1，夫妻要旅行，丈夫因公差先行一步。丈夫办完公事，打点好一切后发了一个电邮给妻子。由于一个字母的错误，一个刚刚亡夫的寡妇收到了电邮，寡妇看后当场昏了过去。他的儿子马上看了电邮，原来写的是：亲爱的，我已经住进来了，这里环境优美，设施完善我十分想念你，你赶快来吧！
2， 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。儿子，爸爸想跟你聊聊。什么事儿，爸爸。也没什么，是关于性的问题。父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：没关系，您想知道哪方面的问题？
3， 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：即使你不喊我，我也会陪你的。我高兴地就要走，他又说：这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？
4， 刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目!
于是，我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上我老婆一口饭直接喷出来了我顿时傻了哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊
5， 高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。
6，上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什么呢？”我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什么了？”我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。
”
7，买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
8，今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
9，“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”
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