主動添上妻子的名字，那就意味著他不把妻子當一家人，他對這段婚姻不放心，或者他就是個把財產看得很重的人，或者他就是對自己不信任，不愛自己，留後手……等等。
當然，這不光是你的邏輯，也是多數人的邏輯，或者說，多數人看這件事都會這麼想。
有些界限感，是為了保護自尊
但是，其實你的老公和多數人還是不太一樣的。如你所言，他是一個被動的人。但這也只是他的一面。
從你的描述中，其實丈夫並不是一個很開放的人，而是一個比較封閉的人。也許這是他原生家庭的傳統，也許是和父母之間的關係給了他這樣的性格。
這種個性的背後言語就是：我不過於相信親密的關係，我不奢望你們給我愛，你們別傷害我就好。
表現在行為上就是：我的再少，也是我自己的，你的再多，也是你的。咱們別摻和，我不佔你便宜，但也不會跟你攪和。
這一點在不太願意只在家帶孩子的時候就能看出來。你也說了，他可能是出於自尊，不答應。這也說明，他不願意佔你的便宜。
在丈夫的邏輯裡，你比他的經濟條件好很多，如果他把自己的財產拿出來和你混在一起，然後大家共同享受，其實是在佔你的便宜，這不符合他做人的原則。
所以，自己父母的房子，就自己留著，反正他覺得你也看不上。這樣，和你保持距離，就能證明他不想佔你便宜。
甚至，這有可能是他們一家人的想法：這個兒媳婦太強了，將來也許是留不住的。咱們和人家保持著一定的距離，萬一將來真的離婚了，我們也不至於太依賴人家，我們家自己這點東西也自己留著，省的揪扯不清。
因為你之前曾經因為別的事情想和丈夫離過婚，所以婆婆如果有這樣的想法，一點都不奇怪。
也就是說，和你保持距離，是他們保護自己的方式，這樣不會失去自尊，也不會被傷害——這就是習慣於封閉自己的人的邏輯。
或者，這就是他們行為處世的尺子，這種邏輯可能也是你看不懂的。
愛不是沒有表達過，只是形式不一樣而已
一個人形成這種邏輯，和一個家庭的命運是有關係的。可能這個家庭在很早的時候，曾經比較孤單，或者受到過周圍人的傷害。
於是他們學會了用距離保護自己。而你的丈夫繼承了這一點。
這種封閉的人，體現在具體的親密關係溝通中，則是你所描述的不擅長表達。這樣的人，就算心裡有愛，也很難直接表 達出來。
所以，如果你的丈夫沒有向你表白過，不等於你在他心裡不重要。只不過，說出來，那不是他的表達方式。
由於他那麼封閉，所以，他的內心想法被各種變形之後，才通過其他行為表現出來，雖然畸形，但也是愛的傳遞。
比如他對孩子的愛，這是可以表達的，所以他就敢表達；還有他愛做飯，不讓你做，在你看來或許是嫌你做的不好，但也許這是他想讓你輕鬆些、自己多承擔些的變形的表達。
你說的“他不想理你”，可能是因為他工作收入不如你，但壓力大。不知道怎麼跟你表達自己的挫敗感，所以他迴避溝通。你希望的浪漫，也的確不是他能做到的。
但這都不說明，他不在乎你。也許他就是不敢太接近你，因為怕有一天會失去，那個結果他承受不了——這是很多人害怕親密關係的原因。
所以，如果你能認識到這些，我想，你會對丈夫有些不同的看法，甚至是為他封閉的內心深處的傷痛與煎熬。你可能會覺得他像一個受過傷的孩子，變得膽小，怕人，而心生悲憫。
那時候，我相信，你不會再用你的邏輯，去梳理他的世界。我想你也會知道該如何去做。
如果你相信他愛你，那麼就會主動去讓他和他的家人，感受到你在生活上，是多麼依賴他們，多麼需要他們。
當他們意識到自己的價值，感受到你和丈夫在婚姻裡的相對平等的地位，就可以放下過於清晰的界限，逐漸成為一家人。
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